Y Febrero, ese mes tan pobre que suspira por los años bisiestos, mutó en Marzo, que entró en el calendario como un elefante en una cacharrería sin que lo advirtieran el rey emérito y su rifle con mira telescópica de Swarovsky. Así que quedan escasos días para enfrentarnos con los Idus y con las advertencias de Sheakespeare al respecto. El volcán Etna ha estado en vanguardia para acercarnos una vez más a la rotunda belleza de la Naturaleza, aún cuando muestra sus colmillos más desgarradores. También al embrujo de la cinematografía. Escuchar el nombre de la montaña de fuego más viva de Europa enseguida me embarca en la nave de la nostalgia hasta Stromboli, terra di Dio, una de las señas de identidad del neorrealismo italiano, fuertemente significada por la relación entre el director, Roberto Rosellini, y la actriz protagonista, Ingrid Bergman, amor tan apasionado que entonces sembró un brutal escándalo, ya que Ingrid estaba casada con el médico Peter Lindstrom. Eso ocurrió en 1950, ocho años después de que la preciosa sueca visitara el Rick’s Café en Casablanca. Curiosamente, tras divorciarse, Rosellini y Bergman se casaron en México, cuando aún no se había construido el muro que trae al personal por el camino de la amargura.

Si el tiempo no se detiene, que son los hombres los que se marchan nadie sabe a dónde, tras los Idus, y si las organizaciones ultrafariseas y demás menesterosos mentales no lo impiden, asistiremos al nacimiento tout ensemble de la Primavera y Germinal. Son tiempos de cambio, confusión y hasta caos en todas las parcelas del respirar. Los opuestos conviven, conmueren y hay refriegas en el barro de la intolerancia para disfrute de las masas escandalizadas. Unas por lo uno. Otras por lo otro. Ya saben todo acerca de la alegoría Drag y la mutación mariana a la crucifixión, así que, mientras la Fiscalía decide si crucifica también a Borja – potencial profesor de Religión. ¡Qué cosas! -, los Idus de Marzo, relevantes porque el 15 de ese mes, Martius para los romanos, lo dedicaban a Marte, Dios de la Guerra, volverán un año más a mirarnos a la cara. Acostumbrados como estamos a las puñaladas más infames en el seno de los partidos que rigen y dirigen la res publica monárquica con el dinero público, es mucho más hermoso mirar al pasado que detener los verbos en un presente ausente de todo, excepto de las lacras más obscenas y patéticas. Hasta Carpe Diem ha dejado de significar lo que debiera significar. Su traducción correcta ahora debe ser: “Vale todo”.

El asesinato de Julio César

El historiador griego Plutarco insiste en que los Idus del comienzo de la Primavera eran coyunturas de buenas noticias hasta que el asesinato de Julio César – 15 de Marzo del año 44 a.C. – cambió las tornas. Luego Sheakespeare reforzaría el aroma dramático de esa jornada con su tragedia sobre los últimos momentos del general y político romano. Plutarco narra que un adivino alertó a César de que se estaba forjando una conspiración para acabar con su vida. Textualmente, el historiador comenta: “Lo más extraordinario es que un vidente le había advertido del grave peligro que le amenazaba en los Idus de marzo. Ese día, cuando Julio César se dirigía al Senado, llamó al vidente y riendo le dijo: “Los Idus de marzo ya han llegado”, a lo que el vidente contestó compasivamente: “Sí, pero aún no han acabado”. Muchos siglos más tarde, a finales del XVI, Shakespeare pronunció ya para siempre su célebre frase “¡Beware of the Ides of March!”.

La Historia señala que el gran militar, que dos años antes de su muerte y después de volver a Roma, había celebrado fastuosamente sus victorias en las Galias, Egipto, el Ponto y otros lugares de África – recorrió la ciudad montado en una cuádriga y vestido con un manto púrpura bordado en oro – fue asesinado tras un plan elaborado por Cayo Casio, Marco Junio Bruto y Décimo Junio, liderando un grupo de más de sesenta personas llamado Los Libertadores, quienes materializaron su funesto magnicidio durante los Idus de marzo, cuando César se hallaba junto a la estatua de Pompeyo. Engaños de la memoria, lagunas del acontecer, aunque todo el mundo piensa que fue Bruto quién lo asesinó, al parecer lo cierto es que fue el último en clavarle la daga. El general recibió múltiples puñaladas y, finalmente, al ver a Bruto cuando se disponía a ensartarlo, pronunció una frase de esas que quedan para la eternidad: “Tu quoque fili mi”. Esas palabras han quedado como la expresión más paradigmática y descarnada de la traición. Hay quién sostiene que César las pronunció en latín, mientras que otros dicen que lo hizo en griego. El historiador Gaius Suetonius Tranquillus manifiesta que Los Libertadores, nombre que se dieron siguiendo el ejemplo de los tiranicidas de la antigua Grecia, eligieron los Idus de marzo para acabar con la vida de Julio César en la Curia del Teatro de Pompeyo, en el Campo de Marte, donde el Senado celebraba sus sesiones. Tilio Cimbro y Servilio Casca le asestaron los primeros golpes, a los que siguieron 23 puñaladas. Ayer quedé muy sorprendido al leer – cosas de los libros – que “El complejo arqueológico que alberga el lugar exacto donde César cayó muerto fue descubierto a finales de los años veinte, durante el gobierno de Mussolini, y desde entonces ha servido de refugio para una gran parte de los gatos callejeros de Roma”. El reverso del mundo de la gloria.

La crucifixión de Cristo...y de la drag Sethlas

Ávida de escándalo, una sociedad que vive inmersa en una terrorífica huida hacia delante, tiene que sacarle jugo a las noticias. De tal modo que llega un momento en que se abren las alcantarillas y aparecen hasta sociedades secretas financiadas por los próceres más caducos y mezquinos. Esa resaca de las noticias jamás me ha interesado, aunque entiendo que el contribuyente y el votante deben estar informados acerca de los dolores de cabeza y del cauce que sigue el río. La hipocresía ha encontrado una víctima propiciatoria y quieren ver correr la sangre tras la Gala Drag más famosa y que, en alguna medida y sin saber nada del asunto, ya adelantara Gardel: “Que 20 años no es nada” … y lo que queda. Tras el espectáculo de la crucifixión, ahora hay que crucificar a alguien. Espero que la Justicia saque del templo a latigazos a esos mercaderes de la maledicencia orquestada. Espero, pero lo dudo. Por dos razones: por las servidumbres de una Justicia sin independencia y porque la duda es el método de aquel que aspira al saber.

Estoy muy contento de haber estudiado Historia Sagrada. Ni me ha ocasionado traumas de ningún tipo ni me ha hecho un meapilas al uso. Al contrario, sé quién fue Gedeón, mientras la gran mayoría de las gentes piensa que es un gran jugador etíope traspasado a la Juventus por parte del Sao Paulo. Al efecto, recuerdo una vergonzante encuesta televisiva y callejera llevada a cabo entre jóvenes – universitarios incluidos – cuando murió Adolfo Suárez. Prácticamente nadie sabía quién fue aquel que inauguró esta dictadura corrupta de partidos que llaman Régimen del 78, del que piensan y dicen es una democracia. El caso es que siempre me pregunté cómo debió ser, en su vertiente más terrible, la subida al Golghota y la crucifixión de Jesús, horrorosa adversidad que sufrió como hombre sujeto a las grandes debilidades de los hombres. Enamorado del expresionismo cinematográfico alemán, una noche descubrí un vídeo tremendamente impactante que, aunque actual, recogía el lenguaje de ese movimiento. Recomiendo verlo sin sonido, ya que la canción que lo acompaña es de una puerilidad insoportable. El caso es que, como tantas veces, abandoné los escritos religiosos, después de leerlos, para acercarme a la ciencia, a la medicina, en busca, en esta ocasión, de las profundidades más espantosas del sufrimiento. Después de que hube conocido la destrucción de las funciones que hacen posible la vida, me permito inferir que, en cierta manera, Jesús murió como mueren los toros de lidia en la plaza. Con la misma e intensa agonía. Mucho más allá del dolor y muy cerca de la tortura más atroz. Guantánamo es un paraíso.

Y en el comienzo fue la síntesis: un señor que gobierna en minoría, con sólo el 18% de los votos de los canarios, tras expulsar del templo a los pesocialistas sin intervención de los obispos, se sube a la tribuna, no para analizar el estado de la nacionalidad, que es el hoy, sino para prometer planes a años vista –largo me lo fiais maese Clavijo- en todos los sectores económico/sociales habidos y por haber, con el loable fin de que Canarias ascienda a los cielos alada de coros de ¡Aleluya! por parte la sociedad civil, unida, hermanada, cohesionada, evolucionada y rica. Es decir, el presidente de un Ejecutivo sin apoyos consolidados en el Poder Legislativo se permite establecer planes de futuro como si su figura o la de su partido hubieran sido investidas de eternidad. Aunque luego dice textualmente y varias veces “en el futuro, ya veremos”. La paradoja explosiona de inmediato: si no existe verdad en el presente, cómo podemos esperarla del mañana. ¿Cómo confiar en venires que vienen de ignorancia, falsedades y oscurantismos? Es obvio que estamos ante las ensoñaciones, más que de un economista, de un monaguillo de talante zapaterino que anuncia fumatas blancas pero desconoce cómo funciona el botafumeiro.

Es conveniente advertir que ese que habla con oratoria menor y en tono de buen rollito desde aquel lugar donde, dicen, habita la soberanía popular, no es más que un empleado de la sociedad civil, como todos los demás que se sientan en los escaños. Al igual que en cualquier empresa se exigen resultados y no peroratas virgílicas, en política también lo importante son las obras, los logros, los hechos. El título de la representación: Debate sobre el Estado de la Nacionalidad, ya indica que se trata de analizar cómo estamos y no desviar la atención a la ficción del “yo prometo que si hacemos lo que prometo estaremos donde prometo en el tiempo prometido”. No. Esa operación se denomina escurrir el bulto, salirse por peteneras, arrancarse por bulerías, echarle millo a la baifa e, incluso, mirar para los celajes. Molière estuvo muy acertado cuando dijo que “el público admite el error pero no aguanta el sopor”.

El señor Clavijo da por válido el marco que dibuja el PP a escala nacional (montando la mesa de trileros con datos macroeconómicos falseados o interpretados a su manera) y, con un desconocimiento y atrevimiento que espantan, considera que la crisis está superada y que 2017 será un gran año. Ignora, o se hace el tonto, que los grandes problemas del Archipiélago son estructurales, no coyunturales. El monaguillo sabe más que el Papa acerca de lo que se cuece en intramuros vaticanos. D. Fernando está por encima del Fondo Monetario Internacional, del Banco Central Europeo y de la Reserva Federal norteamericana. En ello coincide, como no podía ser de otra manera, con Mr. Antona, de tal modo que lo más importante de los discursos de ambos fueron los arrumacos que se profesaron entre líneas. Un primerizo hubiera dicho enseguida: “¿Has visto la leña que le ha dado Antona a Clavijo?”, sin saber que eso formaba parte del guión. Muerto Soria, se acabó la rabia y el nuevo líder popular, una vez desactaviado, descardonado y desbentado, debía ganarse el puesto haciendo babear a su clá. Pero no podía llegar a cuestionar la figura de aquel a quien denominan el mejor Alcalde. No. No señor. Por una razón: los apepeperos necesitan el voto de Anita para sacar adelante los Presupuestos Generales del Estado y están a la caza y captura del apoyo de Román vía Quevedo, en base a nuevas promesas sobre la denominada Agenda Canaria, que es bastante peor que la Moleskine que usaba Picasso y otros genios del arte. De modo que Antona dio unos cuantos latigazos pero, rápidamente, sacó el agua oxigenada, el betadine y las tiritas, para ofrecerse en aromas de pomada emoliente al aloe de cara a construir esa Canarias idílica que únicamente aparece en isas y folías. Lo que dijo el compañero de Australia, sin llegar a los antípodas, tendría que haber acabado al menos sugiriendo bajar del sillón a CC. Pero no, eso no, la moto es sólo mía, sólo mía, aunque en términos políticos el panorama sea esperpéntico.

Noemí Santana, de Podemos, aunque evidenciando una inegable falta de tablas y capacidad incisiva, sí habló de lo que hay sobre la mesa. Que no es otra cosa que unos índices socioeconómicos para salir como alma que lleva el diablo de este territorio discontinuo y desconcertante. Diga lo que diga la cifra de crecimiento del PIB y sus demenciadas extrapolaciones, digan lo que digan los efímeros datos sobre el crecimiento del empleo  -estacional y basura- prométase lo que se prometa sobre las listas de espera, los discapacitados y los dependientes, el turismo de calidad, la Educación, el Fondo de Desarrollo y la Ley del Suelo, lo cierto es que lo que hay es lo que hay y, además, está a la vista. De ello no quiso hablar Clavijo. Él profesa una esperanzadora esperanza cristiana, de modo que han quedado abiertas puertas y ventanas para abrazos, besos y bocadillos de chorizo de Teror. Al fin, todo es un juego y por ello se habla del juego político. ¿Qué podemos esperar, si hasta Soria defiende ya la masiva llegada de inmigrantes ante una masa enfervorecida de cerca de 30 personas?

¿Qué cosas tiene la vida, ojalá que llueva café en el campo! Quisiera ser un pez para tocar mi nariz en tu pecera y hacer burbujas de amor por donde quiera. ¡Oh! pasar la noche en vela, mojado en ti ! Aunque esa inmersión, ese humedecer, ese empape, calarse y calar, ese trueque de fluidos – comercial o no – se está poniendo muy duro a consecuencia de un clima belicista que conjuga de todas las formas y maneras la palabra mujer y en cuyo origen se encuentra el lengualarga Donald y, en su desarrollo y funcionamiento, no la generación espontanea, sino una ofensiva en toda regla detrás de la que estaría, según algunos analistas norteamericanos, la señora Hillary y su entourage, con importantes dotaciones económicas a escala mundial, aparte de múltiples instituciones y colectivos de todo el globo. Hasta las libertades y los derechos ciudadanos inexcusables pueden ser utilizados como armas partidarias y a los demócratas les viene muy bien cualquier acción que al cabo tenga como desenlace acabar con Mr. Trump. Da igual quién le dé los martillazos. Además, la exportación de todo el amplio abanico de reivindicaciones femeninas y feministas a las diversas culturas y geografías es bastante fácil, ya que la lucha de las mujeres por sus derechos es casi tan antigua como la prostitución. A mi, con esto de la Primavera, cientos de fotos y muchísimas portadas de periódicos me han transferido una sensación extraña. Como si me hubieran robado todo el zinc de un taponazo, que es el modo, el taponazo o rebencazo, de arregloestropear cualquier cuestión sobre este barro de donde, dicen, nos formaron. Yo ya advertí en su momento que si iban a quitarnos una costilla para darnos compañía, que la compañía y hasta el regimiento tuvieran, para evitar líos posteriores de faldas y leggins, los mismos derechos y deberes. No se lo montaron bien aquellos desarrapados y ahora estamos en medio de una auténtica carnicería. La rebelión de las costillas. ¿Por qué lo hicisteis Jack y Tony?

El Rubicón. ‘Alea Iacta est’

Como quiera que ya son muchos los convocados, convocadas, desbocados y desbocadas al arreglo de nuestras cosas o las de ellos con ellas – ego, mi, me, conmigo nunca he tenido problema – resulta ridículo sumarme para repetir tópicos y ocupar lugares comunes. Voy a quedarme por los alrededores donde hay mucho más tomate que en la contienda feminista, pero menor cobertura mediática. Por aquello tan bonito de “hoy, por ti y mañana, por mi”.

Siempre procuro, de cara a evitar lipotimias, desmayos, desfallecimientos o bajones de azúcar, no escuchar frases como por ejemplo: “La corrupción no es generalizada. Es un fenómeno puntual”. Así que vuelvo al primate. De los tres, al que se tapa los oídos, pero me mantengo mono para ver y hablar. Mono y bien peinado. Nada de cortes a la taza. Y, con todo respeto a la sociedad civil, a la Guardia Civil que la guarda, a la justicia justiciera no madrugadora y a la escultura de Lolita Pluma, debo decir que hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo y que, para colmo, hay algo callado, callado, escondido y vibrando en mi alma, queriendo gritarlo. Ya no puedo ocultarlo, no puedo callarlo: no hay cosa más absurda que un corrupto barato y torpe.

En el último Premium que me comió la cabeza – ya saben que estos reportajes se gestan en vientres de alquiler en lugares donde aún se practica la antropofagía neanderthaliana, como Papúa Nueva Guinea, Borneo, Sumatra, en el hábitat de algunos guaranís – menudo pájaro chogüi el que volando va perdiéndose en el cielo azul turquí – y otros lugares silentes poblados por corderos; en el último Premium, digo, me encontré con Julio César que venía hecho un cristo a la Gala Drag, tras las 23 puñaladas que le endosaron por endiosarse. Con De bello Gallico aprendí yo latín, gracias a una excelente profesora que tuve cuando realizaba el bachiller. Me apasionaba el análisis sintáctico de las frases del general romano y, aún más, disfrutaba a aquella edad imaginando lo que sus textos me trasladaban sobre el manejo del Ejército y las estrategias para el combate. Porque yo me fui haciendo hombre sin smartphone ni whatsapp. A base de absorber la filosofía de vida de mi padre, leer, escuchar música clásica, jazz, blues y rock&roll, y también ver películas mudas, sobre todo las de Chaplin, Buster Keaton y el Gordo y el Flaco, los filmes del genial francés Jacques Tati, los western y los largometrajes de romanos. Luego llegaron muchas más cosas. Entre ellas, los años. Y muy lejos quedaron otras. La mejor de todas, la niñez como un todo. En De Bello Gallico, una obra que comentó Napoleón libro por libro, Julio César usaba como narrador la tercera persona, es decir, se refería a sí mismo como si fuera otro. Muchos de los párrafos comenzaban con una oración de participio. Me moriré sin olvidar algunas de ellas que aprendí de memoria: “Caesar, cognita militum voluntate …”. “Sub vesperum Caesar portas claudi militesque ex oppido exire iussit, ne quam noctu oppidani a militibus iniuriam acciperent …”. Una vez conquistadas Las Galias, el genial estratega tomó una de las decisiones más importantes de la historia militar: oponiéndose al Senado y a Pompeyo, decide cruzar el Rubicón y deja para la posteridad una frase contundente, definitiva, la negación más absoluta de la vuelta atrás: Alea iacta est, “La suerte está echada”.

Involución, regresión y 'tirar p´atrás'

Como si viviera de noche la habitación de Penélope en el palacio de Ulises en Ítaca, deshilvano lo tejido del gran manto que la salvaba de entregarse a quienes la acosaban sin respetar 8 de marzo alguno, en ausencia de su esposo que combatía en Troya. Así, con esta pirueta literaria, dejo clara la razón que me llevó a conectar a Julio César con la isla de Lanzarote siguiendo la corriente del Rubicón. Y es justo en este momento cuando puede entenderse lo dicho: “No hay cosa más absurda que un corrupto barato y torpe”. No existe corrupción más miserable de la del ser despreciable que vende la dignidad y el alma por unas pocas monedas con olor a orines. La avaricia, la codicia y la desvergüenza también tienen gradaciones. Y si está contado, ¿para qué volver a contarlo? Ya se apagaron los ecos de las corrientes del Rubicón y llega la balanza de la Justicia para Marina Rubicón. Para saber de veleros, yates, tetrápodos y mamoneos varios, para saber del Caso Yate, ¡ya te cogí! y de un tal Reyes, mago pero no de Oriente, sigan la URL, que les llevará a un texto que comienza así:

“José Francisco Reyes, el ex alcalde de Yaiza, es un auténtico pringado. Va a pagar él solito, probablemente con pena de presidio, aquel festín de licencias ilegales que dieron lugar a la veintena de hoteles de igual catalogación cuya existencia sigue siendo un insulto para la legalidad urbanística de Canarias. Y una vergüenza si al fenómeno le aplicamos todos sus ingredientes: una isla llamada a ser el referente de sostenibilidad, ejemplo de respeto al paisaje y al buen gusto implantado por César Manrique, se convirtió por culpa de la codicia de unos cuantos en paradigma de la corrupción y la devastación urbanística”.

Lo que más me espanta de todo el asunto y los muchos similares que existen en el territorio discontinuo – yo no me trato con gentuza de esa calaña – es que, con los antecedentes que tenemos, a los nacionalistas ceceros a la izquierda junto a los socialdemócratas moribundos y los alianzapopulares barcenarios, se les ocurriera la Ley de las Islas Verdes, para terminar de una vez por toda con la virginidad archipielágica, si es que queda algún resto de himen no bloqueado (de bloque).

Es por todo ello que, vista la intención de cargarse el territorio, aprovechando una euforia turística que, seguro, será pasajera, más la tendencia de la economía canaria al monocultivo, estimo caminamos de culo de nuevo hacia la cochinilla como elemento fundamental de la economía productiva. El plátano nos lo saltamos debido a la competencia de la banana caribeña, a menos que, como ya dije en otra ocasión, las británicas desarretadas por las oscuridades de Grey lo añadan al neceser masturbatorio, gracias a su sabrosura. Esos temas – cochinilla y cochinadas – deberían estudiarse tendiendo lazos con Levi’s para cambiar el azul índigo de los jeans por el granate, aprovechando que Trump se lleva bien con los rusos. Por supuesto, con el liderazgo de Clavijo y María Teresa Lorenzo quienes, no obstante y por aquello de la minoría, han decidido practicar la marcha atrás en temas de territorio y desarrollo. Los preservativos son más caros, aparte del miedo que tienen a que Podemos y Nueva Canarias se los pinchen, el agua por el barranco y mi amor en el telar. En cuanto a la lascivia platanera, si las dunas de Maspalomas ya están ocupadas, a lo mejor el pinar de Tamadaba tiene su morbo. ¡Vaya usted a saber o jínquese un tuno si lo prefiere!

Megainflación informativa Y 'condón USB'

Podríamos estar hablando de cochinadas circundantes y envolventes de aquí al día del Juicio Final por la tarde. ¿Vale la pena? No lo sé. Hay quién dice que sí: “Valió la pena lo que era necesario para estar contigo amor. Tú eres una bendición. Las horas y la vida de tu lado nena. Están para vivirlas pero a tu manera. Enhorabuena, porque valió la pena”, pero últimamente he apreciado que este país no es el de nunca jamás, que también, sino el del chau – chau, un estado de cosas que se cimenta en millones de palabras que cada día vuelan a los vientos sin que tengan traslación alguna ni a la acción ni a los logros. Unos hablan, otros ponen micros y plumas y, finalmente, algunos escuchan y leen. Las Islas son eterna primavera y el Estado en su conjunto es eterna inmovilidad e indolencia.

Estos días, Victoria Prego nos ha obsequiado con el modus operandi tradicional, dejando una vez más a la profesión periodística como a la chata; los papeles han señalado que por fin la cuestión acerca de si hay que cortar o no el rabo de los perros va a ser debatida en el Congreso; el gran Ansón, esa especie de ánade, ha insistido en su Canela Fina en que “El periodismo serio que se hace en España es de extraordinaria calidad y ha contribuido decisivamente y contribuye todavía a la cristalización de la democracia pluralista plena de la que disfrutamos” (sic), aunque no ha dicho en qué medios está ese facer tan altruista; Anita Botwin ha escrito: “Que somos unas histéricas cuando nos viene la regla y parecemos la niña del exorcista en un tiovivo. Que nos quejamos de vicio porque sangramos como si no hubiera mañana hasta padecer anemia y hemorragias, es porque somos unas exageradas. Que nos duelen los ovarios y todo lo que llevamos ahí dentro, y que a veces se trata de una enfermedad incapacitante es algo que mucha gente desconoce. Aquí nuestra amiga, se llama endometriosis y la sufre el 15% de las mujeres en edad fértil. Yo soy una de ellas. Marzo es el mes internacional de la endometriosis, una de la enfermedades más silenciadas -la enfermedad silenciosa la llaman- muy probablemente por el hecho de que la padezcamos mujeres. No tiene cura y tan sólo tratamiento para los síntomas, que suele consistir en anticonceptivos y analgésicos. En la mayor parte de los casos, el diagnóstico es tardío precisamente por su desconocimiento, y puede tener consecuencias fatales si no se detecta a tiempo, llegando incluso a extirpación de órganos”; y The Guardian aborda un gravísimo horror que parece haber quedado en el olvido … Hay de todo, como en botica. Una megainflación informativa donde parece ir instalándose progresivamente ese invento que denominan posverdad. Esa carrera genera, a mi juicio, un sopor tan espantoso que sólo el escándalo consigue despertar al despistado ciudadano al que llaman abandonao porque no engrasa los ejes. En los Himalaya del sistema sobresale el sexo, que cada día adquiere nuevos tentáculos y proyección a base de robótica. Ayer eran las hembras de plástico ultrarreales y hoy llegan los condones USB. ¿Pero cómo? Tal como se lo digo, amigo. ¿Y eso es compatible con el feminismo? Si le digo le miento, pero puedo explicarle de qué va este nuevo parato que coloca una vez más un material innoble para evitar la tangencia entre pene y vagina y todo lo que usted quiso saber sobre el sexo y nunca se atrevió a preguntar.

Resulta que, con el trasunto de los wearable, que no es otra cosa que la tecnología punta que nos podemos echar al hombro, la investigación científica se ha desplazado hasta las zonas pudendas o de recato para inventar el primer preservativo inteligente con USB, conocido entre coñas (ojo con las vocales) como smartcondon o i.Con, si uno sabe que one apple a day keeps the doctor away. Según dicen los fabricantes, este condón es, más que simple condón, anillo que se pone en la base del pene – no hace falta multiplicar por la altura y dividir por dos, aunque la fiesta vaya de tríos – y posee dos características fundamentales: es ligero y no invasivo. Luego, no hay que temer ni la actuación del Séptimo de Caballería ni la intervención de un comando de marines cuando se esté en el tajo o faena. ¿Para qué ponérselo? Pues cuando usted ligue y lleve a último efecto la iniciativa emprendida, tras conectar el artilugio (limpio a ser posible) al puerto USB podrá acceder a los siguientes datos: 1.- Velocidad máxima y media de penetración. 2.- Cantidad de penetraciones. 3.- Tiempo del acto sexual. 4.- Calorías quemadas. 5.- Temperatura media de la piel. 6.- Frecuencia de las sesiones sexuales. 7.- Circunferencia del pene en acción. 8.- Número de posturas usadas. Con permiso por el lenguaje que uso, el denominado popularmente polvo dejará de ser un indocumentado para convertirse en deporte de élite. Habrá que prestar atención a los virus y hackers. Lo del dopping todavía no está claro. Horripilante.

¿Se tiraba el cochino negro barranco abajo?

Para comenzar, delimitemos claramente el área de estudio: a pesar de lo que se diga por ahí para desacreditar a las tiendas que proliferan en nuestras ciudades, un cochino no es un chino adjunto a otro por razón del desempeño de un cargo ejecutivo. No, aunque lo mantengan afamados economistas. Un cochino es un cerdo, puerco, cocho, gorrino, guarro … En el caso de que sea negro, como la raza autóctona canaria, es además un animal susceptible de ser víctima de la xenofobia y el racismo. Es preciso mantenerse alerta. Lo digo, a mayor abundamiento, porque este animal fue importado a EEUU a instancias de Thomas Jefferson (compró unos cuantos ejemplares), al que le encantaba el vino que se hacía en Canarias a principios del S. XIX. George Washington, según recogen los historiadores, también era un gran enamorado de los caldos canarios. Desconozco si quedan bichos de estos en USA, pero en el caso de que así sea, que se atengan a las nuevas leyes sobre inmigración. Puerco, alquitranado y en Harlem … no sé que opinará Donald.

La peripecia es que este cochino negro que te quiero negro llegó a Canarias junto con los bereberes que luego fueron guanches. Parece que está claro que procedía de razas norteafricanas ya extinguidas, cosa que no me extraña porque llegó Mahoma y mandó parar. Por lo que se sabe, los datos históricos sitúan a este animal hace 2.500 años en la isla de La Palma. Estuvo a punto de desaparecer y aún está en peligro de extinción dada su reproducción endogámica. No obstante, me ha llegado que andan trabajando en ello, en lo de los cruces sin crucifixión, plataformas ni rotondas.

No es que este elemento porcino al que me refiero haya sido objeto de mi atención en algún momento de añoranza o melancolía. No. Pero tampoco hace falta una inteligencia excepcional ni operaciones de computación cuántica para abarloar la cochinilla al cochino y exhumar preguntas sin respuestas enterradas en historias de la Historia. Los guanches, demónimo aplicado en principio a los chicharreros prehispánicos y luego proyectado a las otras islas – algo parecido a CC – parece que aparecieron por aquí a partir del siglo V a.C. (hay quién considera que en el X ya habían llegado a Icod de los Vinos), procedentes – en eso coinciden todos los historiadores – del norte de África. Yo, por mi cuenta, he colegido sin encomendarme ni a Dios ni a Belcebú, que debieron llegar por mar, en balsas, pateras o embarcaciones de las que no tenemos noticia. Y no es porque despreciaran volar en clase business como los ociosos eurodiputados. No. El problema es que ni Binter, ni Naysa, ni Canary Fly, mantenían líneas regulares con aquellas dunas y pedregales hermanados con Fuerteventura. Por suerte para ellos, Trillo tampoco se encargaba entonces del transporte aéreo con aviones basura.

Que se las piran de la pertinaz calima aquellos bereberes para ser únicos pobladores de la Macaronesia, sin saber que el polvo en suspensión sería siglos después como su sombra post mortem. De modo que a cada momento aparece a buscarlos, acumulando grandes decepciones como un perro sin dueño. No voy a realizar aquí un tratado histórico ni una tesis antropológica, pero sí diré algunas cosas. Los guanches, al parecer estrechamente ligados a la religiosidad amazig, se trajeron para acá perros, cabras, ovejas y cerdos. Ya tenemos aquí al cochino negro.

Siempre me he preguntado por qué no continuó la relación de Canarias con el norte de África, aunque se habla de sucesivas migraciones. Tal vez la razón estribe en que aparecieron por allí los fenicios y los romanos. ¿Cómo es que el pueblo guanche queda aislado en las islas si llegó a través del océano? Ni salían a la mar, ni construían naves, ni sabían nada de navegación. Por lo que he estudiado y leído, sólo el ingeniero Leonardo Torriani afirma que “en ocasiones los nativos grancanarios confeccionaban barcos para pescar o cometer pillaje en otras islas. Hacían barcos de árbol de drago, que vaciaban entero, y después le ponían lastre de piedra. Navegaban entonces con remos y con vela de palma alrededor de las costas de la isla; y también tenían por costumbre pasar a Tenerife y a Fuerteventura para robar”. Pero, aunque establezcamos ahí el origen del pleito insular, no hay pruebas que sustenten esa teoría. Sí se sabe que la destrucción del ecosistema de las Hespérides comenzó con ellos: acabaron de raíz con el lagarto gigante Lacerta Goliath y la Lacerta Maxima, aparte de con las ratas gigantes de Tenerife y Gran Canaria, e introdujeron el trigo, los guisantes y la cebada, aparte de acabar con los robles, los carpes, los viñátigos y madroños y provocar el deterioro del suelo por el sobrepastoreo. Asimismo, y con permiso a título póstumo de Antonio Cubillo y Don Pepito, está absolutamente demostrado que practicaban el infanticidio femenino y la poliandria en algunas islas. Esto, me temo, va a echar leña al fuego del feminismo radical nacionalista y no está el horno para bollos. Por otro lado, aunque el discurso independentista ha usado de manera víctimista el hecho de que los guanches se despeñaran por los barrancos para evitar ser apresados por los castellanos, tras la conquista en el S.XV, lo cierto es que esa práctica ya era común antes de la invasión. Hasta wikipedia sostiene que los guanches realizaban tanto sacrificios de animales como sacrificios humanos. Así, en Tenerife, durante el solsticio de verano tenían la costumbre de degollar a parte del ganado y arrojarlo a una hoguera hasta que el humo subiera al cielo. Bethencourt Alfonso afirmó sin embargo que los cabritos eran arrojados a la hoguera vivos con las patas atadas para que sus balidos fueran oídos por la divinidad. También en las otras islas se sacrificaban animales. En cuanto a los sacrificios humanos ya Bethencourt Alfonso habla de que “hubo tiempo en que inmolaron víctimas humanas en los altares isleños“, mencionando la presencia del sacrificio de un niño durante el solsticio de verano. De hecho, los guanches de Tenerife “tenían por costumbre arrojar por la Punta de Rasca a un niño vivo justo a la salida del sol en el inicio del estío. En ocasiones estos infantes provenían de cualquier menceyato de la isla, incluso hasta de Anaga. También en Tenerife se conocen otros tipos de sacrificios humanos asociados a la muerte del mencey o rey, donde hombres adultos se precipitaban al mar. Los embalsamadores que elaboraban las momias, también tenían la costumbre de arrojarse al mar un año después de la muerte del mencey. En Gran Canaria se han hallado huesos de niños mezclados con corderos y cabritos y en Tenerife han aparecido ánforas con restos de niños en su interior. Esto sugiere otro tipo de infanticidio ritual diferente a los que eran arrojados al mar”. Afortunadamente, el nacionalismo, aunque defiende la mirada al pasado como fórmula política de cara a la creación de enemigos exteriores, no quiere llegar a los escenarios citados. No creo que a Hermoso, Adán Martín, Paulino o Clavijo les hubiera gustado ser precipitados risco abajo.

¿Y el cochino negro?¿Se arriscaba también por decisión personal o impuesta? No lo creo. El cochino iba a los suyo hasta que llegaba San Martín embozado con capa española. Una vez, en estado de absoluta sobriedad, pensé que los guanches podrían haber conocido el Islam, dado que provenían del Sahara, y me puse sobre el asunto como perro perdiguero, pointer, galgo o podenco. Mahoma se retiró en el año 610 al Monte Hira y allí, se cuenta, sintió la voz de Allah, instándole a crear el Islam. A los tres años, comenzó a predicar. El Islam llegó al Sáhara en el S.VIII y se instaló de inmediato. Los almorávides, radicales seguidores del Corán, dominaron el norte de África e incluso Al -Andalus hasta 1147. Luego, si la religión mahometana se desarrolló desde el S.VIII en el norte de África y los castellanos llegaron a Canarias en el XV, hay siete siglos de silencio. ¿Permanecieron aislados los guanches?¿No llegó el Corán a las islas en todo ese tiempo? Es un trabajo duro y difícil que tal vez pueda afrontar un historiador. A mi, personalmente, me da que, bien los prehispánicos canarios nunca supieron de Allah – nadie ha sacado a relucir el tema – puesto que no se cortaban en darle al jalufo, bien los devotos que pudieron venir optaron por echarse entre pecho y espalda buenas lonchas de puerco moreno regado con los mejores vinos de los guachinches. Eso, sí, pasando un kilo de los designios divinos. ¡Vaya usted a saber. Ese jodío cochino negro es capaz de todo!

Se trincó la vagoneta

Acababa de bajarme del helicóptero que me rescató del magnífico telele del Teide, después de pasar horas de belingo polar colgado a no sé cuantos metros sobre tapices volcánicos. Que se endiablaron los cables, se fundieron las bielas, se disparataron los alambres, los frenos se calentaron como las pistolas del Coyote y se trincaron las vagonetas. Afortunadamente, mi estrecha relación con Newton impidió que llegara a efecto la ley de la gravedad y que la precipitación al vacío fuera sustituída por pequeños focos tormentosos, granizo y nieve, que apenas aportaron agua a las presas de la escora occidental de este territorio que fue de la diosa Hera, esposa y hermana de Zeus, y que ahora gobierna CC en minoría, sin que se sepa si hay o no incesto de por medio. Aunque ya conocen el tópico: la política hace extraños compañeros de cama, futón e incluso moqueta. Acababa de poner pie a tierra, decía, preso de una motivación fundamental, aunque desconozco si fundamentada: asistir vía internet al Debate sobre el Estado de la Nacionalidad Canaria, del que a estas alturas ya han leído todo y más y más y mucho más. No es pues mi intención llenarles el cesto de brevas sino abrevar las reflexiones sobre un tema que me ha parecido realmente escandaloso, un insulto a los poderes Ejecutivo y Legislativo y, más allá, una muestra chabacana, trufada a la Brufau, de falta de respeto a la sociedad que vive en el que fuera mitológico jardín y ahora travesía hacia el secano.

El ictus de marzo

¿Cómo iba a saber yo que, pasado con éxito y sin percances los Idus de los que alertaran videntes romanos y Sheakespeare, iba a correr el riesgo de padecer un ictus de Marzo, al llegarme las trompetas del apocalípsis de la más sorprendente soberbia? No, no podía saberlo. Ni siquiera imaginarlo porque, aunque aún quedan caciques y no pocos, el caciquismo no parece ser la manera más adecuada de expresarse una institución en un sistema de convivencia al que denominan democracia, si bien en realidad es un estado de partidos sin independencia de poderes. No va sin embargo el asunto de Ciencia Política sino de caradura y osadía. Era yo un reportero de calle cuando vi por vez primera a María Salud Gil en la Asociación de Empresarios de la Construcción (lo de los promotores vino después) cuyas cabezas visibles eran el presidente José Suárez Megías y el segundo de a bordo, Jorge Rodríguez, posteriormente un sorianista de pro en el área de Urbanismo del Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria, lo que no impidió que exactamente el 8 de febrero de 1999 fuera destituído por el panameño mentiroso como teniente de alcalde y concejal delegado de Urbanismo, Infraestructuras, Vivienda, Medio Ambiente y Desarrollo Local del Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria a causa del trato de favor dado a la empresa de una amiga íntima. Rodríguez le dio a Ecoasa contratos superiores a los 400 millones de pesetas, y esa empresa, a su vez, subcontrató en un porcentaje superior al 50% permitido por la Ley.

Casualidades de la vida, yo estaba en el despacho del alcalde en el preciso momento en que comunicó a Jorge Alberto que no podría salvarle el cogote, debido al escándalo social, y que tendría que coger puerta. No obstante, después de un descanso para propiciar el olvido de las gentes, volvió de nuevo a los brazos sorianos para seguir su carrera política. Ahora, está en el Senado, porque estando contigo, contigo, contigo, me siento feliz. Pero yo hablaba de María Salud Gil y the first time ever i saw your face. Que la primera vez que vi tu rostro pensé que el sol en tus ojos y la luna y las estrellas eran los regalos que le diste a la oscuridad y a los cielos vacíos, mi amor … Desempeñaba entonces labores de secretaria – en cierta medida su fluir en el tiempo es muy similar al de Pepa Luzardo – convocaba las conferencias de prensa, mandaba notas a los periódicos y te atendía muy sonriente y amable en las peticiones de entrevistas y esas cosas del querer. Pasó el tiempo que pasó cada uno en las cosas que le pasaron y volví a encontrarmela en la prensa con Salud y con María, pero con un pequeño cambio: había llegado a la Presidencia de la Asociación de Empresarios y Promotores de la Construcción de Las Palmas. Y, como tal, no podía desempeñar otro papel que el de presa canario entrenado para el combate al servicio de un sector que había sido fortísimo pero al que derrumbó una burbuja. Cosas de la Física que duelen más en la cartera que en la anatomía.

El 'paseillo' y 'olé'

No voy a descubrir ahora que en todas las sociedades y en todos los sistemas políticos hay poderes fácticos que intentan imponer sus intereses por encima de los intereses de la sociedad civil. Unos ejercen su labor de manera oscurantista, casi al estilo de las sociedades secretas, y otros, menos sofisticados, se atreven con la amenaza pública y la descalificación de las instituciones elegidas por los ciudadanos cuando se acercan a las urnas para participar en lo que llaman la gran fiesta de la democracia, que nada tiene que ver con la Gala Drag ni con crucificar a nadie … al menos, en principio.

Que los constructores y promotores ven que la Ley del Suelo de Clavijo puede no darles todo lo que buscan y le dicen a María Salud que es preciso mover el trasero o, mejor -para no ser acusado de algo de esos muchos algos contra la mujer- hacer tronar los tambores de guerra e intimidar al presidente autonómico en minoría para que pase por encima de quien haya que pasar y apruebe la ley en cuestión, digan lo que digan los grupos parlamentarios opuestos, y si te vi no me acuerdo. Con un lenguaje burdo, irrespetuoso y chulesco, constructores y promotores – la redacción del texto, como el valor en la milicia, se le supone a María de la Salud – dicen muchas cosas que pueden resumirse en confundir los intereses de un sector muy concreto con los de todos los canarios. Del texto, encaminado a poner en marcha las hormigoneras a todo tren caiga quien caiga, parece derivarse un “Canarias es nuestra”, totalmente inaceptable. Es más que obvio que la Salud de María no es muy buena en lo que se refiere a conocimiento de Ciencia Política, porque quien legisla es el Parlamento, no aquellos que, convencidos de que llegan nuevas vacas gordas, vuelven a ver la oportunidad de rebosar sus zurrones modificando los perfiles de barrancos, terrenos, ecosistemas, medioambiente, playas y demás elementos que nadie trajo sino que son regalos de la Naturaleza. Al respecto, Clavijo, no habló en el reciente Debate sobre el Estado de la Nacionalidad del debido respeto que se debe a las instituciones, pero sí señaló que “no sacrificaré la filosofía de la norma para conseguir la unanimidad”.

Es curioso ver al presidente hablar de filosofía cuando la realidad de los entornos de la construcción está en general bastante más cerca del Derecho. Derecho cambado, por supuesto: Pacuco, Manuel Correa, José Francisco Reyes, Las Teresitas, Auditorio de Tenerife.

Sólo unos ejemplos de los cientos que hay en estos últimos días o semanas para señalar que no bajan muy limpias las aguas como para poner en manos de conocidos impresentables aspectos fundamentales de una región que vive del turismo y que ya ha hecho múltiples disparates, en línea absolutamente contraría al estribillo de esa canción tan escuchada: Turismo de calidad, ¡Yeahhh!. No está nada mal que nos acerquemos a lo que dice el Consejo General del Poder Judicial para apreciar que no es, ni mucho menos, oro lo que reluce en la autonomía canaria, fundamentalmente en lo que a la política se refiere y a su relación con los poderes fácticos presentes y evidentes. El binomio ayuntamiento – corrupción urbanística no es ningún invento: “El 50% de las donaciones al PP el año en que ganó Rajoy las Elecciones llegó de empresas de las Islas Canarias, la comunidad de España con la tasa más alta de casos de corrupción investigados por los tribunales: 0,9 por cada 100.000 habitantes, según informó el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) en junio. El 40% de los ayuntamientos canarios está afectado. Tras el pinchazo de la burbuja inmobiliaria, los colosos canarios de la construcción recondujeron sus negocios hacia el turismo. Y es ahí donde ahora se fragua la batalla por la hegemonía de los empresarios del archipiélago”. Y ya en el tema, no está mal conocer lo que hay arriba en el pico de la montaña. No del Nublo ni del Bentayga. Tampoco del Teide y su telele. No. A otra provincia me refiero.

El ombliguismo autocomplaciente 

No lo digo yo, que sí lo digo, sino que todo el mundo – incluido el otro nacionalismo de Nueva Canarias – ha señalado a los versos de Clavijo, luego los versos de CC, luego la poesía de ATI, como basados en un ombliguismo autocomplaciente que no tiene ojos para el presente y contempla el paraíso y las huríes en base a planes hasta a 20 o 30 años vista. Muchos morirán e irán cayendo de las listas de espera y otros acabarán la vida en la pobreza, aunque, según el mejor Alcalde, hablando perfectamente inglés. Habló de bilingüismo en una sociedad en los puestos de cabeza del fracaso escolar y en la cola de la comprensión lectora. ¡Qué clavada la de Clavijo! De quién me espanta su falta de altura política: cree que está sólo en el planeta y que prestándole a Anita, en el más casto sentido del verbo, a Rajoy, conseguirá las migajas del Nirvana. Seguro que desconoce que los mejores analistas prevén para no muy allá un colapso del sistema monetario mundial. Jim Rickards, ex analista del Gobierno USA y de la CIA mantiene que “la cuestión no es si se producirá un colapso del sistema monetario mundial, sino cuándo. Cada 40 años aproximadamente se produce una caída del sistema monetario mundial, y la última vez que esto ocurrió fue en 1971, por lo que ya llevamos 5 años de retraso. Como en todas las crisis habrá ganadores y perdedores” afirma Rickards. “Lo que de verdad importa no es qué ocurra o por qué ocurra, sino posicionarse en el lado de los que ganan dinero como ocurre en todas y cada una de las crisis económicas de la historia de la humanidad”. Ya veremos en qué quedan las apuestas de CC en minoría y representando sólo al 18% de los votantes canarios, si es que queda CC para entonces.

Menuda rotonda para un cruce

La revolución es bastante parecida a la felicidad. Todo el mundo la quiere y la busca, pero jamás aparece. O asoma el jocico y rápidamente se convierte, una en dictadura y la otra, en tormento. Mirando a la Historia, la única revolución con continuidad libertaria me temo que haya sido la de Dolores Vargas La Terremoto. Achilipú. Y digo yo que, en estos lapsos convulsos que inspiramos y expiramos, las noticias que hacen honor a su nombre brillan por su ausencia. No hay hombre que muerda a un perro. En general, todo es repetición y resaca, polución acústica y visual, ciclos tópicos y típicos que ya producen tal sopor que pronto me quedaré durmiendo frente a la pared – desprecio los televisores – con un libro caído al suelo y con esa pose tan enternecedora del yayo escorado y sereno de mente en otros mundos. Decía Sisa que Qualsevol nit pot sortir el sol. Oh, benvinguts, passeu passeu, ara ja no falta ningú, o potser sí, ja me n’adono que tan sols hi faltes tu, també pots venir si vols, t’esperem, hi ha lloc per tots. el temps no compta, ni l’espai, qualsevol nit pot sortir el sol. Y así ha ocurrido esta noche de primavera que el sol ha convertido en ese mañana que es hoy.

El árbol talado que retoña

Escondidas entre las páginas de las decenas de periódicos que hojeo y ojeo cada veinticuatro horas para cumplir esa liturgia que me ató al mundo con la intención de ser un contador de historias, ayer, no entre los candeleros que adoro sino a la luz de los candelabros que me alumbran, me di de bruces lee con algo que me hizo brotar. Para la libertad como Miguel Hernández – Retoñarán aladas de savia sin otoño, reliquias de mi cuerpo que pierdo en cada herida. Porque soy como el árbol talado, que retoño: porque aún tengo la vida – brotar en ese tiempo de Germinal donde las semillas como crisálidas metamorfosean en mariposas de los más hermosos colores. Y leí la noticia con estupor pero alborozo, con el alborozo que da el vivir intensamente y te aleja del simple existir en las alfombras del confort. Allí estaban las letras, las palabras, las frases ordenadas para describirme esos mundos que son otros pero están en éste, como decía Aldous Huxley. Y leí y reí. Y reí y pensé. Y pensé, reí y escribí. Porque hay filosofías escondidas en rincones del salón en el ángulo oscuro, como el arpa. Hay que encontrarlas, identificarlas y aprehenderlas como si fueran joyas que un Aladino nos regala después de mucho haberlas pedido. Pero, para hablar de las partes, vayamos por partes.

Un 'músico' callejero

Que todo fue en Madrid. Pero no en las aceras de Alcalá. Que fue todo en la Calle de la Cruz ¡Qué Cruz de calle! Sin almidones ni nardos apoyaos en la cadera. A las 6.00 de la mañana, lo que no quiere significar otra cosa que el asunto y sus trasuntos iban de amanecida, la Policía recibe por parte de unas jóvenes – se desconoce su temperatura – la llamada, aviso, alerta máxima, de que un hombre procedía a tocar el órgano frente a eso que llaman “un local de copas y tanganazos”. No era un músico callejero de los que pasean el arte por unos céntimos caídos en la cachucha. No. El hombre tocaba su órgano, el suyo, el que le había tocado en suerte, que el tamaño no importa y si importa allá cada uno con la dotación recibida. Acabáramos: el elemento, apoyado en la pared, templaba el acero a pulsión de zambomba o trombón de varas. En este caso, vergas o verguillas, que la cuestión no está clara. Se masturbaba en la vía pública, acción ofensiva descatalogada en el Ejército que ni siquiera se ha atrevido a desarrollar Esperanza Aguirre, más dada al alunizaje contra motocicletas policiales. Usando la mano izquierda actuaba el gachó, mientras con la derecha atendía un teléfono móvil. Para que luego digan que los hombres no son capaces de hacer dos cosas al mismo tiempo.

Amable actitud policial

La Policía, generalmente – chulos y maleducados también los hay – mantiene en estos tiempos de entrada, sí, una actitud amable hacia el ciudadano, siempre que las vidas no corran peligro o el contribuyente se eche a correr. Así que, personada la dotación ante el onanista, los agentes pidieron amablemente al caballero masturbador – ¡Qué gran cuadro el de Dalí! – que dejara de menearse el aparato y se lo guardara en su hábitat natural, cerrando cremallera o botones para asegurar tanto su protección como el pudor, la intimidad y el debido respeto al transeúnte. Pero, ¡que si quieres arroz, Catalina!, no sólo no dejaba de darle al manubrio sino que se puso en plan lascivo ante los uniformes, porras y pistolas, susurrando con voz melosa: “Oh, sí, mi amor. Oh, sí, mi amor”. Algo inaudito hasta el momento en la España de las Autonomías. Una paradoja, un auténtico auto sacramental, una experiencia religiosa como la de Enrique: en vez de ser las Fuerzas del Orden quienes esgrimían la porra, era el pajeador rebelde quien la mantenía en erección y fricción continua, sin interrupciones, sin darse siquiera un descanso o un kit kat. Tremendo.

El agente regado

No parece, a tenor de mis informaciones, que el galán fuera un eyaculador precoz ni que tuviera problemas de concentración en su trabajo. El diálogo con los policías se extendió bastante, de modo que el prepucio acudía al glande y volvía a la estación de origen una y otra vez, como un tren de cercanías en incesante ejercicio de transporte, área fundamental de cualquier economía. Seguramente, las voces más xenófobas aprovecharán el episodio para apoyar la política de establecimiento de muros, puesto que este especial corredor de fondo es de nacionalidad peruana y hasta puede que haya subido al Machu Pichu en alguna ocasión. No obstante, la embajada de su país no ha emitido nota alguna advirtiendo que también en aquella montaña mágica le dio por la calentura y el frotar sin estropajo. Decía que el tiempo tuvo su tiempo. No podía ser de otra manera, puesto que se enfrentaban dos poderes: las Fuerzas del Orden y la Fuerza de la Naturaleza desbocada por la testosterona más inconformista. No hay cosa mejor, llegado este punto, que acudir al atestado policial para penetrar – es lo correcto – las profundidades del conato revolucionario o desobediencia civil. Que nuestro peruano se acelera como la derby de Ángel Nieto, incrementa la cadencia de la rumba, notable in crescendo, hasta que expulsa su semen en la mano izquierda del agente encargado de frustrar aquel acto dionisíaco al amanecer. Evidentemente, no tuvo la perspicacia ni la prevención de medir las distancias. El atestado policial es de una genialidad jamás vista en un país donde el surrealismo se limita, y de manera muy burda, a la política y la economía. Así, destaca: “Un líquido de color blanquecino sale de su órgano genital en la dirección del policía antes mencionado, cayendo al suelo y sobre la mano izquierda de este hombre”. ¡Acojonante! Luego, todo fue más predecible y banal: el peruano pone pies en polvorosa, sin quedarse a esperar una posible fecundación, y es detenido cuando tropieza y se precipita al asfalto. Ya en el calabozo pronunció estas sabias palabras: “Muchas gracias mi amor, me salvasteis la vida. Perdón por hacerme caca, es de la emoción”, según ha quedado reflejado en las diligencias policiales. Masturbarse en la vía pública, según el Código Penal, no es delito si no hay “menores o incapaces” delante, momento en el que se convierte en exhibicionismo. Nuestro hombre ha sido acusado de “atentado contra la autoridad”. Se ha omitido señalar que fue pene en mano. Esto, a mi juicio, representa un duro golpe contra el feminismo radical, ya que la vulgarmente llamada polla no está considerada un arma.

Del antecedente más excepcional

Por lo que yo conozco, considero que la masturbación a cielo abierto en la Calle de la Cruz ¡Qué Cruz de calle!, tiene el antecedente más notable en el episodio del Cipote de Archidona, que vivió con brillante ejecución literaria el escritor y Premio Nobel Camilo José Cela, aquel que dejara este mundo, dicen, al grito de ¡Viva Iria Flavia! Su amigo Alfonso Canales jugó también un papel fundamental.

El 31 de octubre de 1971, en Archidona, provincia de Málaga, tuvo lugar un caso de eyaculación que Camilo José Cela y Alfonso Canales calificarían como: La insólita y gloriosa hazaña del cipote de Archidona. “Era de noche y una pareja de novios disfrutaba viendo en el cine del pueblo una película musical de la época. De pronto, la muchacha, puede que exaltada por la emoción del musical (lo dudo) o por que se aburría como una ostra (más probable) o porque ya era una costumbre en la pareja (mucho más probable), inició una maniobra de aproximación a la bragueta de su acompañante. Este, jubiloso, facilitó la laboriosa tarea mientras se espachurraba complacido en el asiento. En la parte del novio destinataria de los tocamientos, el cipote, el cuerpo esponjoso que rodea la uretra se llenó de sangre, proveniente de una red de pequeñas arterias y tal aumento hizo que, por la presión hidrostática del fluido se produjese y mantuviese la erección. Ambos se entregaron en cuerpo y alma a la causa y el desenlace de los hechos da buena cuenta de ello. La ejecución magistral de ella, hizo que los espasmos musculares de la base del cipote, debidos a la fuerza del músculo pubococcígeo, produjesen la eyaculación y el semen se proyectase, con una potencia inusual, por encima de varios espectadores” (Laura Morrón). Escribe Alfonso Canales: “El caso es que, en arribando al trance de la meneanza, vomitó por aquel caño tal cantidad de su hombría, y con tanta fuerza que más parecía botella de champán, si no geiser de Islandia. Lo cierto es que el chaparrón seminal salpicó a los espectadores de la fila trasera e incluso a los de la posterior… Se armó un gran alboroto, alguien enciende la luz, la novia enrojeció al verse sorprendida; una señora de la alta sociedad estalla en gritos al descubrir gotas de semen en su cabello…” Y contesta Don Camilo:

“Bendito sea Dios Todopoderoso, que nos permite la contemporaneidad con estos cipotes preconciliares y sus riadas y aún cataratas fluyentes. ¡Amén! ¡Viva España! ¡Cuán grandes son los países en los que los carajos son procesados por causa de un siniestro!“.

Cuando llega la Navidad

Navidad. De frío y bolas de nieve. De carnaval ebrio de electricidad asexuada. De compulsión consumista. Pantagruel pata negra cinco jotas, genocidio de mariscos inocentes y salmones al óleo. Algunos meten la gamba, otros el carabinero, aquellos descuartizan centollas, langostas y bogavantes cuales bombas de fragmentación. Sorben el yodo de la mar por cilindros de percebes que son crustáceos diamantes que son percebes. Pollicipes pollicipes. Todos se han convertido en destripaturrones. Navidad. De la felicidad obligada por obligación. Tiempo de abetos muertos momificados de guirnaldas y campanitas. Tiempo de un tiempo que se fue y otro que llega, lágrimas y alegrías, hipocresía y amor de templos y lupanares. La Navidad es una quinta estación refugiada en el invierno para que los hombres no adviertan que se les escapa la vida mientras festejan que el tiempo se va y nace el niño que no para de nacer. Y los peces beben en el río. Y la Virgen se está peinando. Y los tañidos de las campanas de Belén llevan aromas de madera y serrín. Y llega un trineo con Papa Nöel. Huye, cargado de presentes, de la muerte de los glaciares hacia la ausencia. A lo lejos, entre las dunas, caminan tres dromedarios. Que son Melchor, Gaspar y Baltasar a lomos de joroba, rumbo al portal donde hay calor de buey y asno. Oro, incienso y mirra, que ha bajado Dios de mujer pura para salvar a los hombres de ellos mismos. Charles Robert Darwin tiene los ojos muy abiertos y los días, tan galantes y exquisitos, abren la puerta para ceder el paso a los que les siguen … y aparece el 6 de enero como maná de ilusión que ilusión concede. Es el único amanecer donde todos los seres de nuestro entorno se sienten niños, aunque ido el niño que fueron.

El visitador y la lámpara de Aladino

El extraño caso del robo los realejos

No podemos negar que, aunque Clavijo se entregue a Rajoy por aquello de la agenda canaria y sus descendientes, enviando a toda carrera a San Jerónimo la sonrisa nacional nacionalista de la lagunera Ana Anita Oremus Oramas, no podemos negar, digo, que las cosas están jodidas y que – no podía ser de otra manera – se manipulan los números para que los asnos ya cansinos aparezcan como purasangres de Ascott ante la sociedad civil alelada en mayoría y sin pamela. Con perdón. Por un voto lograremos un mundo  – Por una mirada, un mundo; por una sonrisa, un cielo; por un beso… yo no sé qué te diera por un beso –  lograremos un mundo, digo, aprovechando que Mariano está en preocupada minoría mental y parlamentaria.

No obstante, mientras llega ese Nirvana, el personal tiene que comer y ducharse aunque sea con jabón Lagarto. De ahí, que algunos se han dado a la canalla urbana y la delincuencia agraria para procurarse sendos eurillos y pagar los carros rebosantes en las cajas de Carrefour, Alcampo, Mercadona, Hiperdino y otros almacenes de avituallamiento, mucho más provistos de género – sin fobia sexual alguna – que los revolucionarios madureros venezolanos, tan reivindicados de un tiempo a esta parte. El asunto tiene su cosa, aunque parezca que no la tiene y a priori baladí. Cuando vivía en Tenerife y trabajaba en la conocida RTVC, ahora en franca decadencia y procesos varios de aguillotinamiento, iba siempre a llevar mi carro, el que no me habían robado, a la ITV de Los Realejos. Presumo que el haber estado en un lugar hace que las noticias que llegan de allí te impacten con mayor fuerza. Cosas de la memoria, de la mente o del demente que uno siempre lleva de piojo pegado. Que me enfrento a la noticia y quedo fascinado y preso de un texto que tiene toda la pinta de estar construido sobre una nota policial de la misma Policía: “La Policía Nacional ha impedido el robo de 1.400 kilos de aguacate en una explotación agrícola de Los Realejos, en el norte de Tenerife, donde los supuestos responsables del delito ya habían cortado una valla y tenían preparada la fruta en sacos para llevársela”. ¡Valientes sinvergüenzas! Actuar contra el sector primario cuando la clase política anda buscando, aunque absolutamente desnortada, cómo diversificar la economía, ya que versificándola con mentiras y estúpidos poemas lleva desde 1978 como mínimo. Eso… eso es un crimen. ¡Cobaldes!

Una investigación digna de Holmes y Watson 

Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo, que quiero entrar en las profundidades del caso, lamentablemente solo, al carecer de la presencia y asistencia de un amigo como el Dr. John H. Watson. No es preciso que advierta que las notas de prensa policiales son pueriles en el lenguaje, ombliguistas en la construcción y propagandísticas en la intención. El otro día mismo – es cosa habitual – cogieron a alguien con un par de plantas de marihuana y un teléfono móvil, sacaron fotos de lo incautado sobre el capó de un todoterreno, elaboraron un discurso y lo remitieron a los periódicos. Logrando dos cosas: el descojono de la redacción y que la noticia (?) se publicara por ser vos quién sois. A lo que vamos: “Esta actuación se deriva de una investigación que comenzó en enero, cuando un empresario agrícola denunció en la Comisaría de la Policía Nacional de Puerto de la Cruz-Los Realejos que le habían robado 2.000 kilos de aguacates. Se estableció un dispositivo policial que, pasada la medianoche del jueves, permitió descubrir una valla metálica rota a la altura del Caserío La Cueva, situado en la zona de Los Quintos, en Tigaiga (Los Realejos). También se localizaron trece sacos que contenían aguacates y estaban dispuestos para ser cargados en algún vehículo. Los agentes dieron una batida por la zona interna de la finca y encontraron otros cinco sacos, con lo cual se recuperaron 18 en total, con 1.400 kilos de aguacates. Las investigaciones, en las que colabora la Policía Local de Los Realejos, continúan para detener a los responsables del intento de robo”. Y en ello están. Es de prever que los 1.400 kilos de aguacates iban a ser transportados en un vehículo pesado y no en una Vespa, lo que supongo habrá puesto en estado de alerta a las Fuerzas del Orden, ya que el camión, ese amigo que todos tuvimos de pequeños, se ha convertido en el instrumento preferido del terrorismo protagonizado por diabólicos radicales religiosos con pasaporte europeo en el bolsillo. Y ahora, pronto llegarán los drones. pero es mucho más fácil robar un 4×4, una furgoneta o un truck y lanzarlos sobre los probos ciudadanos, que burlar a los servicios de inteligencia, pasar fronteras, transportar explosivos y todo eso que se hace para matar en nombre del bien, del sinsentido, del despropósito y del disparate. Me temo que en la finca habrá que colocar un muro, ya que es evidente que la valla no mantiene alejados a los cacos. Para que luego hablen mal de Trump. Mi nombre es Trump … Donald Trump.

La llamada de Connan Doyle 

Me costó bastante tiempo encontrar el número de teléfono de Sir Arthur. Estaba usando un Alcatel antediluviano comprado en el Marché Mahfuz de Nouadhibou, tras un regateo de aproximadamente una hora, y hace pocos días me regalaron un smartphone que me coloca ya a la altura de los demás mortales, algunos ya medio muertos de hecho. La cuestión es que, al cambiar la tarjeta SIM, esa cosa sexualmente mucho más atractiva para los hombres que las piernas de las mujeres con medias de rejilla, se me quedaron los contactos en la memoria del aparato. Afortunadamente, logré rescatar los dígitos y, aprovechando que era la hora del té, las cinco de la tarde, llamé a Sir Arthur. Se encontraba en el salón de su casa en Crowborough, East Sussex (Inglaterra). Estuvo muy amable conmigo y accedió muy cortés a facilitarme el nuevo móvil de Sherlock Holmes con el que, según me dijo, acababa de hablar un rato acerca de una investigación que llevaba a cabo el detective. Holmes estaba tocando su Stradivarius en el despacho del 221B de Baker Street, en Londres.

• ¿Mr. Holmes?
• Yes. With whom I have the pleasure of speaking?
• Good evening Mr. I am George Batistte. I call you from the Canary Islands …
• Oh. What a surprise. How are you for these volcanoes, dear friend?
• Very well. Everything goes very well. Only I want to consult some things you …
• Delighted George. If you want we can speak in spanish language …
• Excellent … quería comentarle algunas cuestiones relacionadas con un intento de robo de 1.400 kilos de aguacates en la isla de Tenerife, concretamente en Los Realejos. Anteriormente ya se había producido la sustracción de 2.000 kilos de esa fruta. Por ello, tengo serias dudas de que estemos ante un caso de simple delincuencia puntual.
• ¡Qué grandes casualidades o, mejor, qué grandes destinos y signos tiene la vida, George! Precisamente, el señor Watson me comentó algo al respecto hace una semana – ya sabe que él lee todos los periódicos que puede – pero, si he de serle sincero, en principio no le presté demasiada atención. En aquel momento me enfrentaba con La Ronde des Lutins de Antonio Bazzini. Estaba absolutamente concentrado en esa compleja pieza musical. No obstante, luego dediqué unos minutos al particular y enseguida lo tuve todo claro. Efectivamente, no es un robo común. Va mucho más allá … hasta los dominios del más sofisticado narcotráfico a escala mundial. Los cárteles están implicados.
• Mr. Holmes: se me hace extremadamente difícil atar cabos en esa dirección. Me resulta prácticamente imposible encontrar caminos para sostener racionalmente lo que me señala.
• George: no puede convertirse ahora en un marinero de aguadulce … Usted, no …
• Déme alguna pista Mr. Sherlock … lamento no estar a su altura intelectual y capacidad deductiva …
• ¿Se le ha ocurrido estimado Batistte investigar acerca de la química del aguacate, por casualidad?
• ¿La química del aguacate?
• Sí. Exactamente lo que digo: la química del aguacate.
• Me confunde usted aún más … como si estuviera en trance de perder las facultades de razonamiento …
• Serene su espíritu George. Le informaré al respecto y lo entenderá de inmediato. Verá: Aparte de ser considerado una fruta excepcional, lo que ya ha llevado el hampa a sus entornos y comercio, el aguacate, es decir, la Persea americana, pertenece a la familia de las Lauraceae, de la que también forma parte la canela. La fitoquímica nos advierte que esos vegetales contienen alcaloides bencilisoquinolidínicos, fundamentalmente aporfinas, oxoaporfinas y morfinanos, así como derivados de la pavina, aparte de otras muchas cosas. Coja el chicote amigo Batistte y tire … Deshaga la madeja …
• Como siempre, me deja anonadado, Holmes. Su ayuda es para mi un cielo, el calor de un sol intelectual que nunca cesa …
• Gracias George … busque la esencia de las cosas. Jamás se detenga en los contornos exteriores y cotidianos … ¡Mucha suerte y no olvide un nombre: el cártel de los testículos!
• No sé cómo agradecerle su ayuda …
• Agradézcamelo triunfando viejo amigo. Ahora salgo con Watson. Afuera nos espera una calesa. Vamos a la Ópera. Nunca podría perdonarme dejar pasar a María Callas sin ponerme a sus pies. Reciba mi más cálido abrazo. Hasta siempre.

Que se nos desmanda el barco, se nos sale de madre, de rumbo, progreso y mecánicos y se nos empotra contra La Esfinge que ahora es Nelson Mandela. Un desastre o, como se dice ahora en las calles, un puto desastre. Afortunadamente, el líder antiapartheid y presidende de Sudáfrica entre 1994 y 1999 era un gran hombre y jamás entraría a litigar con la compañía naviera canaria a causa del estropicio, valorado de entrada en 2 millones de euros de curso legal. Aún menos entraría Mandela en la disputa, cuando se viera obligado a usar la esfera jurídica post mortem. Afortunadamente también, el nombre del dique, que está pa casalcarajo en el Puerto de Las Palmas, fue cambiado hace poco. Si no hubiera sido así, estaríamos en estos momentos ante una grave crisis internacional con Egipto, país que retiraría su embajador y nos acusaría ante la ONU y los tribunales internacionales de atentar contra su patrimonio histórico. Hemos tenido suerte. No hay problema al respecto. Canarias puede seguir siendo plataforma de paz. 

Los 'modus actuandi' 

Los accidentes ocurren y ocurren los accidentes. Por ello se llaman accidentes, al ser accidentales. En este caso, también occidentales: Longitud: 15° 25' Oeste. Latitud: 28° 09' Norte. Real Academia Española: Accidente: “Suceso eventual del que involuntariamente resulta un daño”. No obstante, aunque el siniestro sea eventual, no quiere decir que no existan explicaciones que nos deban decir y, tal cual digo, nos digan los porqués del momento catástrofe. Máxime cuando puede haber error humano y hasta negligencia. Así, el proazo endiñado por el ferry Volcán de Tamasite a Nelson (menos mal que no fue al que dejaron manco en el chicharro y tuerto en Córcega), posiblemente a causa de una erupción no detectada por los vulcanólogos, tiene que tener explicaciones convincentes, tras las oportunas investigaciones. Lo que no es aceptable – significa un rotundo insulto a la inteligencia y una falta de respeto grave a los ciudadanos canarios – es despachar el asunto con el primer disparate que se lanzó a la opinión pública: “el accidente se ha producido como consecuencia de un fallo de energía, lo que ha provocado que se haya apagado la luz en el interior del ferry (Volcán de Tamasite), que se ha escorado y posteriormente ha golpeado un dique”. Afortunadamente, con el paso de las horas y la puesta en marcha de distintos protocolos de actuación para emergencias navales y vertidos, las cosas fueron serenándose y modificándose. No obstante, aún hay mucho de qué hablar.

¿Por qué son necesarias explicaciones rigurosas, ciertas y que reflejen la seriedad de la compañía y el respeto a los usuarios? En este caso, por cuestiones muy graves que afectan a la sociedad civil: al romper la proa del Volcán las conducciones de fuel instaladas en el muelle, en la noche del viernes teníamos presuntamente una mancha de 1,5 kilómetros cuadrados (500 metros de ancho por tres kilómetros de largo) que afectaba no sólo al medio marino sino a la desalación de agua. La actividad de la potabilizadora fue suspendida y el Plan Específico de Contingencias por Contaminación Marina Accidental de Canarias se activó a las 01.30 horas del sábado, 22 de Abril de 2017. Nadie pensó, si es que alguien lo hizo, que las olas aman a las playas y depositan constantemente cosas en ellas desde hace ya muchísimos siglos. Así hicieron con Ulyses cuando volvía de la Guerra de Troya. Luego, era bastante posible que el fuel derramado besara la arena, Dios mediante, vientos y corrientes. Por ello están cerradas al baño las playas hasta Gando y, lo que es peor, la mancha se desplaza hacia el Sur. Aparte de eso, “cinco de los pasajeros fueron trasladados a centros médicos, uno de ellos menos grave con cervicalgia y dorsalgia. Otra persona fue derivada al Hospital Doctor Negrín aquejado de taquicardia, y cinco tuvieron que ser atendidas con cuadros de ansiedad”.

La explicación 'churrigueresca'

No soy un experto en análisis y estudio de accidentes navales pero, cosas de la vida que vivimos, sí soy Patrón de Yate y, aparte de haber navegado mucho y durante muchos años – sigo haciéndolo –, conozco perfectamente la normativa y advertencias del Reglamento Internacional de Abordajes, la reglamentación sobre luces, sé lo que es la línea de crujía, adujar un cabo, un as de guía, un chicote, una cornamusa, navegar a un descuartelar o a orejas de burro, afrontar un temporal a la capa pese al Motín de Esquilache, calcular rumbos con deriva, abatimiento y teniendo en cuenta la declinación magnética, la obra viva, la obra muerta y obras son amores ... y no sigo porque detesto ser pedante. Vamos, que no me he caído de un pino ni me alimento de sandeces. La pérdida de energía – después se habló de tensión - de un buque, que en realidad debería significar que se ha quedado sin motores, no que se ha roto la bombilla de un flexo, no tiene incidencia alguna en la escora. Ésta puede producirse por un impacto, una estiba incorrecta, un corrimiento de la carga o una vía de agua (si se tratara de un velero, tendríamos que introducir otros parámetros). Jamás porque se paren los motores. Ese navío debe tener dos y, además, hélices de proa. Asimismo, la escora de un barco - tumbarse o inclinarse - que puede navegar y no está en peligro de hundimiento no tiene nada que ver con que colisione. Ese sería otro tema que dependería de la situación del buque. En el vídeo no se aprecia escora de ningún tipo. El barco navega perfectamente adrizado. Afortunadamente, la tecnología nos permite un análisis a priori, independientemente de las posteriores investigaciones que se realicen por profesionales altamente cualificados. Vean el vídeo para que puedan observar lo siguiente:

• El Volcán de Tamasite, que navegaba proa a doblar La Isleta para tomar derrota hacia Santa Cruz de Tenerife, gira a babor y se dirige, en un incontestable rumbo de colisión, directo hacia el dique Nelson Mandela. La estela que va dejando, al menos a priori, pone de manifiesto que al menos un motor funcionaba (las chimeneas echaban humo). Al ser prácticamente inminente el impacto y sin que se aprecie una disminución de la velocidad, el barco vuelve a tomar babor, pero el radio de giro ya no puede impedir el choque e impacta contra el muelle rompiendo el dique de contención de la mar y tuberías que conducen fuel.

• El ferry realizaba el trayecto Las Palmas de Gran Canaria – Santa Cruz de Tenerife. El inicio de la singladura se realiza rutinariamente de la siguiente manera: una vez arriba el último vehículo, se sueltan amarras y se suben las compuertas de popa. El barco navega hasta el extremo del muelle y dobla a babor. Se aleja un poco para mantenerse en una línea recta que evite los arrecifes ubicados antes de llegar a la montaña volcánica y, a continuación, a una distancia segura de la costa, gira de nuevo a babor y ya coge el rumbo sin problemas hasta la isla del Teide.

• Si no hay rotura de timón, que no lo parece en absoluto, ¿por qué el navío pone desde fuera proa al dique? Si hubiera habido colapso de los motores, se hubiera quedado a la deriva, en un primer momento con la proa hacia La Isleta, pero se podría haber aprovechado el impulso para – dado que el timón no estaba afectado – virar a estribor y alejar el barco del muelle de cara a ganar tiempo para recibir auxilio de los remolcadores. Así, ni nave ni pasajeros hubieran sufrido daños de ningún tipo.

• Es más que obvio que las cosas no están claras. Lo poco expresado es absolutamente inconsistente, más cuando se afirma que el cese de energía sólo duró dos minutos. Efectivamente, si ello sucede en mar abierto no ocurre nada. Otra cosa es que hubiera sido dentro de la bahía, con barcos fondeados y, consecuentemente, mucha más dificultad para maniobrar. Al respecto, es crucial el informe del capitán y definir con exactitud las decisiones que tomó y por qué.

• Hace poco viajé a Tenerife con Armas y advertí que la tripulación estaba dispersa. Lo que se decía por los altavoces no era cumplido. Tanto, que al atracar en el Nelson Mandela no había nadie con rango en el garaje. Al rato, una vez el barco amarrado, apareció un marinero, el mismo que se había encargado de asegurar los cabos cazados a los norays por la popa. Pero motos y coches ya se habían puesto en marcha y comenzado a circular lentamente hacia la salida. Asimismo, se anunció que los pasajeros “con vehículo a bordo” podían bajar al garaje, pero no se abrieron las puertas del mismo y los propietarios de los automóviles quedaron apretujados ocupando las escaleras que comunican la cubierta de butacas con la zona destinada a los coches. Ello representa un peligro añadido si en la maniobra de atraque se produce algún inesperado percance.

• Todo el mundo conoce que dentro de la empresa Armas hay graves problemas laborales no resueltos desde hace bastante tiempo, y un enfrentamiento entre CCOO y la compañía. Pero como las sospechas no son noticia, al respecto mantengo la boca cerrada. A mi juicio, ese día que viajé a Tenerife se estaba desarrollando una huelga de celo. El comportamiento de la tripulación en general era bastante peculiar y extraño.

• En cuanto al vertido de fuel, asegurar que entre sábado y domingo se evaporaría, es de una osadía temeraria. Más cuando se señala que la evaporación se intenta conseguir a través de la acción de las hélices de tres embarcaciones. Si nos detenemos un poco a contemplar el panorama, las hélices están unos metros por debajo de la superficie (depende del navío). Ciertamente, al acelerar los motores, producirán un efecto jacuzzi en la superficie pero, ¿ello evapora el fuel o lo dispersa?

• Una cuestión sí es imperativa: explicar a la opinión pública canaria qué sucedió de verdad. Y en este apartado la responsabilidad es del Gobierno canario. A través de la consejería correspondiente y en colaboración con Armas, se debería investigar cómo se desarrolló el accidente, si hay responsabilidades, errores humanos o negligencias y explicarlo con luz, taquígrafos y un par de lámparas leds a la sociedad civil. Es de cajón. De cajón de sardinas.

A tener en cuenta

Cuando los hidrocarburos se derraman en la mar sufren varios cambios físico-químicos. Algunos de estos cambios hacen que desaparezcan de la superficie mientras que otros hacen que los hidrocarburos persistan. Aunque el medio marino consiga finalmente asimilar los hidrocarburos derramados, el tiempo que tarde este hecho en producirse depende de las características físico-químicas de los hidrocarburos y de los procesos naturales de meteorización que puedan tener lugar.

Las propiedades específicas tienen una gran importancia ya que influyen en el comportamiento de los hidrocarburos sobre la superficie del mar y en su velocidad de disipación mediante procesos naturales. Estas propiedades son: 

• Densidad relativa
• Punto de ebullición y gama de ebullición
• Viscosidad
• Punto de fluencia
• Punto de inflamación
• Solubilidad
• Contenido en asfaltenos

Los hidrocarburos derramados en el mar sufren además, en su conjunto, una serie de fenómenos conocidos como meteorización, que modificarán sus características y su comportamiento. El conocer estos procesos y cómo interactúan tiene un gran valor en la lucha contra los derrames. Estos procesos son los siguientes:

• Propagación
• Deriva
• Evaporación
• Dispersión natural
• Emulsificación
• Otros procesos (disolución, oxidación, biodegradación, sedimentación)

Que a los yihadistas y sus túneles en Afganistán acaba de caerles encima – Al Andalus en Abril – la madre de todas las bombas, la más cercana a la energía nuclear. Y a nosotros nos puede impactar en la cabeza un tenique de considerable peso y dimensiones, al pasar al lado o intentar entrar en el conocido edificio La Cornisa, ejemplo paradigmático de la construcción in illo tempore que recibe el implacable castigo ora apodráseis porque no ha tenido el adecuado mantenimiento. La Cornisa está justo enfrente de la entrada al Parque de la Minilla, Parque de Pepa Luzardo o Parque de Alberto Hernández Suárez, Inspector Jefe de la Guardia Municipal Tres nombres distintos para un sólo y muy agradable entorno de césped radicado – muro mediante ¡Hay que ver! – junto al Cementerio del Puerto, sus nichos y cipreses, en una zona que ocupa territorio cool en la mente de los ciudadanos. Hace no mucho tiempo supe que en la rumorología geoestratégica de Escaleritas, La Cornisa es conocido soto vocce como “el edificio de los divorciados”, ya que, al igual que en el muy cercano Solyvista, siempre hay apartamentos para alquilar y cambiar de onda vital. Aunque esa vitalidad puede verse alterada por diferentes circunstancias, pormenores, pormayores, eventualidades, coyunturas y condiciones. Aquel o aquella que ven roto su matrimonio o convertida la pareja de hecho en desecho, salen como correcaminos a instalarse allí para someterse al lento suicidio de ser devorados por el moho y esa ahitada humedad de los tabiques. Dejad que asmáticos, afectados de rinitis crónica y/o alérgica, atrófica o vasomotora, fumadores embadurnados de nicotina y empedernidos de alquitrán, pulmones jibarizados, remolques de enfisemas, gargantas en carne de cañón, bronquios liberados a esputos, carnada de ácaros y no caricias, se acerquen a mi. Pero, todo a su debido tiempo. Porque “El futuro está oculto detrás de los hombres que lo hacen” (Anatole France).

Abre el ojo y desparrama la vista 

Está desde siempre reivindicado que el periodista jamás debe ser noticia. Pero si ese periodista es suceptible de recibir el impacto en toda la crisma de un tenique desgajado al vacío desde un piso duodécimo a 9,8 metros por segundo, entonces sí se convierte por derecho propio en objeto informativo, aparte de quedar craneoencefálicamente muy jodido. Objeto informativo no por ser periodista sino por damnificado o víctima de la irresponsabilidad criminal. Así que no me queda otra que contar las cosas en primera persona del singular, aunque yo sea yo y mi circunstancia, como dijo Gasset y, consecuentemente, aparezca yo diferente de mi cada vez que varíen las coyunturas. Luego, el plural es evidente, como si el ego hubiera adoptado un régimen asambleario sin salir a las calles a convocar multitudes. Soy el novio de la muerte.

Un día de esos que parecen cualquier jornada y no lo son, cayó la primera piedra desde las alturas de La Cornisa sin que nadie, siquiera extrapolando el escatológico “¡Agua va!” del medioevo, alertara a los transeúntes de que tú eres Pedro y sobre esta piedra edificaré mi Iglesia. Pero a lo bestia. Allá en los tiempos más bárbaros y hediondos, era habitual lanzar a la vía pública desde ventanas y balcones agua sucia, orines, cacas y otras cochambres previo señalado alarido: “¡Agua va!” Y, al instante, las gentes corrían apresuradas a buscar un techo que evitara el repugnante diluvio, muy lejos de la límpida lluvia, el crujiente granizo o los suaves copos de nieve. Cayó el primer tenique, no por acción de la mano del hombre sino por la mantenida inacción de esa misma mano, agravada por la gravedad. Afortunadamente, no rompió frontal, ni parietal, ni temporal ni occipital alguno. Cosas de la vida.

No pasó demasiado tiempo hasta que el edificio – todo el edificio – quedara envuelto en una fina red verde, de tal modo que los aludes cayeran siguiendo la más absoluta vertical al efecto de colisionar y descansar en las estrías donde el gran bloque se une a la tierra, evitando así males mayores. Pero la red es fina y el pedrusco, osado y cabezón. En este planeta, que yo sepa, nadie ha visto una lithos volando que no busque una cabeza para intimar. La red tiene agujeros como un queso Gruyère.

Pero lo nuestro es pasar

Que se fue casi un año y la malla verde seguía instalada como única protección, mientras nada se hacía para evitar que continuaran desprendiéndose trozos de fachada al grito de ¡Hasta aquí llegué! Cayeron unas cuantas y de ello no se habló. Hasta que una madrugada, tal vez un amanecer, de hace pocos días, un nuevo trozo de edificio, seguramente afectado de mal de amores, decidió besar el suelo. No hubo víctimas, pero alguien debió avisar a la Policía Local y debieron venir también los bomberos – yo vi el circo ya montado –. Se colocaron unas vallas de esas amarillas metálicas, unidas por la típica cinta blanca y roja de peligro, con un cartel de cartón y escrito a mano en el que se avisa al personal de esta manera: “¡No pasar! Caída de piedras de fachada. CCPP Cornisa”. Y listo. Por la noche, no se ve absolutamente nada. Uno de los pasillos de salida de la parcela no puede ser utilizado – hay que salir como vehículo orgánico por el aparcamiento exterior – y parte del jardín es también terreno peligroso. Sabido es que, en este país – tal vez en otros – hace falta un muerto para que se tomen decisiones y asimismo cantar sus virtudes de cuando estaba vivo. No obstante, supongo que el Ayuntamiento habrá abierto un expediente, puesto que ya señaló en 2013 que en Las Palmas de Gran Canaria “tendrán que pasar la ITE (Inspección Técnica de Edificaciones) un total de 75.546 viviendas, una cifra que representa el 58,5% de las 125.606 casas que hay censadas en el municipio capitalino”. Más de la mitad de las viviendas de la ciudad.

Eso quiere decir que no es La Cornisa ni mucho menos el único edificio que pone en peligro la seguridad ciudadana, incluso la de sus propietarios e inquilinos. No obstante, sólo se habla con el obligado rigor de lo que se conoce, se tiene cerca y se sufre todos los días, como les ocurre a otros miles de ciudadanos en otros lugares de la capital grancanaria.

Y avanza la tecnología, que es un primor, y de nuestras élites castatramadas comienza a salir mierda. Excrementos como lava incontenible del cráter de un volcán llamado corrupción. Un volcán más terrible que el Krakatoa, siempre en erupción y nacido de una transición funesta que, si bien nos llevó a una Europa hoy muy cuestionada y a un relativo bienestar (impresionante deuda mediante), nos viene sodomizando desde 1978. ¿Taca, taca o muerte …? ¡Muerte! … Vale, pero primero un poco de taca, taca. Ese escenario tiene un nombre más que evidente: sistema corrupto de partidos en el que no existe separación de los tres poderes clásicos y esenciales del Estado: Ejecutivo, Legislativo y Judicial. Así que, desde cielos despejados o con panza de burro, baja un tremendo hedor del alba al ocaso, mientras una criminal tela de araña se deshilacha y, al mismo tiempo, intenta recomponerse. Ya los jueces no dudan a la hora de describir los más aberrantes casos como fruto de organizaciones mafiosas perfectamente coordinadas y con tentáculos en todos los estamentos sociales. De arriba a abajo. De abajo a arriba. La condena a Miguel Zerolo a siete años de cárcel por el caso de Las Teresitas – vivo sin vivir en mí – ha puesto sobre papeles y pantallas la última frase que liga economía (Ignacio González Martín y Antonio Plasencia Santos), política y mafia. El texto lo conocen: “Una trama delictiva jerarquizada”. “Una “trama delictiva” en la que la cabeza era Zerolo, seguido de Manuel Parejo, y cuya base conformaron los extécnicos de la Gerencia de Urbanismo Víctor Reyes y José Tomás Martín, todo para favorecer los intereses de los empresarios que se beneficiaron de la compra y posterior venta del frente de la playa de la capital tinerfeña, Antonio Plasencia e Ignacio González, dueños de Inversiones Las Teresitas (ILT)”.

Democracia y corrupción, pareja de desecho

Una sociedad que camine hacia la democracia – España, aunque se vote, no lo es – sólo puede lograrla eliminando el desprecio al dinero público, el latrocinio, el nepotismo, la oligarquía criminal y el tráfico de influencias, entre otras muchas cosas. Heráclito de Éfeso ya dijo, creo que seis siglos a.C.,  que nada permanece quieto. Que todo se mueve. Así, es una gran noticia para la sociedad civil comprobar que, aunque los órganos judiciales son nombrados por el Poder Ejecutivo, por los partidos, la Justicia con mayúsculas es como la burbuja que siempre sale a flote. De una manera u otra. Un estudio señalaba el otro día que Canarias es la comunidad con más casos de corrupción de España, pero, más allá de lo que atañe al tópico 'territorio fragmentado', un vistazo a los Juzgados en toda la nación y al 'ambiente' en la UE pone de manifiesto que los tiempos están cambiando. Esos tiempos tienen su parte seria, ya que afectan a vidas y convivencia de las personas, pero sería omisión de inteligencia no encontrar el humor en lo que sucede. Y el humor, en la más amplia acepción de la palabra, a mi juicio no es más que filosofía vivificante siempre, cruel muchas veces y blanca en alguna ocasión.

De contenedores y grúas

Cuando comenzó la denominada crisis – aceptación del desastre estructural, para nosotros – era muy habitual ver en los periódicos a múltiples personas buscando en los contenedores de basura algo que echarse a la boca o al hombro. Fueron fotos impactantes que daban, deteniendo el tiempo, el adiós a muchos paraísos que habían venido anunciándose: el Estado del Bienestar, el pleno empleo, la Europa de los Ciudadanos, la redistribución de la riqueza y la longaniza como cadena para amarrar a los pitbulls. De repente, aunque sólo es un decir, cambia el tercio y los tercios – ahora ya no quieren dejarlos ni participar en la Semana Santa – y los sondeos comienzan a señalar que los ciudadanos ibéricos, el color de la pata no es relevante, a menos que se trate de black card, consideran que el principal problema del país es la corrupción, mamandurria, pasteleo, mamoneo, mangoneo y tiro la piedra, escondo la mano y salgo pitando con la pasta. En esa tesitura, comienzan a cambiar las imágenes que ilustran las noticias, porque las noticias cambian y asimismo muta la percepción popular de los enfocados por las cámaras, antes reverenciados, ahora, blanco de escupitajos.

Y vemos al juez más madrugador rebuscando basura de los contenedores del lumpen con el objetivo de hundir a una compañera de profesión. Y advertimos que el presidente del gobierno regional está siendo perseguido por las grúas cual si de vetusto fotingo se tratara. Y a Zerolo mi nombre es Miguel, alcalde de Santa Cruz en sus tiempos, querido por las damas de alta alcurnia, miembro de la gente guapa, a Zerolo mi nombre es Miguel, digo, lo vemos rumbo al talego por apostar por el diminutivo o bajeza, colocando a Teresa de Jesús por debajo de Las Teresitas. ¡Qué vulgar! Zerolo mi nombre es Miguel jugando al balonmano como Iñaki sin princesa bajo el palio del honorable Pujol Ferrusola Andorra y la intensa luz crepuscular. Codo a codo con Rato devenido rata, observando desde la alcantarilla como Mariano va a explicar que nadie da duros a cuatro pesetas y que la cosa nostra es nostra y de nadie más. El Tartufo panameño a sus labores y Felipe con Cebrián en laboro la democracia interna del PSOE, propinando patadas en la popa a Pedro Pedrito Sánchez, en favor de Susana, aquella que siempre tiene la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta, pero carece de ese savoir faire de la ida condesa consorte más paleta a este lado de Río Grande. Y Rita, momificada. Y en el Valle, Francisco. Que a una la inhuman y al otro lo pretenden exhumar a los cánticos de la Internacional o de alguna canción de Lluis Llach. Mi tierra te están cambiando, o te han disfrazao que es pior. Ah malhaya que se ruempa pa siempre mi corazón. 

¡Carajos endemoniados! Que me levanto como el quinto levanta, tira de la manta, quinto levanta, tira del mantón, que viene el sargento con el cinturón, pongo en la Krups la cazoletita de cafeto de Coffea como un George Clooney legañoso y mal peinado, enciendo el ordenador para mirar afuera y me encuentro con que a Clavijo lo persiguen las grúas. ¡Voto al gaznápiro verde! ¡Santiago y cierra España! Clavijo, mi Clavijo, tú Clavijo, nuestro Clavijo, vuestro Clavijo y, por encima de todos, el Clavijo de ellos, el Clavijo de ATI y su entourage empresarial, perseguido como vulgar chatarra por el territorio discontinuo. La hemos jodido. Si se llevan al potrero a ese genio, la hemos jodido totalmente. Quiera el promiscuo Zeus que eso no suceda jamás, aunque a mi, si he de ser sincero, no me sorprende en absoluto ver ese fistro de flequillo doblando esquinas, mareando bulevares, sorteando parques, llevándose por delante, al estilo aguirreño y mochila al hombro, cualquier vehículo en circulación, incluidas las motos de la Policía Local. Porque, a mi juicio, Clavijo ese diodeno sezuá, siempre estuvo mal aparcado. ¿Te das cuén? Casi toda la clase política con una mínima dosis de materia gris estima que jamás debió salir de la Alcaldía y, consecuentemente, nunca aparcarse en zona de carga y descarga ¿Cómo estará Ana Anita Oremus Oramas? Llorando la desdicha de su amo como una Magdalena por esas calles nobles y húmedas de La Laguna o tal vez acudiendo, con lágrimas en los ojos y el rímel corrido, a doblar el espinazo ante el PP por los pasillos del Congreso. El Vía Crucis, la subida al Gólgota, llega tras la Semana Santa, seguramente por culpa del cambio climático, también con la condena a Miguel Zerolo a siete años de cárcel por el caso Las Teresitas, después de que la Drag iconoclasta armara la de San Dios es Cristo y meapilas y pederastas hicieran el ridículo con rasgado de vestiduras compradas en outlets ad hoc.

Haz ropavieja, Juana (comedia en el acto)

– Oye Juana, ¿No es Clavijo aquel a quién se está llevando la grúa?

– Sí, Zoilo, es el presidente del Gobierno, que ves menos que un gato de yeso … le habrá mandao algún leñazo al coche de un consejero del PSOE …

– ¿Qué dices, mujé? No ves que estaba aparcado en zona de carga y descarga …

– Yo sí que voy cargá y toa sofocá, porque en la Laguna cuando se mete la caló hay que tirar pa Bajamar. Tú lo sabes muy bien Zoilo. Tenemos que hacer lo que hace tu hermana …

– A mi las descargas que me gustan de ese muchacho son las que hace siempre en el debate sobre el estado de la polucionalidad …

– De la nacionalidad …

– Eso, de la nacionalidad… Juana …

– ¿Qué?

– ¿Y la grúa también se lleva el coche oficial del presidente …?

– Pues claro … No ves que vivimos en democracia y tós somos iguales …

– Pues le va a salir por una pasta …

– Tranquilo Zoilo, eso lo paga el Gobierno Autónomo … menos mal que nosotros no tenemos nada que ver …

– Dios te oiga quería, porque al final siempre nos vacían la cartera con los impuestos … Tú no dijiste al salir de casa que teníamos que ir a lo de los impuestos …

– ¡No te enteras! Que teníamos que acercarnos al puesto a comprar berros para el potaje … pero, de paso, vamos a ir a que te cambien la pila del sonotone, que no escuchas ná…

– Oye … y digo yo, ¿no sería mejor que hicieras ropavieja? El potaje ya está montao … ¡Haz ropavieja, Juana!

– ¡Qué hombre más latoso! ¡Ten cuidao con el bordillo de la acera! Y camina más rápido que me se está bajando la tensión …

– ¿La atención …?

– Que sí, Juan. Que sí …

– ¿Y ese Clavijo no es el del lío de la ley del piso …?

– La Ley del Suelo … no sé para que lees el periódico toas las mañanas …

– ¿Y no es lo mismo el piso que el suelo? Qué ganas de discutir continuamente. Pareces tía cagarruta, aquella que vivía puerta con puerta con mi abuela …

Floreal 2017

Ya estamos en la estación de Floreal y, efectivamente, como señalaran los revolucionarios franceses en Octubre de 1873, han comenzado a surgir flores por todos lados, que algo ha llovido aparte de polvo sahariano, aunque no se hayan llenado las presas. El caso es que todavía no sabemos cómo se las maravillarían el capitán y los oficiales del armameño Volcán de Tamasite para, con sólo una pérdida de “energía o tensión” de dos minutos, lanzarse de proa contra Nelson Mandela y crujirlo por valor de 2 millones de euros para comenzar a hablar, mientras una señora sobria de alcohol a tope robaba un camión con publicidad de la misma compañía, Armas, y embestía a otros vehículos dominada por un furor yihadista jamás visto en tierras majoreras y menos en Morro Jable, aunque el municipio se llame Pájara.

Afortunadamente, el gasoil que se derramó en la colisión naval se difuminó gracias a la acción de tres hélices mediante un procedimiento jacuzzi muy adecuado a nuestra economía dependiente del sector servicios. Es evidente que dar una atención de playa con chupitos de fuel no es de recibo. Dos hamacas, sombrilla y carburante, pues no. Escapamos locos. Sin embargo, andaba el personal enjugándose el sudor del mal rato armero, aunque no se incautó munición de ningún tipo, cuando vienen unas bacterias cojoneras de vacaciones a El Confital, aquel lugar de chabolas, luego de delirios de grandeza, posteriormente sede de la gente enrrollada y, finalmente, ni se sabe. Los bichejos se denominan enterococos y, según la Ciencia, indican, en principio, contaminación fecal de las aguas. Nada se ha dicho acerca de si, dada la hermandad entre El Confital y la playa de Las Canteras, los enterococos también se han desplazado a conocer la Puntilla, la Peña de la Vieja y la Cícer. Se supone que no. O mejor, supongamos que no.

La coña del paro... y no tiene gracia

Para dejarnos de historias macabeas y orquestadas tomaduras de pelo, vamos con la mayor: la Encuesta de Población activa señala que más de la cuarta parte de los canarios está en paro. Brutal. Exactamente, el paro subió en Canarias en el primer trimestre del año en 5.800 personas, el 2,11% respecto a 2016, hasta 279.800 desempleados, con lo que la tasa de paro se sitúa en el 25,68%, según datos de la Encuesta de Población Activa (EPA) hechos públicos este pasado miércoles por el Instituto Nacional de Estadística (INE). Respecto al empleo, en Canarias el número de ocupados ha bajado en 16.600 personas, una cifra que en términos porcentuales supone un descenso del 2,01 %, con lo que la tasa de ocupación se sitúa en el 60,15 %.

Esto viene a confirmar lamentablemente lo que, junto a algún otro, mantengo desde hace mucho tiempo: las cifras macroeconómicas se barajan como marcadas cartas de póker y salen los capitostes a cantar con falacias, cinismo y descaro las excelencias de un crecimiento que es puramente teórico y queda reducido al mundo de la estadística, sin incidencia alguna en positivo sobre la sociedad civil. En la provincia de Las Palmas, el desempleo es del 27,16%. Siguen empeñados en hablar de crisis y no de desastre estructural.

Y vinieron Felipe y Leti

No es asunto que para mi tenga importancia alguna, puesto que intelectualmente y moralmente no puedo admitir una monarquía hereditaria. A mi juicio, ningún hombre puede estar por encima de otro si no es elegido. Mucho menos cuando, obviando la línea dinástica que venía de antes, la monarquía fue impuesta por el mismo dictador y asesino que piden desalojar del Valle de los Caídos, mientras se exige también, por razón de la Ley de la Memoria Histórica, horadar túneles, descender a simas, buscar fosas comunes e investigar cunetas, para tal vez encontrar huesos y restos de supuestos, presuntos o reales asesinados tras la contienda fratricida tan hablada y dibujada en todo el globo globalizado.

El viaje de Felipe VI y Letizia, la ex periodista, no es más que una operación de imagen, una operación publicitaria diseñada por la Casa Real y encaminada a que la opinión de los españoles vuelva a ser favorable a la realeza, después de que Juan Carlos I, apodado El Campechano, la dejara hecha unos zorros, matando elefantes, cobrando comisiones, levantando picaderos de caza y mutando coronas en cabeza de cérvidos. ¡Qué bárbara vida de circo!

Estas tournés son como las de aquellas vírgenes y santos que eran llevados por las casas – yo era minúsculo – y se quedaban en una especie de armarito durante un tiempo, para rezarles, encenderles cirios y también, en una cajita al efecto, depositar unas monedas. Era una especie de cepillo, dádiva, óbolo, con carácter itinerante en el más puro estilo easy rider pero, obviamente, sin el toque canalla de las calaveras, la bandera norteamericana y las Harley.

Exasperación, la condesa consorte de castatrama

Dicen por ahí analistas, observadores, tertulianos, lengualargas, mirones, correveidiles, celestinas – cada uno en su nivel – que la salida de Esperanza Aguirre, para mi Exasperación, el guirre, de las altas cumbres de la antigua Castuza Pepera Nostra y hoy castatrama, gracias al servicio de autobuses – una hora menos y guaguas en Canarias – y a que poder se puede y tal vez podamos porque Podemos; dicen, digo, que se abre una nueva época en la derecha que descalifica a Marine Le Pen pero viene del franquismo fraguense, Alianza Popular y bastantes tangencias con la mafia gallega. Yo no me creo que el PP plasmarajoyano vaya a cambiar. Por una razón: un sistema mafioso con sus cabezas principales en los juzgados sacrifica a quienes no han sabido montárselo bien. Pero no por ética, sino para perpetuarse en la cumbre del poder económico y político. Aguirre es de esas marujonas- no en un sentido machista del término sino de falta de pudor y escrúpulos – que ha venido siendo dama de damas, aunque pasara un poco de frío a fin de mes, cobijada bajo el manto de la oligarquía más repugnante. Y claro que hay que hacer leña del árbol caído. Es preciso coger el hacha, trocear las ramas y arrojarlas a la chimenea. De esa forma no volverá a sufrir infiernos gélidos a causa de una depauperada cuenta corriente llena de telarañas como otras partes de su anatomía. Hay personas, con más de cosas que de personas, que tienen una ausencia exquisita. Que llegan con veneno, lo inoculan y se van. Me va, me va, me va, me va, me va… tras arrasar todo, como los hunos, los algunos y los otros, dejando mucho más respirable el territorio antes frecuentado por imperativo testicular u ovárico. Si no vuelve a crecer la hierba, no importa. Ya plantaremos papas. En esta peculiar democracia todo es posible, conseguible, obtenible y lograble. Siempre por sendas alternativas a la vía legal. Exasperación y el ya conocido como panameño mentiroso se han precipitado al vacío, aunque lleven los bolsillos llenos, a ese vacío que sufren aquellos que carecen de clase, dignidad y vergüenza.

Grandes frases de una Licenciada en Derecho (Torcido)

“No tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!” (Extracto de su Biografía, (20 1 2006)

“Telemadrid es la única televisión plural que hay en este momento en España…es verdad que hemos acabado con el pensamiento único socialista-socialdemócrata-democristiano y ahora los liberales tienen también su sitio” (14 06 2006)

“Sara Mago, una excelente pintora” (Ex Ministra de Educación y Cultura, Esperanza Aguirre refiriéndose al Premio Nobel de Literatura José Saramago. Feria del Libro. Mayo 1997)

“Me encantaría, (posar desnuda) pero no estoy en condiciones” (19 04 2007)

“El señor Jiménez Losantos es amigo mío y además le admiro por su cultura, su sentido del humor y porque es un gran periodista” (19 04 2007)

“No iré a la SER porque se sentirá mal al ir un franquista” (29 03 2007)

“Después del 23-F hoy es el día más triste de todos” (Refiriéndose al traslado de Juana Chaos al País Vasco, 01 03 2007)

“No he tenido nada que ver con el nombramiento de Sánchez Dragó. Si lo tuve con el de Germán Yanke, que lo fue a sugerencia mía. A Sánchez Dragó le conozco porque es vecino mío; vive en mi misma calle”

“Hoy en España sólo nosotros nos presentamos como un partido que de verdad cree en la nación española. Y esa es nuestra gran fuerza. ¿Por qué hay que avergonzarse de ser español?” (Madrid, 25 02 2007)

“Hoy en España los sistemas de protección son muy garantistas y algunos de los inmigrantes descubren algo que en su país no tienen: Que el seguro de desempleo les cubre bastante parte de su sueldo durante bastante tiempo. De momento no se ha creado una clase ociosa de inmigrantes que pudieran entrar en colisión con los naturales de cada lugar, y esperamos que esto no sea así” (Entrevista a Servimedia, 23 01 2007)

“Hasta ahora, la presencia en las manifestaciones por las víctimas de ETA se decidía a nivel nacional. Yo soy presidenta regional de la Comunidad de Madrid, pero también soy presidenta regional del PP y, por lo tanto, estoy de acuerdo con usted, mi obligación es asistir salvo que algo en el lema o en el comunicado me lo impida. Eso es exactamente lo que dijo Mariano Rajoy, que si el lema incluía la libertad y el comunicado hablaba claramente de no negociar políticamente y de derrotar a los terroristas, pues que, por supuesto, acudiría. He estado en todas… Pero, finalmente, la libertad no se ha incluido” (Tras la inclusión de la susodicha palabra tampoco le vino bien asistir. El Mundo, 12 01 2007)

“Nuestro partido cree en España. Con España no se puede jugar. Con sentido crítico, pero no revanchista, no tenemos ningún complejo en proclamar nuestro patriotismo. ¡Cómo no vamos a estar contentos de ser españoles! ¡Claro que sí!” (Acto proclamación de su candidatura. Madrid, 14 01 2007)

“Lo siento, sólo me impresiona Aznar” (Mayo 2006)

“No me gusta que usted compre el discurso de nuestros adversarios” (Espe se sincera en directo con German Yanke, 09 10 2006)

“Pues es que no puedo contestarle porque no conozco el Estatuto. Probablemente, sí. Si mi partido lo ha votado (…), seguro que sí” (Sobre el Estatuto de Andalucía, 05 11 2006)

“Cataluña acabaría hundida en un régimen nacionalista-socialista en el que se impondría el pensamiento único. No sé si decir que nos tratan como si fuéramos judíos en la Alemania nazi, como decía Francesc de Carreras (miembro de Ciutadans de Catalunya) en un artículo, pero la voluntad de exclusión hacia la militancia del PPC es cada vez más manifiesta…..la libertad de Cataluña necesita al PPC, ya que sin él se impondría el pensamiento único, algo que los catalanes no quieren” (LLeida, 05 06 2006)

“No eres un periodista liberal sino un liberal metido a periodista para poder hacer propaganda del liberalismo” (Refiriéndose a Federico Jiménez Losantos)

“No quiero hacerlo. No me da la gana que se sepa en qué pueblo de Salamanca está mi finca porque es un sitio muy pequeño. Si yo anunciara mi patrimonio, la gente diría: ¡anda!, si decían que era rica, y no es para tanto” (Onda Cero, 15 09 2003)

“Considero nocivo hacer público mi patrimonio” (El País, 13 10 2003)

“El tema de las listas de espera quirúrgicas es muy preocupante. A mí me preocupa tanto que comprometo mi palabra en ello: tengo decidido que, si en dos años, algún madrileño tiene que esperar más de 30 días para ser operado, yo dimito de la presidencia del Gobierno” (TeleMadrid, 09 05 2003)

“El compromiso es acabar con esta lacra que son las listas de espera, siempre muy largas, y a veces escandalosas, en las que se juega con la vida y la enfermedad de las personas” (El Pais, 12 12 2002)

“Me refería a aquellas enfermedades muy molestas que son las que verdaderamente tienen problemas en las listas de espera, como las cataratas, o los juanetes, donde había una larguísima dilación. Yo me comprometí a que esas cuestiones, las que no tienen complejidad, pero que son muy molestas para los ciudadanos que las sufren, iba a reducir la lista de espera. Si transcurridos dos años, un madrileño tiene que esperar más de un mes, entonces yo dimitiría” (Pontevedra, 03 03 2004)

“La educación diferenciada entre niños y niñas no supone ningún tipo de discriminación, ya que su intención es que los padres que quieran puedan elegir. Cuantas más opciones mejor, siempre que la educación respete los derechos y principios constitucionales” (Pleno de la Asamblea de Madrid, marzo 2005)

“Hemos celebrado el aniversario de la liberación de Auschwitz, precisamente para que no se olvide el Holocausto. El último paso de un totalitarismo en la abyección más absoluta, en lo más incalificable, en lo más degradante de todo, es el Holocausto. Pero mucho antes de eso empiezan los pequeños pasos en los regímenes totalitarios. No se permite a los judíos que ocupen determinados puestos, no se les permite votar en unas elecciones, no se les permite vivir en unos barrios… Y hay que denunciar los pasos en la mala dirección desde el primer momento. Evidentemente, puede ser una exageración, pero yo lo que quiero decirles es que la detención de unos ciudadanos honrados, normales, gente de orden, por el hecho de acudir a una manifestación y ser militantes del PP es un paso en la malísima dirección. Y luego, el descalificarme a mí etiquetándome de derecha más radical y todas esas cosas es otro paso en la mala dirección” (29 01 2005)

“Si algún militante del PP está involucrado en una agresión física o verbal al ministro, se encontrará con un expediente disciplinario. Lo que no se puede hacer de ninguna manera es condenar a unos señores porque salen en una foto cerca del ministro cuando él mismo dijo que se introdujo entre la multitud para parecer un ciudadano más. En la foto estábamos todos, porque el PP dijo que iba a apoyar esta manifestación desde el primer momento” (Enero 2005)

“Es una obra blasfema. Y no voy a permitir que con dinero público se atente contra la dignidad de los creyentes y se ofenda a un sector de la ciudadanía. ¿Qué pasaría si se hubiera titulado la obra con la palabra Alá? Creo que todo el mundo lo entendería” (Refiriéndose a la obra Me cago en Dios, 27 de abril del 2004)

“La enseñanza debe tener toda la financiación y todos los recursos que necesite pero no deben relacionarse con el Producto Interior Bruto” (El País, 23 09 1997)

Sobre el 11-M

“Hay tres cosas que a todos los españoles nos tienen perplejos y que deberán aclararse, la famosa mochila que (…) nadie sabe el periplo que hizo, la Kangoo que estaba vacía pero estaba llena y el Skoda que aparece pero no aparece” (El Mundo, 26 03 2007)

“Mi partido no ha centrado jamás su tarea de oposición en el 11-M […] No tenemos ningún dato que vincule a ETA con los atentados”

“¿Quiénes son los autores intelectuales de los atentados y qué objetivos perseguían?” (Refiriéndose a su teoría de la conspiración.17 04 2007).

Dice un proverbio árabe que las mudanzas son una parte del infierno. Lo confirmo. Y, como he realizado tantas, creo que por muy mal que me porte, cuando me envíen al resort de Satanás – seguramente montado a través del blanqueo de capitales, el tráfico de influencias y una relación mafiosa política / empresa – cuando me envíen a ese paraíso bastante más calentito que las aguas del Caribe, aunque bastantes grados por debajo de la que ha montado Maduro – en Abril, un muerto por día y tiro porque me toca – cuando vaya para el Tártaro, tendré muchos atenuantes y lograré enseguida, como los grandes y selectos ladrones patrios del dinero público, que me dejen salir, si bien morenito, no tan chamuscado como para no poder comenzar una nueva vida en compañía de alguna mujer que me quiera por mi mismo y no por mi dinero.

Mudanzas y mudanzas

El lenguaje es astuto y, por ello podemos oponer a una palabra ella misma con acepciones que no tiene pero sí admiten los modismos del habla coloquial. De modo que se suele escuchar “sí, hombre, pero hay paellas y paellas”, “desde luego, Lucas, pero hay playas y playas”, “mira Cuqui, ese está bien, pero hay descapotables y descapotables” …

¿Y las mesas, maese? Fuesen. ¿Y la cómoda? Ídose. ¿Y las mesas de noche? A la luz de la luna estarán avezado maestro. ¡Caramba! ¡Qué cosas!

Así, hay mudanzas y mudanzas, de tal modo que la que protagonizo como actor principal debería ser premiada por sus especificidades y el hecho diferencial de la ultraperificidad. En tiempos de Franco y antes del lío del Valle de los Caídos de repente o a trompicones, hubiera recibido la Medalla del Mérito al Trabajo. En la actual coyuntura, cuando el 1 de Mayo convoca menos gente que un rapero de Harlem de mediana calidad, no creo que me den ni esos dos duros de aquel ¡Que le den dos duros! Menos, si no se produce un Hispexit o cambia el nacionalismo de timple y turrones La Moyera. Mi mudanza, desplazamiento, variación, modificación o alteración es de esas que pueden alterarte si tienes la tensión alta, debido a que, donde esperabas encontrar lo que debía estar en su sitio, ha desaparecido del hábitat por causas de sucia rapiña. ¿Y las mesas, maese? Fuesen. ¿Y la cómoda? Ídose. ¿Y las mesas de noche? A la luz de la luna estarán avezado maestro. ¡Caramba! ¡Qué cosas! ¡Qué mezquindades! Afortunadamente, echado un ojo al velocímetro y vista la tensión en 12 / 8, la atención despierta y el corazón a su ritmo, uno llega a alegrarse de que la cama tomase camino también del nunca jamás. El colchón, sus edredones, sus plumas y su canapé aparecen como escenarios en múltiples ocasiones de juegos lujuriosos que provocan licuaciones varias. Al efecto, es muy gratificante mantenerse alejado de esas poluciones amarillas y menstruos rojos, que son como laguitos secos que generan detestable asco y, por lo que cuentan, actúan inasequibles e inaccesibles al desaliento. Ni un comando de bomberos curtido en las Torres Gemelas podría con ellas. Por lo tanto, en tanto en cuanto y dado el momento en un momento dado, es preferible optar por una nueva cancha en la que uno juegue los partidos que quiera o pueda, dejando atrás para siempre la liga anterior de la que no fue protagonista. Afortunadamente. Vade retro.

Vudú y marabú

Hace algunos años estuve varias veces en República Dominicana, no en Punta Cana, territorio dependiente de Soria, sino en Puerto Plata, que es un lugar excelente pero más cercano al pueblo y menos a la mentira y el parecer sobre el ser. La Española –así la bautizó Colón el de la casa veguetera– es una isla que sostiene a dos estados: República Dominicana y Haití. El primero, de gentes pobres pero muy alegres y felices, y el segundo, de amargura, terror y hambruna. En éste, se practica el vudú a lo grande. Para dar y tomar. Así que, caminando por los campos puede uno encontrarse cuellos de gallinas, huesos de rata y sopas de sapos al estragón, como en alguna ocasión en el Monte de La Esperanza en Tenerife. Tenerife, qué añoranza, cuando pienso en los amores que dejé yo en tu Esperanza. Pese a que la frontera entre los dos países caribeños está custodiada por los Cascos Azules de la ONU – los mismos que, llegado el fin de semana, invaden los prostíbulos de Puerto Plata con dólares USA y calentamiento global – algunos haitianos han logrado establecerse en el territorio de Santo Domingo, para formar parte del estrato más bajo del servicio al turismo. Así, sentado muchas veces mirando al mar, supe de las historias más horrorosas y rocambolescas sobre el mal y la forma de ejecutarlo, tipo bluetooth, de labios de algunas negras casi ancianas que se dedicaban a colocar extensiones rastas a las rubias canadienses y a mi me habían tomado cierto cariño. En la misma línea de esoterismos maquiavélicos, diabólicos y aberrantes, también en estas islas tuve ocasión de contactar con la santería cubana, la buena y la mala, no para que me hablarán de mi futuro sino por la curiosidad sobre liturgia y rito. Esto viene a cuento, porque mi terrible mudanza, esa parte del infierno revelada por los árabes, tuvo que ralentizarse para realizar una limpieza a fondo en la casa dado que, a juicio de la videncia, allí estaba presente el mal, cosa que me corroboraron marabúes de la República Islámica de Mauritania y Senegal, también especialistas en mal de ojo, odios, córneas encendidas de sangre, envidia, rencor y otros cielos que no son el cielo.

En la última aventura del nacionalismo Clavijero es evidente que los empresarios gritan: ¡Azúcar!, como Celia Cruz, y el sumiso Presidente baila merengue

Misiles balísticos de feria

Pese a que el dir, gorvé, gorvé a dir y gorvé a gorvé han ocupado mi tiempo, continué atado a las realidades que nos rodean por aquello de hombre prevenido vale por dos si el BCE no modifica el euríbor. Asimismo, no podía dejar de escribir, cosa que hago, mesa ausente, sentado en una silla de enea con el portátil encima de una estufa de butano. La pretensión, aunque aparezcan elementos que pudieran hacer sospechar acerca de alguna ligazón mía con células o moléculas yihadistas, no es otra que, en primer lugar, reírme abiertamente, mandíbula batiente y sonora carcajada, del ridículo norcoreano al lanzar misiles balísticos diseñados para poder ser equipados con cabezas nucleares. Normalmente, suben un par de metros y explosionan o vaya usted a saber. Se difuminan, se desintegran ante ese look a la taza de Cola Cao, desayuno y merienda. Mi consejo personal a Kim Jon – un, dos, tres, es que se acerque a los Fuegos de San Lorenzo para que vea in situ la técnica de lanzar voladores. Es muy probable que, de esa manera, logre alcanzar New York, New York y fastidiarle el concierto a Sinatra. Eso es lo que tiene a Trump con gran mosqueo en la Casa Blanca y, entre twitter y twitter al personal y whatsapp y whatsapp a los halcones del Pentágono, está dándole vueltas de cara a dejar calvo a Kim rociándolo con radiactividad de la buena, que ya el napalm es sólo para barbacoas de fundamentalistas y elementos adjuntos. En segundo lugar, sin volver a repasar los puntos críticos de este planeta – el peor de ellos, con diferencia, la tremenda encrucijada de Clavijo con la bollería industrial. Es tremendo. – parece que vivimos una especie de Apocalipsis que se siente pero no se ve. La denominada clase política intenta trasladar a los ciudadanos una visión positiva de la situación, mientras que todo analista serio sabe que en cualquier momento puede saltar la chispa. Es de agradecer, no obstante, que la sociedad civil de las islas sepa que cuando Clavijo toma una decisión y la manifiesta no será ni firme ni lo contrario hasta que se reúna con los empresarios. El sí de Clavijo no es El Sí de las niñas de Leandro Fernández de Moratín y sus influencias de la Ilustración. No. En absoluto. El sí de Clavijo es siempre un sí de marcha atrás, un sí que quiere impedir la fecundación y que es tan poco valioso y ejecutivo que opta por recular en vez del uso del preservativo. Con lubricante o sin él. En la última aventura del nacionalismo Clavijero es evidente que los empresarios gritan: ¡Azúcar!, como Celia Cruz, y el sumiso Presidente baila merengue con gran aplicación y estilo.

Y volver, volver, volver

Y, ya que estamos en escenas de alcoba y bajas pasiones, resulta que el aquelarre feminista llevado a cabo a través de la Procesión del Sagrado Coño Insumiso el pasado Día del Trabajo de 2014 vuelve de plena actualidad el 1 de mayo de 2017, justo un día antes de los fusilamientos que pintó Francisco de Goya y Lucientes acercándose ya sin prejuicios ni pudores a la pintura negra o del horror, el grito y el aullido, aunque los alaridos más famosos sean los del poeta Allen Ginsberg y el pintor Edvar Munch.

A mi, un coño de dos metros de altura me parece más propio de la cultura massai o de la NBA que de la española media, aunque la media de los españoles/as ha subido desde la posguerra y las algarrobas

Decía que vuelve a la actualidad, sin saetas pero con soflamas, la madre de todas las vulvas, en material plástico, forma de virgen y procesión por Sevilla. Que estamos aún en tiempos del que la hace la paga, siempre que el individuo, la individua o el transindividuo o la transindividua no estén aforados o tengan teléfono rojo directo con el sistema corrupto de partidos, denominado también monarcocleptocracia por los más cabreados. Ya Adolfo Marsillach dijo una vez que La honradez, recompensada siempre en España, aunque olvidó advertir que “el latrocinio rara vez o rara avis castigado en el pellejo de Osborne y Jamón, Jamón“.

Yo, es decir, mi mismo, la primera vez que vi un coño escrito es cuando compré el libro de Juan Manuel de Prada titulado Coños, ya que dicho escritor y yo compartimos profunda pasión por el cine. Me impactó y sorprendió que el vocablo fuera aceptado por la editorial y pasara del taco grosero a una palabra habitual en los textos para referirse al sexo femenino. A mi juicio, vulva queda un poco entre Serrano y Velázquez y coño, entre el Bronx y Brixton. Así que uso normalmente sexo, salvo que haya procesión o romería de por medio.

En principio, si el Día del Trabajo sale el coño a ritmo de insumisión, en principio parece derivarse que no quiere trabajar. Luego estamos ante la variedad denominada “coño ocioso”. Si esa insumisión se refiere a la denuncia por la falta de empleo, ya nos vamos a otra latitud. Nos situaremos ante el coño estajanovista que, en su versión clínica puede ser catalogado como furor uterino. Aunque nunca dediqué mis horas de estudio a tal vez la palabra más pronunciada del español en España, sí supe que, según algunos autores, “vagina es una de las palabras más machistas de nuestro lenguaje: significa vaina, estuche, y por tanto viene a decir que el órgano femenino es sólo la funda del pene”. A propósito, me encontré con el siguiente poema: “El coño es una maceta / donde se planta el carajo / y, si no retoña el gajo / dale parte a la puñeta“.

Siempre hay quien está dispuesto/a a enarbolar la bandera de la virtud por aquello de que la libertad no se convierta en libertinaje, en vicio la castidad, la religión en hazmerreir y el follaje en la gran follada. Por ello, la juez de Instrucción número 10 de Sevilla ha procesado por un presunto delito contra los sentimientos religiosos a las tres mujeres investigadas por la procesión de “una vagina de plástico de un par de metros de altura a modo de Virgen” en la manifestación del 1 de mayo de 2014 convocada por la Confederación General del Trabajo (CGT), conocida como la procesión del coño insumiso.

A mi, particularmente, un coño de dos metros de altura me parece más propio de la cultura massai o de la NBA que de la española media, aunque la media de los españoles/as ha subido desde la posguerra y las algarrobas. Lo que no soporto es que el material elegido para dar el coñazo sea el plástico. Ello nos enfrenta al coño contaminante. Y eso, no. Eso sí que no. No puede ser. El sexo, coño o vulva debe ser de material noble, aunque en ocasiones sus intenciones no lo sean. Puesto que el asunto no iba de fertilidad y no podemos usar la piedra caliza paleolítica como en el caso de la Venus de Willendorf, es preciso tener un poco de clase. Un poquito de por favor que el respeto es muy bonito. Esto no puede ser el coño de La Bernarda.

“Según la leyenda, tras el fallecimiento de Bernarda, tiempo después fue desenterrada y lo único que quedaba intacto de ella era su santo coño, por lo que fue llevado hasta la iglesia del pueblo y lo colocaron dentro de una urna de oro para que fuese venerado por todos los peregrinos que hasta allí acudiesen. Evidentemente, todo esto tiene más apariencia de ser un mito que algo que pueda haber sucedido realmente”.

Mi mundo estaba reducido exactamente a 6,10 metros cuadrados, algo menos que los más de 510 millones de kilómetros cuadrados que tiene el planeta Tierra. Me encontraba sentado en una de las esquinas de ese globo llamado cuadrilátero. No pisando campos ni navegando mares sino pateando lona encarcelado de cuerdas. Y estuve a punto de cambiar tu mundo, de cambiar tu mundo por el mundo mío. Mis asistentes se esmeraban en cerrar la ceja izquierda, que comenzaba a sangrar levemente. Acababan de quitarme el protector bucal. No estaba cansado. En la esquina opuesta, la realidad recibía las mismas atenciones. Quedaban tres minutos llenos de impaciencia musicada por miles de voces sin sentido. Sobre la coral, a capella, escuchaba con insistencia: “¡guarda la distancia!, ¡evita en todo momento que te trabe en clinch o no podrás lanzar tus golpes! ¡aprovecha la ventaja de tus brazos largos! ¡un paso atrás y, rápido, un uppercut! ¡y baila, baila, maldito … no quiero tener que tirar la toalla! ¡Vas a ganar, pero esto no es un juego de nenas!”.

La campana no podía sonar antes de tiempo. Nunca puede sonar antes de tiempo. Fue cuando vi a la sonriente rubia con bikini y tacones pasearse con el cartel del tercer round, cuando advertí que había acabado la eternidad. Los ecos subieron de volumen hasta convertirse en gritos. Llegué a escuchar: “¡Mátalo! ¡Acaba con él!” Yo era la potencial víctima. Pero no tenía miedo. Hace mucho tiempo que lo perdí. También me llegó un comentario desde las primeras filas: “Ha ganado Macron. Ha ganado Macron”. Y de nuevo, el protector bucal y el sonido de la campana. Al ponerme en pie escuché la guitarra acústica de Kris. “A lo lejos se escucha una campana y sus tañidos se pierden por el cañón como se fueron los sueños del ayer”. Chocaron los guantes y pensaba en Schopenhauer. El amor, las mujeres y la muerte. Tal vez el paso del tiempo. No hay más. No recuerdo bien los detalles acerca de cómo acabó el combate. Pero gané a los puntos. Me fue imposible conectar un golpe de knockout. Quizá la próxima vez. Y estuve a punto de cambiar tu mundo, de cambiar tu mundo por el mundo mío.

'Allons enfants de la Patrie'

Le jour de gloire est arrivé … Aux armes, citoyens! Formez vos bataillons! Marchons, marchons, qu’un sang impur abreuve nos sillons … Tremblez, tyrans! et vous, perfides. L’opprobe de tous les partis. Tremblez! vos projets parricides: Vont enfin recevoir leur prix. Tout est soldat pour vous combattre. S’ils tombent, nos jeunes héros, la terre en produit de nouveaux. Contre vous tout prêts à se battre. Nadie podrá jamás definir y conocer en profundidad el comportamiento de ese inmenso y heterogéneo conjunto, pleno de intersecciones y tangencias, que se ha denominado las masas. Es un cosmos bajo las trompetas de la paradoja donde conviven los instintos más animales del ser humano con los comportamientos creados, fabricados y evolucionados desde que nacieron las sociedades. Las elecciones presidenciales francesas, ganadas por el centroliberal Macron, las primarias y los congresos de los partidos celebrados recientemente en España, me han vuelto a convencer de que lo que está en crisis es el sistema de partidos. O mejor, los partidos. Es obvio que la lucha por el poder interno y externo los ha convertido en elementos del Estado muy alejados de la sociedad civil. Más aún cuando en el inconsciente colectivo, sobre todo en el español, la política está amancebada con el vocablo corrupción. Esta, la sociedad, se mueve en torno a muchos condicionantes: miedo, rebeldía, indolencia, conformismo, seguridad, libertad política colectiva, ideología, distribución de la riqueza, cargas del pasado, economía del presente y temores sobre el futuro … tantos vectores, que conforman una amalgama de la que se ocupan, sólo en cuanto a dígitos se refiere, los sondeos y las estadísticas. Lo demás queda a cargo de analistas de prensa y también de psicólogos y hasta psiquiatras.

Cuando lean estas líneas, si lo tienen a bien, ya lo sabrán todo o casi todo sobre Francia. Asimismo, les habrán contado mil teorías y ensoñaciones sobre el futuro de Europa. Tal vez alguno quiera internarse en La France y, alejado de la política, visitar el mundo de la cultura y los cielos de personajes que han dejado las huellas de su mente en la Historia de la Humanidad. Me encanta Francia y su idioma. Personalmente, encuentro muchas más respuestas fuera de la política que en los escenarios oficiales. Si vemos una sesión parlamentaria y concedemos – es obligado – que lenguaje es igual a pensamiento, no hay espacio para la alegría. En estos aconteceres, me llegan susurros del expresionismo alemán y, concretamente, del Dr. Frankestein. El único problema es que hay que leer más allá de la lectura. Pero, por contra y afortunadamente, en ese pensar se halla la pasión que se opone al sopor, el tópico, el lugar común, la manipulación de conciencias y la servidumbre.

El cambio, el recambio y lo inmutable

Ya las religiones se han encargado desde siempre de depositar en la esperanza el consuelo. En la esperanza del pedid y se os concederá y en el desplazamiento de la felicidad más allá de la muerte del cuerpo. Es preciso esperar y fenecer esperando. Y como la racionalidad y la lógica no pueden admitirlo, aparece la fe, no en uno mismo, sino en un ser superior que al final hará justicia, en el karma o en una energía no determinada con conocimiento del bien y el mal. De ese modo, nadie con poder quiere que la desesperanza anide en la sociedad civil. Porque la desesperanza conlleva la absoluta pérdida del miedo. Es un fundamentalismo que nace de una simple frase: “Ya no tenemos nada que perder”. En esa coyuntura, es fácil entregar la vida hasta por nada. De ahí, la continua conjugación del verbo cambiar. El cambio ejecutado en contra de la célebre frase de Albert Einstein: “Si haces siempre lo mismo lograrás idéntico resultado”. Así, en el análisis, me interesa mucho más el tablero y quién mueve las fichas que las fichas en sí mismas, puesto que son intercambiables. La autobiografía del ex ministro griego Yanis Varoufakis (Adults in the room: My Battle with Europe’s Deep Establishment) es una invitación a la reflexión partiendo del conocimiento de la realidad desde dentro de ella, independientemente de ideologías. Paul Mason señala en el periódico británico The Guardian: “Varoufakis escenifica su dilema durante la crisis con una anécdota reveladora. Estaba en Washington para reunirse con Larry Summers, el antiguo secretario del Tesoro de los Estados Unidos y confidente de Barack Obama. Summers le preguntó a bocajarro: ¿Quieres estar dentro o fuera? “Los de fuera priorizan la libertad de contar su versión de la verdad. El precio es que son ignorados por los de dentro, que toman las decisiones importantes”, le advirtió Summers.

“Los políticos electos tienen poco poder; el verdadero poder lo tienen Wall Street y una red de fondos de inversión, multimillonarios y dueños de medios de comunicación, y el arte de permanecer en la política es poder reconocer este hecho e intentar lograr hacer algo sin alterar el sistema. Ésa era la oferta. Varoufakis no sólo la rechazó, sino que al escribir sobre ella en detalle nos protege de la estupidez de las fantasías ocasionales de la izquierda de que el sistema construido por el neoliberalismo puede de alguna forma inclinarse o ceder ante nuestros deseos de justicia social”. Al respecto, apunto: el sistema sólo cede en lo que lo perpetúa, si antes no ha podido fagocitarlo. En la inmensa mayoría de las ocasiones, cambio no significa cambio. Evidentemente, se puede profundizar mucho más en todo esto, pero lo que pienso no cabe en la pantalla del portátil.

El imperio de las psicopatías

Si obras son amores, los destellos que parten de las sociedades no son elementos definitivos de cara al juicio, pero sí parte de las pruebas contundentes que conducen al diagnóstico. Barbaridades ha habido siempre. Y barbaridades mucho más bárbaras, si es que el horror y el espanto tienen niveles y graduaciones. Pero ahora, la tecnología aplicada a la comunicación, nos las hacen llegar con la crudeza unida de texto, imagen, escándalo y morbo en aquelarres de sobremesa y noches de muertos vivientes. Nos llegan alaridos de dolor al modo de aquellas estrellas que existieron desde siempre. Estaban ahí, pero ahora percibimos su luz, tras viajar millones de años a 300.000 kilómetros por segundo. Una luz tan cegadora y constante que logra acabar con la sensibilidad, convirtiendo vísceras esparcidas en paisajes de siempre. Campos de fresa por siempre. Déjame llevarte a allá, porque voy a los campos de fresa. Nada es real y no hay nada para perder el tiempo. Campos de fresa por siempre. Vivir con los ojos cerrados es fácil. Entendiendo mal todo lo que se ve. Se está poniendo difícil ser alguien. Pero todo se resuelve. No me importa mucho.

Cuando me imagino el horror siempre pienso en el coronel Kurtz, luego en Joseph Conrad y su fantástica novela El corazón de las tinieblas. Y también en Vlad El Empalador, luego en Draculea, luego en Drácula, entonces en Bram Stocker. Tanto en la guerra como en lo que llaman paz, los daños colaterales tienen forma de niño o mujer. E pur si muove. Y sin embargo hay vida que es morada de parca. Dicen que pronto habrá un asesino suelto. Uno más sin manada, asamblea o escaño. Arndt Meyer, de 48 años y con trastorno grave de la personalidad, saldrá de prisión el próximo 30 de mayo, tras cumplir su condena. Ocho años por intento de homicidio y tenencia ilegal de armas. Ocho años presuntamente preparando la libertad de matar y fijando objetivos. La maté porque era mía, porque no quería ser mía, porque había dejado de serlo para ser de otro o simplemente por ser exclusivamente suya. De ella misma.

Más allá del océano, donde suenan los bandoneones, galopan potriadas en las cuerdas de Atahualpa y viajan navajas en vagones que son ligas, una monja surtía a los curas pederastas de niños sumisos – si te descuidas, hasta te provocan – en el Instituto Provolo de Mendoza (Argentina). “… una adolescente contó que, cuando tenía sólo cinco años, Kumiko le colocó un pañal para disimular el sangrado que le producía la violación sistemática a la que la sometían varios sacerdotes de la orden”.

El fiscal Fabricio Sidoti, a cargo de la investigación, contó que “los chicos dicen que los llevaban a la Casa de Dios, un lugar que hay en el instituto, donde los metían. Las víctimas veían a través de las rendijas de la puerta lo que pasaba”.

En el Brasil del Carnaval y la Chica de Ipanema también hay carne fresca para los salvajes. Las violaciones múltiples de menores son tan habituales como demandadas las gang bang de la industria pornográfica: una orgía en la que una mujer o un hombre practica sexo por turnos con varios individuos. “Este clásico del porno ha generado una fiebre por lograr el récord de participantes. En el Eroticon 2004 celebrado en Polonia, la actriz Lisa Sparxxx rozó el kilobang: su récord de 919 amantes no ha sido superado en condiciones controladas. La reina del sexo anal es Victoria Givens, que en 2004 ganó el World Anal Gang Bang tras ser sodomizada 101 veces sin lubricante”. El Eroticon se sigue celebrando en diferentes países.

Desde África, ese continente tan hermoso de Naturaleza, tan desgarrado de muerte, también llegan los vómitos de un siniestro monstruo al que nadie osa acercarse: “Durante su largo cautiverio muchas de las niñas han sido casadas a la fuerza con sus captores y violadas o abusadas sexualmente, lo que ha provocado que algunas hayan tenido bebés. Asimismo existen fundadas sospechas de que algunas de ellas puedan haber sido vendidas en redes de trata en países vecinos, como Chad y Camerún, o incluso usadas como terroristas suicidas en algún atentado. En la actualidad, 113 niñas siguen en paradero desconocido”.

Y Maduro da mítines a las vacas

El presidente de Venezuela, en su terrible demencia por mantenerse en el machito de la revolución chabacana ha desplegado su discurso desde las bases chavistas hasta el ganado vacuno. Mientras el país se derrumba en diabólica progresión geométrica, Maduro pone cara de tenerlo todo controlado. Las vacas, aunque ni votan ni en teoría forman parte de la polis por muy populista que sea, siempre dicen Muuuuuu … Y Maduro interpreta los mugidos como un acto de afirmación y confirmación. Como que dicen que dijo, apuntando con el índice a la testuz de los bichos lácteos: “Yo quiero que voceros, líderes y productores del campo sean próximos diputados de La Constituyente ¿Me van a acompañar?¿Me van a apoyar en la Constituyente o ustedes quieren guarimba (calificativo que usa el Gobierno para definir las protestas opositoras)? ¿Ustedes quieren violencia? ¿Ustedes quieren muerte? Los que queremos paz y vida vamos a la Constituyente”. Al parecer, el mitin lo pronunció agachado ante el redil y acompañado de su esposa mientras los cuatro palmeros presentes asentían gozosos.

Valle Inclán viajado a Caracas, Max Estrella, preso de un coma megaetílico de tetra brick, Marco Aurelio despertando con sorbos de Papaver somniferum y vino, Vincent Van Gogh, Arthur Rimbaud, Charles Baudelaire, Paul Gauguin, Henri de Toulouse-Lautrec, Oscar Wilde y Alesteir Crowley, colmados de absenta hasta las cejas…

¿Dónde anda el presidente? Ha ido un momento a hablar con la vaca jefa de Gabinete … Ah, entiendo. Maduro, espejo de revolucionarios bolivarianos, ese que instara a sus más cercanos colaboradores “a multiplicarse como Cristo, que multiplicó los penes” es un innovador allá donde los haya. Nadie se había atrevido a dar protagonismo político a la vaca que da leche merengada, tolón, tolón. La Historia lo recordará por encima de Alejandro Magno, Calígula, Atila, Carlos I – hablaba en alemán con su corcel – Nerón, El Cid Campeador, Don Quijote de La Mancha y hasta Jesús Gil. Todos eligieron caballos. Nicolás optó por la vaca. Sus razones tendrá.

Sánchez Dragó inventa el 'Homo erectus'

Fernando Sánchez Dragó, al que conocí de cuerpo ausente, cuando hace muchos años leí Gárgoris y Habidis. Una historia mágica de España, ha viajado mucho y tal vez ha hablado demasiado. Pero así se gana la vida como otros que amarrados al lapicero caminamos como carpinteros de hoja blanca. Quizá, Dragó sea al sexo lo que Escohotado a las drogas en lo que a interés se refiere, sin descartar otras muchas áreas de la cultura en su sentido más abierto. Hace poco decía Dragó que al caminar por las calles, obviando con descaro sus 80 años, no podía dejar de mirar a las mujeres hermosas. Y, cuanto más jóvenes mejor. Hasta tal punto de seguirlas para gozar esa oscilación tan sugerente que como luna llena controla las mareas de las nalgas. Muchas serán las que lo definan como un viejo verde ilustrado. Fiel a sus ilusiones y como si quisiera enfrentarse a la muerte con el miembro como amenazador ariete – ya saben: abrir las puertas del más allá – este polémico caballero no ha abandonado la alquimia a lo largo de toda su vida. En los ires y venires, descubrió un potente afrodisiaco natural que, al parecer, los griegos usaban para potenciar con pujanza y brío sus más atrevidas orgías. Llamado es Fenugreco el empalmador mediterráneo y milenario que Sánchez Dragó ha combinado con otras plantas y vitamina B12 para llevar la contraria al tiempo y prolongar en el mismo lo que el envejecimiento aleja. El Trebol de cuerno de carnero bien condimentado ha alumbrado unas pastillas a las que ha denominado Homo Erectus aunque nada tienen que ver con la Teoría de la Evolución de las Especies. Dice Dragó, como hablara Umbral de la visión azul de la Viagra, que cuando fue cobaya de su propio invento, ya que se negó a que inventaran ellos, logró estar cinco horas con erecciones alternadas. El Fenugreco puro viene de Italia, como el Renacimiento – no otra cosa es – y Fernando, que además sabe venderse muy bien, espera contribuir al fornicio hispano o transnacional como una gran muestra de patriotismo de la que sólo hubiera podido ser protagonista Camilo José Cela y, en el terreno militar, Millán Astray.

“Todo aquel que no viva por encima de sus posibilidades sufre de falta de imaginación

Oscar Wilde

El día comenzó como si el general Herbert Norman Stormin Norman Schwarzkopf hubiera dado desde el más allá la orden para que amaneciera. Escuché un ENI (Estruendo No Identificado) cuando todavía estaba en la cama. De modo que me incorporé de inmediato. Sé que estamos en zona vulcanológica y, además, muy cerca de un área de actividad sísmica de baja a media intensidad que ocupa el norte de África y desciende por el Sahara Occidental, su Tropic, telurios, polonios y ferromanganesos. Aún dentro de ese fugaz atontamiento, ese tardolerdismo, ese papanatismo reaccionario, que separan el sueño de la vigilia, pensé de inmediato en el Teide. ¿Habrá entrado en erupción en protesta por la Ley del Suelo? ¿Tal vez se han sublevado los cráteres de La Isleta apoyando la reivindicación de que desaparezcan las milicias para acoger senderos utilizables por la sociedad civil? Lo que me pareció evidente es que no se trataba de un terremoto. Las tubular bells no habían emitido sonido alguno y la estampa de Santa Rita de Casia, patrona del imposible, continuaba vertical en la mesa de noche. Oh poderosa Santa Rita, llamada Abogada de los Casos Desesperados, socorredora en la última esperanza, refugio y salvación en el dolor, que conduce al abismo del delito y de la desesperación: con toda la confianza en tu celestial poder, recurro a ti en el caso difícil e imprevisto que oprime dolorosamente mi corazón. ¿Qué estaba pasando? Corrí hacia el despacho y encendí el ordenador. Que no había manera. Abría los navegadores para buscar periódicos digitales que me pudieran informar, pero sólo aparecía un tal Vidal – Manolo, no – haciendo guarreridas. ¿Un hacker salido y salido de madre? No. El asunto parecía mucho más grave. ¿Habrá estallado la III Guerra Mundial, cogiéndome con un pijama de Tom Ford ajeno a los misiles balísticos? No había otra: cafeína de entrada, sí y a esperar acontecimientos. Asomado a la cristalera advertí una tranquilidad total. La Policía Local ponía multas, los vigilantes de la zona azul – nada se sabía del bando republicano – también multaban, dos indigentes diseccionaban varios contenedores de basura, el camión del Agua de Firgas se liberaba de cajas de botellas con gas y con menos gas y algunos ciudadanos ejercían la profesión de transeúntes. Normal. Ya saldrá el sol por Antequera. Luego, me enteré que a esa hora los yogures Danone estaban ardiendo como respuesta, se presumía, a que Maduro hubiera hablado con las vacas. La globalización tiene esas cosas. Que todo se sabe. Ha desaparecido la intimidad en favor del chisme indocumentado.

De repente, cuando leía tranquilo la reciente biografía de Juan Rulfo – Vine a Comala porque me dijeron que acá vivía mi padre, un tal Pedro Páramo – escrita por la argentina Reina Roffé; de sopetón, la pantalla del ordenador se llenó de esa lluvia ácida similar a la que caía de vez en cuando sobre los televisores del siglo pasado. Y se hizo a continuación la imagen, el plató y el set (lo ganó Nadal). Así pude conocer lo que había sucedido. Lo presentía. Las guerras, lejos de desaparecer, se sofistican con el avance de la tecnología. Como unos amortiguadores que compré en lejana ocasión para la moto. El mecánico insistía una y otra vez: “Llévate éstos. Hazme caso, tío. Los usan en competición y son muy sotisficados”. Que el gran estruendo escuchado ni era volcánico ni sísmico, sino un ciberataque utilizando un bichejo tipo WannaCry evolucionado (algo parecido a un Pittbull o un American Stanford criados con fórmulas binarias en vez de pienso seco). Al parecer, el virus ataca a sistemas con Windows, infecta y cifra. Así que leo: “El programa Wanna Decryptor es conocido entre los expertos informáticos como un ransomware, una clase de virus informático que puede ocultarse tras enlaces de correo electrónico de apariencia inofensiva. Ese software codifica los ficheros del ordenador y amenaza con borrarlos si no se paga en pocos días una cantidad en bitcoins, una moneda electrónica”. Y dicen que llegarán nuevas oleadas como las golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar. Que vamos a escuchar hablar más del ransomware que de los vintage Lolita Pluma o Pepe Cañadulce. Y de paso que nos infectan tecnológicamente, lo hacen también lingüísticamente. Pronto la mayoría de la población hablará spanglish … ¿Oíste bro…?

Farsa al otro lado del tabique

Paso a la cocina. ¡Horror! Se han terminado las cápsulas de Intensso. Me ha pasado lo mismo que a Neil el lunático, porque el tiempo no transcurre en vano ni en vena. No obstante, hice de inmediato – 49 años después – la extrapolación que me convenía. La imaginación al poder. Cogí un calcetín de hilo de Escocia, vertí en su interior unas cuantas cucharadas de Tirma tueste natural y sumergí al buzo en agua hirviendo, o mejor, petillante mais pas bouillante. Un poco de leche y listo. En esas estaba junto a las galletas de avena, cuando llegan ecos de una conversación al otro lado del tabique. Juro por todos los dioses que en los cielos han sido y ejercido, incluído el Dios Pan de Molde, que no había tomado alucinógenos, pero mi pared sin cámara de aislamiento no era frontera con otra vivienda sino con el Valle de los Caídos, botados, derrengados o acoquinados. ¿Tuvo influencia en ello el ciberataque? La verdad, no lo sé. Lo que sí afirmo es que pegué la oreja al gotelé para escuchar qué diablos se decía al otro lado.

- ¡Coño Don Franco, lo veo muy nervioso …! ¿Qué le ocurre?

- Que me quieren sacar de aquí, de mi Valle de los Caídos, después de 42 años de plena tranquilidad al lado de la cruz más grande del mundo cristiano …

- ¿Por cojones?

- No, por los cojones, no, que ya los tengo resecos. Quieren sacarme por la osamenta como si fuera el jumento de Sancho Panza …

- ¡Carajos! ¿Y por qué?

- ¡Yo qué sé! … a los rojos, esos que han vuelto con coleta y hasta extensiones rastas, les ha entrado una paranoia tal que, después de cambiarme los nombres de las calles que puse a mi gente, ahora dicen que soy el único fascista asesino que sigue siendo motivo de adoración … ya no recuerdan que yo convocaba en la Plaza de Oriente a más gente que los Rolling y Bruce Springteen juntos. Qué culpa tengo de que a Hitler y a Mussolini no les hagan ni puto caso. Ya le advertí al Führer en Hendaya que como no se lo montara bien lo iba a pagar caro. Se lo dije claramente: No te pases gaseando, utiliza la orografía Adolf; sé inteligente, usa pozos, paredones, cunetas, fosas, barrancos … utiliza el paisaje joder, ¿o no sabes lo que es el ecologismo? No me hizo ningún caso y, encima, abrió un frente con Rusia … pero tampoco podía darle el coñazo continuamente después del favor que me dispensó en Guernica.

- En fin, así acabó el pobre, suicidándose. Yo me mantuve y eso que me mandaron a Carrero a la azotea. Lo que te digo, me mantuve firme hasta que me entubaron como a una red de saneamiento y caí tieso después de pasarlas canutas en una agonía que conoce todo el mundo. Menos mal que dejé al Campechano a cargo de las tomateras, aunque me salió rana y se dedicó al adulterio entre las sábanas y a matar a todo bicho que encontraba por la sabana. Lo que te he comentado siempre: ¿No dicen los franceses cherchez la femmme? Pues eso. Aquí, en las reuniones que tenemos los viernes – ya sabes que también hay rojos – uno hizo un intento de referirse a los cuernos de Sofía, pero yo le corté el rollo de inmediato. ¡Respeto y respeto! Yo jamás dije ni diré nada de Carmen.

- ¿Qué Carmen, excelencia?

- ¿Cuál crees tú …? Pues la del Polo, leches.

- Ah sí, ya he visto las camisetas. Polo Ralph Lauren. Con el caballito … el de Espartero supongo, generalísimo.

Menudo cretino … No sé ni por qué te dirijo la palabra. Menos mal que siento debilidad por Canarias … porque tú eres de Seguridad Integral Canaria, ¿No?
Sí. Nos dieron la concesión para guardar estas instalaciones.

- ¿Conoces el Hotel Madrid?

- Claro, Caudillo.

- Pues allí dormí yo una noche, antes de que se montara el lío. Aquí, la verdad, y entre nosotros, hay unas humedades de espanto, pero no sé qué demonios quieren … que manden unos fontaneros, o unos paletas como dicen en Cataluña. Somos más de 30.000 y nadie ha pronunciado palabra ni queja en 42 años. En cambio, ahí afuera, no paran con ese rollo de la memoria histórica … por cierto, ¿sabes tú qué es eso de las pruebas de ADN?

Creo que es una cosa que llaman desoxirribonucleico para que nadie se entere de lo que significa. El que sabía muchísimo de ese asunto era Dalí. El pintor que tenía los huevos en Port Lligat, que luego copiaron en una casa que está en Agaete y que fue de Ildefonso Ramírez. Muy cerca de donde a Dios le truncaron un dedo por la tercera falange. Justo por la IPD.

- Pues vaya casualidad, porque José Antonio está aquí cerca. Ahí enfrente. A él también le fastidiaron la Falange. El próximo 20 de noviembre se cumplirán 81 años de su fusilamiento en la cárcel de Alicante, a los 33. Una pena.

- Mi generalísimo: esa fue una historia un poco turbia, ¿no?

- Turbia es la cerveza Franziskaner, que debe significar Franco en alemán. Allí lo que pasó es que los anarquistas y comunistas lo llenaron de agujeros. Y después, algunos han querido endosarme el muerto a mi. Encima, antes de venir aquí se pasó sus buenos años contemplando tapices en El Escorial. Como Felipe II, que, por cierto, al final de su vida le prohibieron comulgar porque se atragantaba con las hostias consagradas.

- ¿Ah, sí?

- Lee un poco de Historia, alma de Dios y cántaro. Cuando acabamos la cruzada contra el rojerío, el cuerpo de José Antonio lo llevaron a hombros desde Alicante hasta El Escorial. Exactamente en 1939 y allí permaneció hasta 1959, que veinte años no es nada. Luego se vino para acá, a los pies del altar mayor de nuestra basílica del Valle de los Caídos, que acababa de terminarse. Bajo la sierra del Guadarrama, nada menos. Fue en 1975 cuando me vine yo a vivir aquí frente por frente. Para que luego digan que no nos tragábamos.

- En Alicante también, si no me equivoco mi general, le dieron pasaporte al poeta Miguel Hernández.

- Eso fue otra cosa. Oyes campanas pero no sabes dónde suenan. Ese era un analfabeto. Un activista, como dicen ahora. A cualquier cosa le llaman poesía y a cualquier llorón, poeta. A Miguel Hernández, quién, según me han contado, era un gran amante de la cebolla, con el mal aliento que da, no lo fusiló nadie. Se murió él solito. Lo trincó Salazar y se lo entregó a la Guardia Civil. Yo fui precisamente quién le conmutó la pena de muerte por la cadena perpetua para ver si se regeneraba, pero a los 31 años estaba ya hecho un guiñapo. Tenía bronquitis, tifus y tuberculosis. Murió en la enfermería de la prisión y por ahí dicen que no lograron cerrarle los párpados. No sé si será verdad o es otra argucia de la propaganda comunista.

- Caudillo: ¿Usted cree que lo sacarán de aquí?

- Esa recomendación del Parlamento al Gobierno para que proceda a mi exhumación de mi mismo no es de obligado cumplimiento por el Ejecutivo. Tranquilo muchacho, esta democracia está atada. Puedes pedir la hipoteca de la que me habías hablado. Tu puesto no corre peligro. De momento no hay problema. Para empezar, te diré que aquí en este glorioso monumento, al que se han atrevido a llamar fosa común, vivimos 33.833 personas y sólo hay identificadas 21.423. De modo que, primero tendrán que aplicar ese invento de Dalí a 12.410. Si Rajoy se mantiene, ya sabrá cómo darle largas al asunto, igual que Suárez y Felipe González. Además, los rojillos esos esconden que hace falta la aprobación de la Iglesia. El Derecho Canónico no permite al poder estatal violar la basílica. Eso sí, que nos quiten las humedades, que tenemos hongos hasta en las pestañas. Aquí hace falta inversión pública. Si tuviera a mano a Fraga o a López Rodó se iban a enterar …

- Y qué me dice de las pretensiones de los catalanes y vascos. Quieren darse el bote …

- Ya lo expuse claramente hace mucho tiempo y no me gusta repetir las cosas. España, una Grande y Libre. Y punto. Al que no esté de acuerdo, que lo fusilen.
Bueno, excelencia, voy a seguir con la batida …

- Ten cuidado, que el invierno pasado se abrió una brecha allí en el suelo y todo el mundo se tropieza. Y no te olvides de cantar Soy el novio de la muerte antes de pasar a verme mañana. O el Cara al Sol, que eso da mucho ánimo y energía. Supongo que cuando joven formaste parte de la OJE y estudiaste Formación del Espíritu Nacional … si no, vas listo…

De 'El Vaquilla' a 'Niño Sáez'

Aprovechando que la Unión Europea ha concedido la bandera azul a mi bañera, decidí tomar un baño relajante. Pero me llevé el I Pad sumergible para echarle un vistazo a la prensa. No lo tenía previsto, pero entre la espuma del presente me encontré con una parte del pasado. La picaresca, los bandoleros y los bobos son consustanciales a este país desde hace tanto tiempo que ya no me acuerdo. Por ello, vuelven a estar en la cresta de la ola el tocomocho y el timo de la estampita y pronto la Historia acogerá a muchos – no los nombro por ser de todos conocidos – para seguir la estela de los grandes ladrones, aunque con el agravante de cobardía e hipocresía. El Tragabuches, El Tempranillo, Pasos Largos, El Vivillo, Luis Candela. El Pernales, El Barbudo … ¡Qué tiempos aquellos de pólvora, mujeres, vino y guitarras!

Han matado a Niño Sáez y pareciera que esa muerte tuviera tintes lorquianos: “El conocido y peligroso alunicero y butronero Francisco Javier Martín Sáez, conocido como Niño Sáez, de 36 años, ha sido asesinado esta mañana a quemarropa en la calle Laín Calvo del barrio La Latina de Madrid, donde a plena luz del día, sobre las 11.30 horas, ha recibido tres tiros, uno en el cuello y dos en el hemitórax izquierdo, según fuentes policiales. Pese a recibir tres disparos, el Niño Sáez llegó a andar varios metros hasta llegar a la calle Juan Tornero, perpendicular a Laín Calvo, donde se desplomó a la altura del número 24. Una llamada a Emergencias 112 alertó de que una persona perdía mucha sangre y estaba agonizando”. ¡Que no quiero verla! Dile a la luna que venga, que no quiero ver la sangre de Ignacio sobre la arena. ¡Que no quiero verla! Más cornás da el hambre. Y la vida.

Para ir del hoy al ayer basta con girar el cuello. Bajaba yo Las Ramblas de Barcelona y El Vaquilla subía la calle Muntaner en dirección contraria seguido por policías y guardias civiles. A tiro limpio. Al igual que Niño Sáez, era un magnífico piloto de automóviles. Desde los 9 años robaba coches que conducía como Fangio casi sin llegar a los pedales. Varias veces burló a las fuerzas de seguridad por las sinuosas costas de Garraf para después refugiarse en el barrio de La Mina donde, decían, la policía no se atrevía a entrar. Como los taxistas de Las Palmas de Gran Canaria en El Polvorín que fue.

Por esas cosas de la vida y ese palpitar que tiene tu mirar, estuve muy cerca del celuloide en los años de Universidad. No sólo era alumno de Romá Gubern y amigo de los dueños de un autocine a la americana ya desaparecido sino que compartía piso los fines de semana con un canario que trabajaba como ayudante de dirección o de producción – no recuerdo bien – del director español José Antonio de la Loma, quién estaba comenzando a rodar la película Perros Callejeros. Como quiera que El Vaquilla no podía protagonizar su propia historia, De la Loma conectó con Ángel Fernández Franco, amigo del anterior, a quién puso como apodo El Torete, para que encarnara el personaje central del filme. Una tarde estaba yo en el piso de la calle Amigó, en el barrio de Gracia, muy cerca de la Plaza de Calvo Sotelo, cuando recibí una llamada: “Jordi, esta noche se viene a quedar a casa un personaje muy especial. Ya te contaré”. Efectivamente, estimo que serían alrededor de las 21.00 horas cuando mi amigo apareció con un chico que llevaba un cinturón cuya hebilla era la cabeza de un león. Se trataba de El Torete y tenía que quedarse con nosotros, ya que la Policía lo estaba buscando y si era detenido se frustraba el plan de rodaje. Puesto que yo sólo usaba la casa de viernes a domingo, dormía en un sofá cama nido en el salón. Así que sacamos el somier de abajo, pusimos el colchón y allí se acostó Ángel, con un Colt Magnum deslumbrante debajo de la almohada. Fue muy educado y, antes de apagar la luz – una cama al lado de la otra – hablamos unas horas de su vida y los fuertes encontronazos con la ley. Me dijo que en una ocasión, en una persecución policial con tiroteo incluido, murió un amigo suyo. No parecía que tuviera miedo a nada. El Vaquilla falleció de cirrosis en 2003 a los 42 años de edad. El Torete, de sida en 1991, con 31. Ambos se inyectaban heroína. El primero está enterrado en Girona junto a su familia. El segundo, en un nicho del cementerio de Montjuic, en Barcelona. Lou Reed no vivía en España y no pudo componer una canción, aunque sí conocía lo que es caminar por el lado salvaje de la vida.

La muerte viaja en bicicleta

Fue tras una noche de fiesta. Ella conducía el coche del yayo, un Ford Mondeo gris, no muy pendiente del tráfico mientras por las venas, de los pies a la cabeza, circulaba el alcohol y la cocaína. 8.38 de la mañana en el kilómetro 206 de la N-332. Seis ciclistas circulan también. Sin saber que la Parca estaba en acechanza. Mavi, de 28 años de edad, conocida por la Policía por haber sido detenida varias veces conduciendo ebria, invade un carril que no es suyo sino de ellos. Y desplaza a tres al otro mundo. Jaime Escortell fue el único que resultó herido leve del atropello: “Habíamos salido los seis a la carretera como hacemos muchos domingos e íbamos tranquilos por una gran recta. De repente, un coche que iba a unos 90 kilómetros por hora nos ha arrollado. (…) Vi el coche cuando estaba a dos metros de mí y me dio el tiempo justo para echarme a un lado. El vehículo me habrá pasado a 30 centímetros“, ha contado Jaime. “El coche siguió por el guardarrail durante cien metros. Fue un impacto brutal“. Mavi sólo permaneció allí en cuerpo, que no en mente: “Levantaba la cabeza y la bajaba. Estaba ida. No respondía“. Según cuentan, cuando compareció ante el juez en Gandía, submarinistas de la Guardia Civil buscaban en el canal de Barranquet un antebrazo sin cobijo ni conexión con este planeta. Las historias son hermanas de la música. Y hacía tiempo que no me acordaba de Ian Dury.

Epílogo

Para la libertad sangro, lucho, pervivo. Para la libertad, mis ojos y mis manos, como un árbol carnal, generoso y cautivo, doy a los cirujanos. Para la libertad siento más corazones que arenas en mi pecho: dan espumas mis venas, y entro en los hospitales, y entro en los algodones como en las azucenas (…) Retoñarán aladas de savia sin otoño, reliquias de mi cuerpo que pierdo en cada herida. Porque soy como el árbol talado, que retoño: porque aún tengo la vida.

Miguel Hernández

Al leer el titular, los malpensados, retorcidos, descarriados y descarrilados colocarán de inmediato en sus mentes un apriorismo malaje, una premisa enralada o un prejuicio golfiante. Pensarán que esa ballena a la que me refiero es Susana Díaz. Pues no. Yerran absolutamente. Marco Licinio Craso error – crucificó a 6.000 esclavos de Espartaco y murió tragando oro líquido de los partos de gestación subrogada -. Se equivocan, digo, aquellos beduinos maledicentes. Aunque se le supongan a la andaluza bañas en el diseño y se evidencien en su anatomía las quince estrellas Michelín. Aunque de creerse líder incuestionable de la nomenklatura del pesocialismo hispano, haya pasado a ser un arritranco a ubicar o ubicarse, siempre a las órdenes del partido vía cinismo galopante. Yo iba de peregrina y me cogiste de la mano, me preguntaste el nombre, me subiste a caballo, fuimos contando las flores que salen nuevas en mayo … Negativo. No es esa Balaenoptera musculus – “palurda” la llama Cristóbal Peñate – a la que voy a referirme, pasajes mediante.

Lejos de Cesarea de Filipo, en la Génova asfaltada, oye, que yo te digo a ti que tú eres Pedro y que sobre esta piedra edificaré mi Iglesia, y las puertas del Hades, la andorga de Isidoro y los editoriales de El País no prevalecerán contra ella. Y a Patxi le mataron la milana. Ese ha sido el dictamen de los militantes del PSOE. Lithos. La piedra, salida de la honda, de lo hondo y de lo hundido, impactando en la cabeza de la megalómana Gestora. Jurásico del más puro, incluso Cohiba, y duro. Así habló la base, sostuvo la militancia, aseguró la peana y mantuvo el sostén. Así se expresó el wonderbra. Y así habló Zaratustra. De la chusma: “La vida es un manantial de placer; pero donde la chusma va a beber con los demás, allí todos los pozos quedan envenenados. Por todo lo limpio siento inclinación; pero no soporto ver los hocicos de mofa y la sed de los impuros. Han lanzado sus ojos al fondo del pozo: ahora me sube del pozo el reflejo de su repugnante sonrisa. El agua santa la han envenenado con su lascivia; y como llamaron placer a sus sucios sueños, han envenenado incluso las palabras”.

Corcuera, Coz y baja

A Corcuera le hubiera gustado ser Harry El Sucio, pero la cruel anatomía nunca lo dejó. Harry era un galán y José Luis, alguien que se movía entre los polos positivo y negativo armado de un multímetro para no electrocutarse, está mucho más cercano a los pigmeos. Nunca, que se sepa, tuvo un Colt Magnum, pero decidió alegrarse el día dando patadas en las puertas. Con tan mala fortuna que el Tribunal Constitucional le prohibió dar coces sin autorización judicial. Aunque nunca hubiera llegado a navegar el Caribe en lujosos yates, Corcuera formó parte de aquel funesto grupo en el que estaban Barrionuevo, Vera y Dios. Este último, pese a su omnipotencia y la clasificación X, se dedicaba a leer la prensa para ver cómo gobernaban sus amigos, cuando no cuidaba bonsais o jugaba al billar con el rey del pollo frito en La Bodeguiya.

Corcuera escapó loco junto a Barrionuevo de una condena por esnifar parné de los fondos reservados. Entonces, el tierra de siena se lo comió Rafael Vera, al que la Audiencia de Madrid endosó 7 años de cárcel por mamanza de una cantidad de dinero “muy superior a los 141 millones de pesetas”, aparte de aflojarle, a Roldán, 393 millones de pesetas; a Sancristóbal, al menos 89 millones; a Álvarez 15 millones y a Iñaki López, 7. Por otro lado que es el mismo, en lo que respecta al terrorismo de Estado, Barrionuevo y Vera fueron condenados a 10 años de cárcel por el secuestro de Segundo Marey, primera acción reivindicada por los GAL. En dos meses pasaron a régimen abierto y una reducción de dos tercios de la pena por obra y gracia de una entregada fellatio del PP. Pelillos a la mar. El 24 de diciembre de 1998 salieron del talego de Guadalajara para las vacaciones de Navidad, después de haberse empadronado allí el 10 de septiembre del mismo año. Asimismo, cogieron puerta Julián Sancristóbal, ex director general de Seguridad; Francisco Álvarez, ex jefe de la Lucha Antiterrorista; Miguel Planchuelo, ex jefe de Policía de Bilbao, y el ex secretario de los socialistas vizcaínos Ricardo García Damborenea. Todo ello es también Memoria Histórica, de modo que pienso que el espíritu de esa gente aún anida en lo que se denomina vieja guardia socialista, lo mismo que sobre el PP planea el franquismo vía Alianza Popular. Ahora, al ganar Pedro Sánchez las primarias y sin esperar a secundarias ni terciarias, Corcuera se ha largado como cuando algo se muere en el alma cuando un amigo se va, y va dejando una huella que no se puede borrar. La de José Luis será una ausencia refinada, un no estar delicioso a paladear con fruición. ¿Comenzarán a irse los papagüevos? Eso sí sería un cambio. Como el de la correa de distribución.

Pelillos a la mar

Se cree que la expresión Pelillos a la mar, que, extrapolada a la política, significa algo así como “no metas la nariz debajo de las alfombras ni saques los discos duros a pasear”, proviene de un relato de La Ilíada, en el que Homero narra que, después del conflicto entre griegos y troyanos (cuyo origen -vox populi – fue el secuestro de la hermosa Helena, mujer de Menelao, por parte del príncipe Paris) en los banquetes tras sus guerras, matanzas y refriegas, se sacrificaron a los dioses corderos a los que cortaron mechones de pelos que fueron arrojados a la mar como muestra de reconciliación.

El Leviatán, la gran ballena, el cachalote blanco...¡Llamadme Ismael! 

La novela de Herman Melville, que muchos consideran a la altura de la tragedia griega o la dramaturgia de Sheakespeare, Moby Dick, penetra en los confines del instinto de venganza de un marino endemoniado, el capitán Ahab, contra el gran cachalote blanco, el Leviatán, la madre de todos los monstruos. El navegante había quedado tullido, convertido en patamocha de los océanos, como cualquier Cojo Manteca, tras un enfrentamiento con Dick. Unos dicen que su prótesis era de palo y otros que de hueso de ballena. En ella anidaba el odio más iracundo que habitara jamás en un hombre, un odio de intensidad comparable a los celos de Otello o a la atracción fatal de la sinuosa hija de Herodías, Salomé, quien, al no lograr poseer el cuerpo de Juan el Bautista, exige a su padre, Herodes Antipas, la cabeza del predicador en bandeja de plata.

Dejo solamente en estas líneas las dos primeras palabras del narrador de la inmensa aventura de Ahab: ¡Llamadme Ismael! La obra es mundialmente conocida y la película que surgió de ella, dirigida por John Huston y protagonizada por Gregory Peck como actor principal, tiene una peculiaridad, una especificidad que nos atañe: fue rodada en la isla de Gran Canaria en 1956. El año en que, durante el mes de julio, muere en Coyoacán (México) Frida Kahlo, destacada pintora mexicana de estilo personal con fundamentos estéticos expresionistas y surrealistas. “La enorme maqueta de la ballena blanca varada en la ensenada natural que se forma al norte de La Puntilla, delante de la zona conocida por El Confital”

En cuanto a la ballena azul, el ser vivo más grande del planeta, con unos 140.000 kilos de masa corporal y una longitud por encima de los 24 metros, habita en la tierra desde hace 30 millones de años. Acercarse a ella y estudiarla como hermoso animal marino – bastante mayor que los más gigantescos dinosaurios – es un placer intelectual que recomiendo. Sin embargo, no ha llegado a este texto para emocionar con un canto a la naturaleza y la vida sino para decepcionar con fusas de muerte.

Ceto. Cetus

En la mitología griega, Ceto (en griego Kētō, pez grande y en particular ballena, de ahí cetáceo) era un espantoso monstruo acuático, hijo de Gea y Ponto. Era la personificación de los peligros del mar, los terrores desconocidos y las criaturas extrañas. La palabra ceto terminó siendo una palabra para referirse a cualquier monstruo marino y sigue usándose así. Su consorte fue Forcis y con él tuvo muchos hijos, conocidos colectivamente como Fórcides. En el arte griego era representada como un pez con forma de serpiente. Ceto también dio nombre a la constelación Cetus.

Casiopea era la madre de Andrómeda y esposa de Cefeo, rey de Etiopía. Casiopea estaba tan orgullosa de su belleza que, por rivalizar con las Nereidas, éstas pidieron a Poseidón, dios de los mares, venganza y él en respuesta envió al monstruo marino (Cetus) a las costas del país causando grandes males. Sin embargo, existen ambigüedades sobre si el nombre del monstruo marino era realmente cetus como vocablo genérico para un monstruo marino o si se refiere a Ceto en particular como deidad marina; la última opción parece ser la más aceptada. Para enfrentar esta situación, Cefeo consultó el oráculo de Amón, quien aconsejó sacrificar a Andrómeda exponiéndola atada a una roca en un acantilado para que fuera víctima del monstruo. Así, Andrómeda fue ofrecida a Ceto. Perseo, que venía de regreso de su viaje después de derrotar a Medusa, divisó a la víctima y en el acto se enamoró de ella. Propuso al rey liberarla, a cambio de que se le concediera su mano. Perseo mató al monstruo y posteriormente desposó a Andrómeda. Por su parte, Cerbero, en la antigua mitología, era un perro con tres cabezas y una serpiente por cola cuya labor era guardar las puertas del Hades, para que ningún humano entrara sin permiso y al mismo tiempo, para que ningún espectro consiguiera salir de los infiernos. A la orilla del río Estigia, frontera entre los vivos y los muertos, y con la única compañía del barquero Caronte, el Can Cerbero siempre alerta, fue la pesadilla para todos aquellos valientes héroes que se atrevieron a cruzar aquellas puertas sin el permiso de Hades. Su origen se relaciona con la constelación de Cetus, en la que se puede intuir las formas de las puertas del inframundo cerradas y una bestia de tres cabezas en el centro guardándolas. (Documentación Mitología Griega).

Sigue a 'La ballena azul' para acabar en el infierno 

El Blue Whale es un reto viral, nacido en Rusia como la ruleta que al girar da muerte en vez de riqueza. Un juego “en el que los participantes deben pasar por varias pruebas, como tatuarse una ballena azul con un cuchillo, saltar al vacío desde grandes alturas, ver películas de terror el día entero o permanecer largos periodos de tiempo despiertos. La última prueba consiste en suicidarse”. El macabro lienzo es una evidente muestra de la involución generada en nuestras sociedades como consecuencia de los avances tecnológicos. Rotos antiguos paradigmas, lo virtual ha llegado a un mundo muy poco preparado para el autocontrol y el análisis crítico. La convivencia, en el más amplio sentido del término, parece sumida en una huida hacia delante en la que el destino final varia en función de múltiples causas y circunstancias. El regreso a la tribu es asimismo camino de muerte, puesto que la desesperanza ha abocado a muchísimos jóvenes y adolescentes a la más oscura alienación. Desaparece la palabra aplastada por la imagen de irrealidades convertidas en realidades anejas al pánico y nuevas enfermedades mentales de etiología aún no descifrada. Y cuando la palabra desaparece, el pensamiento se aleja.

La secta ya no es masa arrebatada, sino que, como infernal lámpara de Aladino, está contenida en aparatos capaces de una poderosa abducción.
El juego de La ballena azul tiene implicaciones filosóficas y psicológicas para desarrollar en un gran ensayo. Lo cierto es que comienza a ser nueva lacra en un tiempo que cambia poseído por torbellinos muy alejados de la lógica y la razón. A España ya ha llegado, dando paso a una nueva pesadilla.
 

627 casos de intento de suicidio de menores

La Fundación de Ayuda a Niños y Adolescentes en Riesgo (ANAR) detectó y atendió en 2016 un total de 627 casos de ideación o intento de suicidio de menores y 531 casos de autolesiones, lo que supone un 64 por ciento más que el año anterior. Sobre el perfil de los casos de intento de suicidio, 441 eran chicas frente a 186 chicos, y 43 casos correspondieron a menores de 10 años, según ha informado en una nota ANAR. En cuanto a los casos de autolesiones atendidas por las líneas de ayuda de ANAR, 447 fueron chicas y 84 chicos. En 15 de los casos se trató de menores de 10 años. El total de llamadas relacionadas con intentos de suicidio y autolesiones recibidas tanto de los propios menores como de sus familias ascendieron en 2016 a 2.971 frente a las 1.838 de 2015, lo que representa un aumento del 61%. “No todos los niños pueden ser víctimas de fenómenos como el de la ballena azul. Detrás de estos menores que caen en estos juegos siniestros suele haber situaciones problemáticas no identificadas. Hay que estar atento al comportamiento de los niños, sin culpabilizar a los padres, e incidir en la prevención para evitar situaciones que acaben en suicidios”, señaló la directora del teléfono ANAR, Diana Díaz. El Teléfono ANAR de Ayuda a Niños y Adolescentes es el 900 20 20 10 y el Teléfono ANAR del Adulto y la Familia el 600 50 51 52.

Decidí escribir este Premium el Día de Canarias por una razón fundamental: no tenía razón alguna de fundamento. Hubiera preferido otras teclas. Mucho más hermosas que las de un ordenador, aunque éstas puedan también generar deliciosas mareas de palabras. Pero en la mañana del 30 de mayo, Pradial, de los prados, añoro las black & white y, quizá también, los dedos de Scott Joplin y la distinguida y elegante vestimenta de Paul y Robert dando El Golpe. Es amplia, amplísima, la vista a la que accedo desde la mesa tras los cristales. Pero no veo ninguna estelada blanca, azul y amarilla ni un mar que brille con siete estrellas verdes. Lo único que percibo es ese silencio del vamos subiendo la cuesta que arriba mi barrio se vistió de fiesta, esa quietud circulatoria de asfaltos y aceras. Las masas, liberadas del trabajo, han salido en estampida hacia costas y montes. Ya no se creen eso de que el trabajo dignifica. Han advertido que, en general, trabajo no es otra cosa que esclavitud y, también en general o teniente coronel, que la dignidad en estos tiempos muy poco tiene que ver con el laboro. No hace falta filosofía ni quedar ebrio de discursos vacuos. Basta con abrir bien los ojos.

Claro que no voy a obviar dos escenas: una, la protagonizada por dos niños de unos cuatro o cinco años vestidos de un impecable gris rayado, caminando Triana de la mano de su abuelo. Dos, la alegría de Quevedo y Román, al haber jugado bien sus cartas ante el Gobierno de Rajoy que por un voto mataba un burro a pellizcones. Ya habrán leído acerca de la profesionalidad de la RTVC al informar del nacionalismo disgregado del territorio discontinuo y también de la velocidad de Clavijo en coger la mochila e intentar arrimar el ascua a su sardina con el tópico y típico lo logramos juntos. Y no, no ha sido así. En una muestra lamentable de incapacidad negociadora, Ana Anita Oremus Oramas se entregó la primera noche en los brazos de Rajoy, arrebatada por la inconmensurable capacidad de seducción del líder plasmático de AP/PP. Mariano, que tiene nombre de cura, zorro aldeano de albero y alpargata o numerario del Opus Dei, consiguió el voto de CC casi sin pedírselo. Un logro que debería ser considerado en su justa medida, ya que al Vizconde de Valmont o a Giacomo Casanova les costaba un poco más conseguir las hembras. Don Juan – menudo canalla – tenía su propio estilo, muy lejos de los escrúpulos y el respeto. Don Luis Mejía: “¡Por Dios que sois hombre extraño! ¿Cuántos días empleáis en cada mujer que amáis?”. Don Juan Tenorio: “Partid los días del año entre las que ahí encontráis. Uno para enamorarlas, otro para conseguirlas, otro para abandonarlas, dos para sustituirlas, y una hora para olvidarlas”.

Pedro Quevedo y Román fueron más inteligentes y, pese a que lo arábigo no es que esté precisamente de moda – salvo el camión arrollador, el kamikaze lapa y el AK-47 – sacándole jugo al escaño con un exprimidor de lunáticos limones de Tucumán, utilizaron dos técnicas muy cool al aroma del desierto:

a) Siéntate en la puerta de tu casa y espera a que pase el cadáver de tu enemigo. Es decir, sin prisas, que las prisas en una negociación generalmente proceden del lado más débil.

b) Regatea. Jamás aceptes la primera oferta. Jamás. Contraataca. Dialoga. Exige. Pero desde la coherencia y el carácter riguroso. Nunca desde la soberbia ni la indigencia plañidera del que espera migajas. Y, finalmente, deja siempre una salida honorable al que tengas enfrente. Nunca humilles aunque venzas. Y les salió bien la jugada. Sin necesidad de acudir con una ristra de ajos, un revólver cargado con balas de plata o una estaca y un martillo, lograron que Nosferatu Montoro aflojara un punto. Cuenta Quevedo – no aquel que dijo: “Todos los que parecen estúpidos, lo son y, además también lo son la mitad de los que no lo parecen”, sino el diputado nuovocanariensis – dice Quevedo, digo yo, que Cristóbal arrugó un poco el gesto al tener que asentir y consentir ante las peticiones de NC, pero valió la pena y, aparte de las cifras macroeconómicas, la sociedad civil recibirá, Dios mediante, beneficios concretos. Al transporte de mercancías y al de personas. Se dice, se cuenta, se narra, se rumorea, que viajar entre islas costará 12,50 euros, que es poco más de lo que vale un bono guagua con 10 viajes. Si se confirma, es evidente que la dinámica seguida por Nueva Canarias – no tengo carné de ningún partido ni sindicato – va a tener un impacto incuestionable sobre el voto nacionalista. Así es la vida: mientras Zerolo, uno de los grandes hombres de CC tira para las galeras, vigilado para que no se pegue la fugona – tremenda metáfora del quemado de las naves y la imposibilidad de marcha atrás – Clavijo, con el flotador y las grúas preparadas, apuesta por la unión, aunque las manos se le queden como carboncitos tocados del hierro candente. Groucho Marx: “Pueden parecer idiotas y actuar como idiotas. Pero no se deje engañar. Realmente son idiotas.” Supongámos a NC inteligencia política en casa del herrero cuchillo de tronco. Más vale nunca que tarde.

Bueno es lo bueno, pero no tiremos voladores todavía

 “¿Usted es Jimmy, verdad. Esta es su casa?” “Exacto”. “Soy el Señor Lobo. Soluciono problemas”. Que quiero decir que la autonomía canaria siempre ha sido pedigüeña y plañidera frente a otras con capacidad ofensiva. Los astros han hecho posible que el eco de los volcanes llegue esta vez a Madrid, pero, al igual que en nuestra economía, pesa muchísimo más el exterior que el interior. Eso quiere decir que la coyuntura prevalece sobre la estructura al modo de Ortega. Canarias es Canarias y su circunstancia, que no la fija ella sino los demás. Hay quienes llevan años y años buscando la diversificación de la economía como si se tratara de la Piedra Filosofal. Y en el camino han olvidado muchas cosas, abandonándose a las ensoñaciones. Así, este triunfo presentado como victoria ante Madrid, es simplemente un punto kilométrico de una carretera infinita. A mi juicio, lo que hasta ahora se ha denominado en Canarias nacionalismo no es más que idiosincrasia, aunque el vocablo – no puede haber nacionalismo sin voluntad de secesión – sirve de cara a la galería para los tira y afloja presupuestarios, dada la conformación del Estado. Para no ir más lejos, dónde fue nuestro lenguaje, arrinconado por mago o mauro ante anglicismos y spanglishmos de smartphone.

La gran mayoría de la sociedad civil – tanto canaria como española en general – piensa que tiene su destino en las manos y que ese destino se fija como rumbo, mejor, derrota, en un compás llamado urna. Una vez cada cuatro años en la denominada Gran Fiesta de la Democracia, una fiesta que, sin ser fiesta, festeja algo que no existe: si no hay independencia de poderes, no hay democracia, por mucho que decir una mentira un millón de veces se torne verdad, como sostenía un amigo de Hitler de cuyo nombre me acuerdo perfectamente pero no quiero escribir. ¿El ciudadano, dueño de su porvenir? ¿El Parlamento, sede de la soberanía popular? Nada más lejos de la realidad. El Panem et Circences, el pacto, el consenso y el cambalache siguen vigentes con leves retoques pero con una tónica común en las sociedades desarrolladas: cada vez más circo y menos pan. Es evidente, y son muchos los que ya lo sostienen, que el sistema de partidos está en crisis. Hoy precisamente, cuando escribo, se ha conocido que Mariano Rajoy deberá declarar de cuerpo presente acerca de la peculiar financiación de su grupo político y baronías adjuntas. Así que vuelvo a Einstein una vez más: “Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo”.

"Este hombre no es de ayer ni es de mañana, sino de nunca"

La frase es de Antonio Machado. De un poema llamado Del pasado efímero, que dibuja el tedio y el aburrimiento con precisión extraordinaria. “… labios de hastío, y una triste expresión, que no es tristeza, sino algo más y menos: el vacío del mundo en la oquedad de su cabeza”. No es difícil hoy ver hombres de nunca de manera machacona en la inmensa mayoría de los periódicos. Hombres de nunca con ideas del siempre más troglodita nadando en charcos de sangre sembrados por todo tipo de violencia. Si de las páginas de los diarios desaparecieran los dimes y diretes de la denominada clase política – ésta se habla a través de los medios, no directamente – los papeles quedarían blancos. Sólo manchados por los sucesos. ¿Qué es noticia me preguntas mientras me enseñas esa portada llena de cadáveres? ¿Qué es noticia? ¿Y tú me lo preguntas? Yo qué coño sé. Una vez, hace ya años, coincidí con Salvador Sagaseta – él estaba en La Provincia y yo en Canarias7 – en una rueda de prensa. Digamos que Salvador, quien luego me impondría su célebre Huevo de Oro, ya se tenía currada la calzada y yo comenzaba a hacer la calle pero no en Molino de Viento. De modo que, sentados los escribidores en las butacas, – no recuerdo si en la Confederación Canaria de Empresarios o en la Cámara de Comercio – aparecen las special guest stars supuestamente para anunciar algo cercano a la venida del Mesías. Y, aunque podemos acercarnos al profeta Daniel, evitamos el conocido “hasta luego Lucas” y, en vez de despedirlo, lo recibimos. Y dice Lucas: “Al sexto mes fue enviado por Dios el ángel Gabriel a una ciudad de Galilea, llamada Nazaret, a una virgen desposada con un hombre llamado José, de la casa de David; el nombre de la virgen era María. Y entrando el ángel, le dijo: “Salve, llena de gracia, el Señor está contigo”. Ella se turbó por estas palabras, y se preguntó qué significaría aquel saludo. El ángel le dijo: “No temas, María, porque has hallado gracia delante de Dios. Vas a concebir en tu seno y vas a dar a luz un hijo, a quien pondrás por nombre Jesús”. María respondió al ángel: “¿Cómo será eso, puesto que no conozco varón?” Y el ángel le respondió: “El Espíritu Santo vendrá sobre ti y el poder del Altísimo te cubrirá con su sombra; por eso el que ha de nacer será santo y será llamado Hijo de Dios…” Dijo entonces María: “He aquí la esclava del Señor; hágase en mí según tu palabra”. Y el ángel, dejándola, se fue. Evidentemente, en la sala no había ángel alguno. Ni siquiera Ángel Ferrera que, por el momento, aún estaba en Toyota. Encienden los micros aquellos caballeros y uno de ellos dice: “Ya pueden preguntar”. Y yo me pregunté a mi mismo: y qué leches pregunto. De qué demonios va esto. No abrí la boca. Sin embargo, Salvador, que a los pocos días escribiría en su página un estudio acerca de la circulación de las cucarachas en el techo de su apartamento de Guanarteme, levantó airado la voz como un Fernando Fernán Gómez en estado de teraencabronamiento y espetó a aquellos encorbatados seres de nunca: “¿Y para esta mierda nos han convocado?¿Qué coño es esto? ¡Váyanse al carajo!” E hizo mutis por el foro. Impactados los empresarios, dijeron unas cuantas tonterías, los reporteros gráficos sacaron la foto – era de lo que se trataba – y, ahora sí: ¡Hasta luego, Lucas! Desconozco si fue en aquella fecha – ya Tom Wolfe había escrito El nuevo periodismo, cuando nació el periodismo de declaraciones, que hoy llena páginas y páginas con las peroratas más insulsas, caducas y banales de cuadros de partidos que te dejan la vista a cuadros. No lo sé, pero tal vez. Sí es cierto que fue una de las más divertidas conferencias de prensa a las que asistí, junto con otra en la que me peleé con Fraga – sin llegar a las manos – cuando se trató un tema relacionado con la supuesta colocación de misiles en el Sahara apuntando hacia Canarias. Evidentemente, no llegó misil alguno, pero pateras sí comenzaron a arribar y el tema de la emigración, los migrantes y los inmigrantes se incorporó por derecho propio al pan nuestro de cada día.

¡Que viene el antiprogreso a toda castaña!

Miraba yo la puerilidad de los nombres de las facciones y ficciones de Podemos y sus entornos – Si se puede, En Comú Podem, Catalunya Sí que es Pot, Lo mejor está por venir, Podemos en Plural, Movimiento Anticapitalista, Equo, Compromis o Més, Anova, Mareas, Partido Pirata … – cuando advierto que, ante el panorama de la sociedad occidental, antes o después debería llegar el antiprogreso que, así, a bote pronto, sería el movimiento formado por aquellos que consideran que lo que llaman progreso no es tal sino involución. Los antiprogreso, como no podía ser de otra manera y si podía no lo fue, están constituidos por diversas tribus que sirven para la generación de lenguaje ad hoc: a) Los Tecno-relativistas. Viven en el entorno urbano y ven con escepticismo el desarrollo tecnológico. b) Los Agroexiliados. Se han trasladado de la ciudad al campo por motivos económicos (no necesariamente por la crisis). c) Los Urbalérgicos. Residen, muy a su pesar, en la ciudad. Se consuelan plantando tomates en la terraza (si la tienen). d) Los Irreductibles. Han nacido y viven en el entorno rural, del que nunca se han planteado marcharse. Es mejor y justo que profundicen en el asunto a través de un artículo bastante interesante de José María Robles.

Curtido ya en muchas lecturas y pensamientos sobre el progreso tecnológico y la búsqueda de la excelencia en el confort versus la humanización, la conciencia de especie y la cultura, también tengo mucho de antiprogresista en el sentido más aséptico y menos frívolo del término. Un vistazo en derredor basta para determinar que no es precisamente dicha y felicidad lo que sobra. Ese antiprogresismo no lo recoge Robles, pero es el de la vuelta a los orígenes, el regreso a la mar, al inalcanzable encuentro con el primer intercambio de ADN entre dos células eucariotas. Obviamente, ese volver tiene una importante dosis de lo que denominaría como misantropía selectiva. Decía Norman Foster hace unos días que vivimos un presente “extraño y desequilibrado”, manteniendo la mesura de un flemático lord a la hora de valorar la situación. No he hablado con él, lamentablemente, pero estimo que de las mentes ha desaparecido la palabra futuro, un vocablo intenso pero tan abierto como la imposibilidad de conocer su contenido. Ya el poeta árabe Omar Khayyam (Irán, 1048 – 1131) – matemático, físico, astrónomo – comentó en una ocasión: “Como saber no puedes del mañana, la angustia que te causas está basada en una ficción”. No es, a mi juicio, un canto al carpe diem coral que hoy se entona desde el conformismo y la indolencia, pero sí el avance por oposición a la cruel dominación de una realidad violentada y subyugada por la ansiedad y la angustia. El zoólogo, antropólogo y sociólogo Desmond Morris, autor del celebérrimo libro El mono desnudo, al referirse a la búsqueda de la felicidad destaca: “La vida social de hoy es cada vez más restrictiva en cuanto a riesgos permitidos. Los líderes políticos hacen cuanto pueden para imbuir en la gente la idea de que la seguridad es lo mejor (…) Si llevamos una vida repetitiva, monótona y sin objetivo, negadora de nuestra herencia genética, podemos sobrevivir e ir pasando los días, pero eso hará que nuestra existencia en general carezca de alegría y nos sintamos tristes y desventurados. Es, al fin y al cabo, la clase de existencia a que condenamos a los malhechores en la cárcel, privándolos del mayor número posible de fuentes de felicidad”. Ayer por la mañana desayunaba en una cafetería cercana a mi casa, mientras hojeaba con mucho ojo un periódico que rodaba de un lado a otro, de mesa en mesa, a disposición de los clientes. Como cada día. A mi lado se había sentado un señor elegantemente vestido – luego me dijo que tenía 85 años – que pidió una jarra de cerveza. La tomaba a ritmo de pequeños sorbos con la vista puesta en un más allá indetectable. Hablamos de múltiples temas y, abordando el último de ellos, me confesó que “la diabetes y la falta de educación” lo tenían muy cansado. De tal modo que estaba deseando irse a descansar para siempre. No aparentaba sufrir depresión, pero era evidente que estaba redomadamente harto. Le ofrecí el diario cuando me levanté para salir, pero amablemente declinó la oferta: ¿Para qué … lo mismo de ayer, de anteayer y del otro día …?

John Ford ya lo había visto

Creo que no me equivoco demasiado si defiendo que el alma de los norteamericanos está atrapada en las películas de John Ford. También en las de otros genios del cine, naturalmente. Pero Ford es Ford aunque sea T. Harto de que le dieran el coñazo en Cannes, Clint Eastwood comentó el otro día en una lección magistral sobre su obra cinematográfica que las películas lo que deberían lograr es “emocionar”. Por ello, la cinta Trump sigue siendo un gran éxito de taquilla. Llevando el tema al más descarnado e irrespetuoso esperpento, el taquillazo del vaquero number one y force one es paralelo al del policía Torrente. Las vestiduras se rajan y el consumo de ibuprofeno alcanza cotas escandalosas, en medio de huracanes políticos sin principio ni fin sino todo lo contrario. Nadie sabe lo que pasa ni lo que va a pasar. Siempre recuerdo a Molière: el público soporta el error pero no admite el sopor. Es más que posible que el designado máximo líder de la postverdad esté muy cercano a las tesis de Jean-Baptiste Poquelin o lo importante es que hablen de uno aunque sea mal. Así, en estos días, la política de gestos ha tenido un episodio curioso. Al parecer, Trump es de esos caballeros que, impedido por la cortesía de tocarse los genitales a la hora de los saludos, recurre al apretón de manos en su acepción más contundente. Es una manera de autoproclamarse macho alfa antes de dar paso al verbo. Y Macron que lo sabía, también pisó fuerte con los cinco dedos y sus correspondientes falanges para demostrar que la Torre Eiffel no se inclina ante el winchester, después de haber pasado y traspasado aquella tan famosa revolución de cabezas circulando a su libre albedrío. Por aquí tuvimos en un tiempo a un panameño que empleaba la misma técnica ofensiva de Donald. Más que ¡choca esa mano!, la cosa iba de ¡te quebré los dedos! Pero eso ya es burda historia. A olvidar por repugnante.

Voy ahora a tomar la diligencia y a sentarme en el pescante junto a Wayne. He visto decenas de veces El hombre que mató a Liberty Valance, pero acabo de enterarme de que nunca saqué las entradas para El hombre que mató a la madre que lo parió, ensoñación surrealista que vaya usted a saber lo que quiere significar. Acabo y me pongo con ello.

Lo mejor está por venir se aloja en los antípodas de Todo tiempo pasado fue mejor. Sensu contrario, significa – digo yo – que, lejos de aproximarnos a las apocalípticas revelaciones de San Juan, caminamos hacia el Paraíso que atrás dejamos entre el Tigris y el Éufrates por comer manzanas – ¿Pink Lady, Golden, Reineta del Bierzo? – o, incluso, hacia un edén mejor dotado – el tamaño importa – que simplemente se conforma y constituye con la utilización de mesiánicos verbos de santidad social y política – no religiosa – que algunos agrupan en lo que denominan el buenismo y otros definen como progresismo. Si nos fijamos bien en la frase, resulta obvio que si lo mejor está por venir, es que ya tenemos lo bueno. De igual manera, al conseguir lo mejor, si la profecía no se agota en sí misma, llegaremos a lo óptimo y, supongo, a la excelencia, su excelencia o a caudillo por la gracia de Dios y para desgracia de los demás. No es una sentencia innovadora la que anuncia el gran porvenir por venir. No. Al contrario, ha sido usada hasta alcanzar el nivel de tópico. Porque esa esperanzadora afirmación puede sintetizarse en el vocablo cambio, la palabra más usada por todos los sistemas políticos que en el mundo son, fueron y han sido, evidentemente planteada como rumbo al empíreo. Paradójicamente, esa voz convive en extrema felicidad copulativa con indolencia. Lo mejor admite la mayor de las pluralidades, que mi mejor no es tu mejor ni tampoco el de aquel que asoma por la arista o chaflán para darnos el esquinazo. Que la enunciación de lo mejor como vocación positiva no elimina la involución como resultado negativo. Se puede dar un paso adelante y precipitarse al abismo. No son cosas incompatibles. Sólo la obra realizada confirma el acierto del proyecto. De ahí que obras sean amores. El cambio y la indolencia, Los amantes de Teruel, Cleopatra y Marco Antonio, Shah Jehan y Muntaz Mahal, Juana La Loca y Felipe El Hermoso, Liu Guojiang y Xu Chaoqin, Tristán e Isolda, Abelardo y Eloísa, Sissi de Baviera y Francisco José, Richard Burton y Liz Taylor, Diego Rivera y Frida Kahlo, Salvador Dalí y Gala, El Zorro Plateado y Josefina Navarrete, Zeus y Hera, Los amantes de Pompeya y Aquiles y Patroclo (en atención al colectivo LGTB) … Romeo y Julieta …

Por venir … con la frente marchita tal vez

• El PP está en vías de pactar con CC el Gobierno de Canarias. Los nacionalistas de Clavijo continuarían en el sillón, mediatizados por Rajoy.
• Canarias tardará 66 años en incorporar al sistema de dependencia a las personas en lista de espera.
• Clavijo, un estadista sui generis.
• El PSOE se abstendrá en la moción de censura de Podemos a Rajoy y Pedro Sánchez inicia una campaña que en nada beneficia a Pablo Iglesias. “Somos la izquierda” es el lema.
• El increíble desfase de datos en las listas de espera.
• Tres de cada diez canarios mayores de 65 años están en riesgo de pobreza.
• ¿Y qué se fizo de las pensiones?
• Canarias, a la cabeza en enfermedades respiratorias y a la cola en neumólogos.
• ¡Cómo está el mercado!.- Los diputados del Parlamento de Canarias ingresan por término medio unos 9.000 euros en dietas al año, con una horquilla que va desde los más de 20.000 euros anuales que puede llegar a cobrar un miembro de la Mesa hasta los 4.500 que percibe un diputado de a pie poco activo.
• Y para colmo, dicen, hemos dado un paso más hacia el Apocalipsis.

Oráculos y populismo

Aunque me doy mis andares y paseos mundanos, hace tiempo que no me acerco al monte Parnaso. Consecuentemente no he cruzado palabra alguna con La Pitia y no he podido preguntarle acerca de si es verdad eso de que lo mejor está por venir, si Podemos es plural o singular, si se puede o no se puede o si le van a dar o no a Juan Márquez el censo y el ascenso. Aguilar, me temo, lo tiene crudo por haberse declarado Susanita tiene un ratón. Para más inri, siempre fui más de Dionisos que de Apolo y no me gusta hacerle feos a nadie. Y me digo yo a mí mismo haciéndome una pregunta propia y apropiada: para qué demonios pegarme el pateo hasta Delfos, si ahora, gracias a Nueva Canarias, me voy a Tenerife por cuatro perras no euroescépticas y en el Parlamento autónomo consulto a pitonisos y sibilas sobre los tiempos que habrán de llegar y quienes estarán en la pomada.

Preferentemente, Bella Aurora, por aquello del Alba en paradero desconocido. Comenzando por Clavijo, un auténtico artista del verbo esperpéntico y disparatado – ahora quiere hacer de Canarias Dubái y, se rumorea, convertir Artenara en la Playa de Ipanema, tenemos expertos que superan en mucho a cualquier tipo de santería, magia o vudú, sea blanca, negra o mulata. De momento, como Wally y Billy El Niño ya son elementos caducos, andan ofreciendo recompensas a quién capture un oncólogo vivo o muerto. Ya saben Wanted. Dead or Alive. 20.000 $ Reward. Y en ello están el bueno, el feo y el malo y algún otro cabezaloca que va alborotando todo lo que toca. Confiemos pues en los mediums que nos anuncian un futuro tan hermoso como el cielo de los yihadistas. Salvando las distancias, pero tampoco alejándose mucho, nuestro oráculo de Teobaldo Power invita a que nos coloquemos la bomba en el pecho, que luego llegarán las huríes y la fiesta va a ser de pronóstico reservado y reservado el derecho de admisión.

Ante el desastre que vive España – pese al cantado crecimiento económico que sólo existe en sí mismo sin trasladarse a parte alguna, incluido el boom turístico – he vuelto a confirmar que los políticos, presuntamente en general, son hombres de pocas palabras e innumerables sandeces. Eso quiere decir que su vocabulario es escaso, repetitivo y despatarrante. No voy a referirme otra vez a Canarias como puente entre tres continentes porque David Lean, ganador de 7 Óscar en 1957 por la película El puente sobre el río Kwai, podría enfadarse conmigo y retirarme para siempre el dulce rostro de Lara. Lo mismo haría Boris Pasternak, seguro. Y eso no lo podría soportar.

Seguro que recuerdan que hace un tiempo equis se puso de moda la palabra entrañable que, como talante, provenía de la inmensa biblioteca de la socialdemocracia. En aquel tiempo, lo mismo era entrañable un acto que un actor, una acción que un deseo, una simple proclama que un homenaje, un hijo predilecto que un hijo adoptivo, todo tenía repercusión en las entrañas, de ahí que hasta tomarse un bocadillo de sardinas Conca con un Baya-Baya mirando a la Barra, era tan entrañable que los ácidos gástricos actuaban al compás de Strauss. Hubo desde entonces muchos vocablos más que dotaban al pronunciante de significado caché – no los citaré por vergüenza ajena y reflujo esofágico – pero hoy debo referirme obligadamente a la palabra que rompe moldes y hasta la pana. Populismo. Esa es la parole, parole, parole. Todo el mundo alerta contra el populismo, atribuyéndoselo despectiva y peyorativamente a la atomizada izquierda, pero lo cierto es que toda la política es populismo por simple reducción al absurdo. Si la polis no es pópulos, mal vamos entonces. Todos los partidos quieren ser populares porque de ahí llega el voto. Por lo tanto, la diferencia entre popular y populista reside en que la primera es sinónimo de sistema y la otra de antisistema pero menos. En cuanto a contenidos, ambas voces se nutren de promesas irrealizables, hipocresía y mentiras. Hasta el Banco Popular se ha ido al garete y los accionistas protestan ahora como populistas. Cosas veredes por veredas múltiples.

La marea canaria

Me gusta estar tirado siempre en la arena o en bicicleta perseguir a Manuela o todo el tiempo para ver las estrellas con la María en el trigal. No obstante, no ocurre así, que monto potro de tortura que me deja lumbares y cervicales como si hubieran sido absorbidas por un agujero negro, bien astronómico, bien de aquellos ya casi en extinción dotados de dos pequeñas mesetas para los pies y un orificio hacia el centro de la tierra. Aún así, tullido a palos como personaje de la novela picaresca o descalabrado en tierra como Quijano, advierto que el imparable avance de la Historia ha llevado a las Mareas del Pino a un segundo término, encaramándose a la pole position la que viene denominándose en el papeleo marea canaria, la cual, digo yo, deber ser una suerte de nuova nationis de corte horizontal, asambleario e hiperheterogéneo que no piensa pactar con nadie que no se corresponda con “una organización de obediencia canaria”, acatamiento, sumisión o docilidad aún por definir, que yo sepa. Se desconoce si esta marea de reciente aparición, aunque posterior al Telurio, está sujeta al signo zodiacal de Cáncer, al influjo de la luna, o a discursos de corte lunático.

Las Mareas del Pino y Peñate que me persiguen

Sostiene Peñate Nino Cristobal lo que sigue, remontándose a los septiembres virginales: “Al contrario de la creencia popular, las denominadas mareas del Pino no se producen indefectiblemente cada año y no siempre en esas fechas, ya que a veces se dan en el último trimestre del año. De hecho, son impredecibles. Depende de que confluyan dos factores: la pleamar y el mar de fondo.

Así lo explica el vicedecano de Relaciones Internacionales de la Facultad de Ciencias del Mar de la Universidad de Las Palmas de Gran Canaria, Antonio Martínez Marrero, que además es profesor de Ondas Oceánicas. Este profesor del departamento de Físicas y oceanógrafo señala que en las mareas del Pino hay algo previsible -la atracción de la luna y las mareas- y otra parte que no lo es tanto: el oleaje. Ahora entramos en la época de las mayores pleamares del año, que suelen ir desde finales de septiembre a primeros de octubre, cuando se producen las mareas vivas más altas.

Lo que ya no se puede prever es el oleaje o el mar de fondo, que se produce a consecuencia de las primeras tormentas del Norte. El otoño es la época más inestable, cuando llegan los primeros importantes temporales y las grandes olas. Para que se produzcan las mareas del Pino tienen que coincidir los dos fenómenos: pleamar y oleaje. Por eso no todos los años hay mareas del Pino. Martínez afirma que “el fenómeno que en Gran Canaria conocemos como Mareas del Pino es un evento que se suele producir en septiembre o, en ocasiones, a principios de octubre, debido a la combinación de dos fenómenos físicos de origen distinto. Por un lado, durante las mareas vivas de los meses de septiembre-octubre (al igual que en marzo) se producen las pleamares más importantes del año, llamadas mareas equinocciales. Estas mareas se producen debido a que la atracción gravitatoria combinada de la luna y del sol tiende a ser mayor durante esta época del año. “Por otro lado”, añade, “en esta misma época suelen producirse también los primeros temporales en latitudes altas. Estos temporales generan un oleaje importante en el interior del océano que llega a nuestras costas en forma de mar de fondo u olas de gran longitud. Este oleaje suele remontar mucho cuando llega a costa pudiendo producir reboso. Las conocidas mareas del Pino se producen cuando ambos fenómenos coinciden: las mareas equinocciales y el mar de fondo debido a los primeros temporales que se producen en latitudes altas. El segundo fenómeno no siempre se produce y por tanto las mareas del Pino tampoco”, explica el experto. Las predicciones meteorológicas pueden prever la pleamar, pero no el mar de fondo. Cuando la marea alta (pleamar) coincide con el mar de fondo (oleaje) se forman las olas grandes, según apunta también el director del Instituto Canario de Ciencias Marinas, Hipólito Hernández Palacios. El catedrático de Oceanografía de la ULPGC Santiago Hernández León afirma que las mareas del Pino son un fenómeno “sencillo de explicar. En septiembre suele haber marea viva producida por la luna llena o nueva, por lo que la marea sube más que cuando hay luna en cuarto creciente o menguante”. En septiembre se debilitan los vientos alisios y las borrascas por las Azores, lo que indica el inicio del otoño. “Las borrascas producen un mar de fondo y la ola viaja por todo el océano, pero sólo la vemos cuando llega a la costa. Hay años en los que no coincide el mar de fondo del Norte con la marea grande. Es una tradición lógica y científica. En verano apenas hay mar de fondo”. Este fenómeno puede acarrear problemas a los bañistas, por la virulencia de un mar que se vuelve bravío”.

‘London Bridge’

No recuerdo el nombre de la película. No era gran cosa y la vi hace mucho tiempo. Pero jamás he olvidado la escena. Una chica joven camina hacia su casa en un barrio acomodado de esos con casas terreras alineadas con sus jardines y sus garajes. Esos que tanto aparecen en las películas norteamericanas. Presiente que alguien la está siguiendo y su nerviosismo va in crescendo. En la zona ha habido violaciones y asesinatos de adolescentes. Por supuesto, es de noche. En su casa no están sus padres. Hace un supremo esfuerzo de valentía, corre, abre la puerta, la cierra de inmediato con todas las vueltas posibles de la llave y los cerrojos de seguridad y, más relajada, apoya la espalda en la madera. Entonces, se escucha una voz en off: “¿Para qué cierras, si ya estoy dentro?” Si me preguntaran acerca del fenómeno terrorista que sacude Europa contestaría con esa historia. El enemigo está dentro y tiene la misma nacionalidad que las víctimas. El control de fronteras no garantiza la seguridad. De repente, convivimos con la muerte, repartida sin orden ni concierto. De manera cruel e indiscriminada. La palabra terrorismo adquiere así su correcta dimensión: sembrar el pánico en la sociedad civil, cuando tantas veces ha sido ligada a reivindicaciones políticas o geográficas. Es tan fácil matar que, lamentable y difícilmente, actos como los recientes de Londres no van a poder descartarse. Pese a la acción de los servicios de Inteligencia, ha vuelto a nacer la convivencia con la depredación que, en nuestro evolucionar, habíamos dejado atrás.

Esta mañana abrí los ojos para enseguida abrir también los periódicos y encontrarme con el héroe del monopatín: “Ignacio Echeverría, de 39 años, murió tras intentar proteger a una mujer que estaba siendo agredida por uno de los tres terroristas que el día 3 de junio atropellaron y después apuñalaron a varias personas en la zona del puente de Londres, causando 8 muertos y 48 heridos”. La muerte del ciudadano español ha estado rodeada por la polémica. Se comunicó tarde y hay aspectos aún oscuros.

Al leer la noticia, de manera inmediata e impredecible, me vino a la mente el asesinato de Miguel Ángel Blanco por parte de ETA. Cierto que son dos casos en principio – sólo en principio – distintos, pero que llevan a preguntarse profundos porqués acerca de la muerte sin sentido de personas inocentes y ajenas al odio. A pensar sobre la fuerza de lo irremediable, los crueles arbitrios del destino y acerca de la certeza de que en cualquier momento la vida te puede abandonar sin explicaciones de ninguna clase. Ignacio cayó muerto en una acera de Londres y Miguel Ángel, en Ermua La Memoria Histórica suma y sigue.

Epílogo

“La sangre sirve sólo para lavar las manos de la ambición”
(Lord Byron)

Nada más despertarme miré por los ventanales. Había mejorado el tiempo de manera notable – entre 7 y 8 en la escala Educationem – y sólo se apreciaban, desde mi perspectiva, tres nubes en el cielo. Dos arbitrarias en sus formas y la otra que semejaba una de las siete hermosas vacas que el Faraón vio salir del Nilo en la ensoñación que narra el Génesis y que, de inmediato, fueron devoradas por otras siete reses hechas un verdadero cristo. La experiencia onírica del solemne mandatario se extendió también a siete lozanas espigas de trigo que, asimismo, eran deglutidas con efecto Alien por otras más secas que una jarea. Y en lo que pensaba en ello, ciertamente, la vaca de mi cielo, que era cúmulo, se convirtió en cirro hasta desaparecer. Así, derivé de la experiencia, que, dado que José había dicho: “Vendrán siete años de gran abundancia en toda la tierra de Egipto, y detrás de ellos vendrán siete años de escasez, que harán que se olvide toda la abundancia en la tierra de Egipto, y el hambre consumirá la tierra. No se conocerá la abundancia en la tierra a causa de la escasez, porque ésta será muy grande”, vivimos un momento complejo y curioso como exhalación del más antaño pasado.

Momentos Primarias

Creo que, pese a que la denominada democracia española no ha sido otra cosa que un régimen de partidos con importantísimas dosis de corrupción – las más elevadas de la Unión Europea con gran diferencia – jamás desde 1978 hasta ahora se habían desatado con tanta virulencia huracanes de todo tipo dentro de los grupos políticos. En los de siempre, como consecuencia de la práctica habitual del nepotismo, la profesionalización de diputados y senadores, las baronías y reinos de taifas y el mandato imperativo. En los recién llegados, a causa de la atomización, la ausencia de sólidos cimientos y las manifiestas y evidentes incompatibilidades entre las estructuras de corte asambleario y el funcionamiento del sistema. Si la denominada izquierda sigue por el camino que va, aparte de un hombre, un voto lograremos también cada hombre, un partido. A todo ello, se une la aparición del vector género llevado al extremo más asombrosamente ridículo. Estamos en el momento primarias, que se celebra más en los periódicos de cara a la galería que en el interior de los partidos. Ello evidencia, señala, alumbra, que la procesión y las puñaladas van por dentro. De este modo, quinielas y más quinielas para ir matando el tiempo que nos va matando e incrementando la confusión de la sociedad civil. Bienvenidos al Cabaret.

Pero la cansina realidad tiene su circo

Que importante son los detalles. Tanto, que son ellos los que otorgan la clase, ese don intangible y sin otra medida que la exacta. La clase, sin estar afectada necesariamente por liaisons con la cultura o la erudición, se tiene o no se tiene, sin que exista dinero en la tierra para adquirirla. Como el genio, el blues o el swing. Cuando lean estas palabras, dentro de la clase – otra, la política – ya las Iglesias habrán perdido la moción de censura ante la tecnología del plasma. Que es luz y también sangre. Páginas y páginas quedarán en las hemerotecas como parte de aquellas cosas que pudieron ser y no fueron jamás. Si el que tiene boca se equivoca, el que la abre corre en el filo de los más elevados riesgos de error. Aún así, estimo que Pablo le ha hecho un favor al bipartidismo que tanto lo enfurece. Le ha dado voz a Rajoy sacándolo en cierta manera del hoyo de podredumbre y corrupción en que se encontraba y ha procurado a Pedro Sánchez una gran dádiva, al reforzar a aquellos que sostienen que el PSOE logrará renacer de sus cenizas para ocupar el espacio de izquierda sin tener que amancebarse con el Podemos que quiere poder de la manera en que pretende poder ahora. Es decir, una imaginaria entente entre la rosa y los potenciales pudientes frente a los populares antipopulistas sólo será posible si Pablo verticaliza y quita cafeína al partido.

Cada vez es más evidente que la horizontal es para dormir y que democracia nada tiene que ver con asamblearismo multifaccionario. Así, y si las encuestas siguen moviéndose en la misma dirección, no parece de locos afirmar que el denominado partido morado no es ahora, y tal como está el patio, opción de gobierno en España. No obstante y al cabo o sargento, esto no es más que política ficción y nunca me ha gustado demasiado exponer al aire libre mis visiones cuando acaricio la bola de cristal. Hablará el tiempo cuando considere que debe hacerlo y entonces veremos de veras lo que está por venir en el momento en que llegue. Siempre suele suceder. Como señaló no sé quién: “Cuando llega el verano, vuelvo a la rumba otra vez”. Y hablando de rumbas, recuerdo Andalucía. Allí, concretamente en Marbella, solía ver a menudo de madrugada y durante los veranos a Raúl del Pozo. En un pub de gente guapa llamado La Notte. For the good times, dejo aquí sus palabras – siempre fue un periodista diferente – sobre la censura de Pablo a Mariano:

En este páramo en el que vivimos no parece posible la existencia sin la concurrencia del humor. Son numerosos los filósofos que han señalado que, carente de la chispa, la existencia sería simplemente un fuego fatuo y nunca un incendio de emociones. Si la palabra es más fuerte que la espada, la mordacidad concebida como agrupación de combativos vocablos es un ejército prácticamente invencible que, de alguna manera, convoca a la escena esa específica crueldad que lleva aparejada la búsqueda de la verdad a través del lenguaje. Hablaba Ana Anita Oremus Oramas que la moción de censura recientemente vivida allá donde dicen habita la soberanía popular por partida doble no era más que una carísima obra de teatro, obviando – es comprensible – que también es dramaturgia ese caminar de CC y PP hacia el beso en la boca o, más allá, el vulgarmente denominado morreo. Antona juega sus fichas gaviota – aparentemente alejado de aquel al que se nombró el otro día en el Congreso como “siniestro” – y Clavijo se dedica a viajar con sorprendente osadía y buen rollito. Como si hubiera salido de la Casa de Colón en busca de nuevos mundos para construir a su manera – no a la de Sinatra – ese mundo deshilachado que es Canarias y sus ultraperificidades congénitas. Sostuvo el señor Fernando cuando Trump, mi nombre es Trump, Donald Trump, subió a los altares, sostuvo cual gato montés el hombre de Aguere lo siguiente: “Creo que se nos abre una oportunidad con los americanos, porque si se recrudece la política de Donald Trump con México, que es, junto al Caribe, el destino turístico elegido mayoritariamente por la población de EEUU, se nos puede abrir una vía”. Y, efectivamente, se abrió una vía de aguas fecales en El Confital, con tal potencia que ni los bomberos logran acallar los aullidos de millones de enterococos enervados y enervantes. No es el asunto, empero, tema de Clavijo ni nuestro en este momento. Lo cierto es que el presidente, al igual que otros presidentes que pasaron – Lorenzo Olarte, Adán Martín y Paulino Rivero –, no logra frenar ese ímpetu emprendedor y se va a USA a buscar inversores. He leído muchas noticias al respecto, pero no he logrado saber realmente qué capacidad ejecutiva, de acción y de intención tienen los interlocutores norteamericanos – más allá de la reunión convocada por una consultora – para que pueda esperarse en breve un alud que nos entierre en dólares.

Personalmente, no he visto por aquí ningún americano del Norte como consecuencia de los periplos presidenciales. Americanas, sí. Pero de las que uno se coloca encima, no con intenciones sexuales sino para adornar la percha, acompañadas de pañuelo, camisa con gemelos o mellizos y corbata si puede ser de marca reconocida. En el caso que nos ocupa, es obligado que fuera o sea de Carolina Herrera, Dona Karan u Óscar de la Renta per cápita. El presidente canario fue a tocar a las puertas del cielo y, aunque he usado las papas negras para el grito de guerra de Clavijo en la tierra de Patt Garret y Billy the Kid, es una licencia que me he permitido de fuentes no fidedignas por dos razones: porque Clavijo es nivariense o ninguariense y porque la bella primera dama odia las arrugas. Así que descarté las papas arrugás y también el mojo, ya que contamos – no lo olviden – con el chile habanero maya denominado específicamente en su idioma Mayan K’iin, que pica que te cambas.

No. Pese a que en EEUU es conveniente llevar armas de fuego por si se lía en cualquier momento, Canarias es plataforma de paz y el presidente actuó en consecuencia. Viajó desarmado. Ni siquiera se llevó un Colt Dillinger. Al respecto, no podemos poner sobre la mesa de McDonald’s una fundamental frase hispánica: “De casta le viene al galgo”. ¿Por qué? Porque el señor Clavijo es más senderista que pendenciero, pese a que su progenitor perteneció al MPAIAC, cosa que desconoce la gran mayoría de los canarios. El periodista Diego Talavera, quién fue director del periódico La Provincia, escribía el 17 de Octubre de 1978 en El País: “Según informa una nota de prensa de la Guardia Civil de Santa Cruz de Tenerife, la casi totalidad del aparato de organización del Movimiento para la Autodeterminación del Archipiélago Canario (MPAIAC) ha sido desarticulado en la provincia de Tenerife, después de las detenciones efectuadas el pasado mes de abril y culminadas en los últimos días. Añade la nota que como consecuencia de lentas y laboriosas investigaciones, el pasado día 10 se montó un servicio que dio como resultado la detención de un vehículo furgoneta en las inmediaciones del aeropuerto de Los Rodeos que iba conducido por Gregorio Pérez Padilla. En el interior del vehículo fueron encontrados, camuflados bajo el asiento delantero derecho, seis cartuchos de goma-2, dos detonadores eléctricos y un reloj preparado para conectarlo al explosivo. Por su forma característica, el artefacto era similar a los que han sido desactivados en diversos puntos de la isla de Tenerife. Pérez Padilla fue detenido en abril de este mismo año y puesto a disposición judicial por habérsele encontrado en su poder la casi totalidad del aparato de propaganda del MPAIAC. Tras once días en prisión fue puesto en libertad bajo fianza.A consecuencia de las investigaciones la Guardia Civil detuvo el mismo día a Pedro Ezequiel Trujillo, presunto cómplice del anterior en la tenencia de los explosivos, como perteneciente al mencionado movimiento independentista. Asimismo fue detenido tres días después, como consecuencias de las gestiones de la Guardia Civil, Fernando Clavijo Redondo, en su domicilio de La Laguna. En el momento de su detención y al notar la presencia de miembros dela Guardia Civil, intentó huir por la parte posterior del edificio con una pistola cargada y con un cargador de reserva que contenía ocho cartuchos. Fernando Clavijo, que se entregó al verse rodeado sin oponer resistencia, está reclamado por la Audiencia Nacional como presunto autor de la colocación de artefactos explosivos. Al día siguiente se detuvo a Gabriel Zacarías, que se confesó miembro de un comando del MPAIAC. Igualmente fue detenido Francisco Remedio Acosta, integrante del mismo comando que el anterior y conocedor de explosivos; Domingo Rodríguez Díaz, Arturo Tavío Hernández y Justo Ernesto Molina, todos ellos como autores de distribución de propaganda del MPAIAC”. Efectivamente, no siempre las ramas llevan integra la savia del árbol. Ahí está también Pablo Iglesias, hace horas debatiendo con Rajoy en el Congreso y cuyo padre, Javier Iglesias, perteneció al FRAP, una organización terrorista fundada por la rama marxista – leninista del PCE en 1973 que asesinó a cinco policías nacionales y un guardia civil. La memoria histórica tiene amarguras, afortunadamente superadas quiero creer.

La tigresa y Khashogi

No se dedicaban a lo mismo, pero les unían las armas. Idoia López Riaño, exmiembro de la banda terrorista ETA, apodada La tigresa y con una alforja llena de asesinatos, ha salido definitivamente de la cárcel de Nanclares de la Oca (Álava) después de 23 primaveras tras las rejas, aunque fue condenada a 2.000 años de prisión. Hay quien ha dicho de manera descarnada que ha cumplido “un año por muerto”.

La Tigresa, cuyo primer apodo fue Margarita, renunció al asesinato como profesión en 2010. En 1994 fue detenida en el sudeste de Francia, doce años después de ingresar en la banda, y en 2001 extraditada a España.

Adnan Kashogui se hizo multimillonario traficando con armas, aunque se desconoce cuantos seres humanos murieron por el empleo de ellas. Adnan no ha salido de la cárcel, pero ha escapado para siempre del planeta. Viajaba en silla de ruedas desde 2016 debido a un ataque cerebral. Aunque no hablé con él, en una ocasión – también en Marbella – visité su bestial propiedad La Baraka, acompañando a un corredor de fincas. Fuimos en un Ferrari Testarrossa de color rojo, un coche impresionante en el que el ruido del motor, pegado al cogote, impedía cualquier tipo de diálogo. En el habitáculo del Cavallino se disfrutaba de un silencio bramante. El que goza ahora Khashoggi otorga mucha mayor paz. Estoy seguro.

Tejeda: La noche más romántica del mundo

Algún día, cuando esté muy triste y el mundo esté frío, sentiré un resplandor con sólo pensar en ti. Y como luces esta noche. Sí, eres encantadora. Con tu sonrisa tan cálida y tus mejillas tan suaves. No hay nada para mí si no es amarte. Como luces esta noche. Con cada palabra tu dulzura crece, desgarrando mi temor. Y esa risa que te arruga la nariz toca mi alocado corazón. Encantadora, nunca, nunca cambies. Mantén ese encanto despampanante. ¿Lo puedes hacer? Porque te amo. De la forma en que te veo esta noche. De la forma en que te veo esta noche. (Tony Bennett).

Dado que los políticos andan y anduvieron en primarias, luego en fase de general, tópica y banal labia atropellada, Tejeda, la de los almendros en flor y el mazapán, Tejeda la de cumbres y hermosos cielos, ha querido para la noche del 24 de junio que hados, supernovas y luceros construyan en su suelo aquella que han denominado La noche romántica. De tal modo que, desechada la palabrería o descargue, los labios han sido invitados al beso entre calles, esquinas y farolas. Escenario propicio para unos puentes de Madison con sabor a mar de nubes. Un beso que, just a moment, a las doce de la noche, buscará la eternidad sin que las bocas se separen. Tejeda es el único municipio de Canarias que pertenece a la asociación de los pueblos más bonitos de España. No está sola en esta iniciativa dulcemente dionisíaca para celebrar la llegada del solsticio de verano y la cortesía de San Juan. Serán 300 municipios de España, Italia, Francia y Bélgica los que dejarán que Afrodita, hermosa pero invisible, Afrodita, la diosa que nació ya adulta de la fusión del semen y la sangre de Urano con la espuma del océano, se acerque a contemplar los roques Bentayga y Nublo. Será ella la que invite a Eros, ya que, desgraciadamente, Tánatos se ha adueñado de otros escenarios en nuestro planeta.

No he besado nunca a una dama allá en el oscuro de las cumbres de Gran Canaria. Tal vez ahora, cuando a las nueve de la noche se apaguen las luces, escuche elegantes palabras de Giacomo – “En cuanto a las mujeres, siempre me ha parecido dulce el olor de las que he amado” y la voz de Sinatra, para sumar una nueva y apasionante experiencia a las clásicas: escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo.

Volantes peligrosos, pericosos y farloperos

Dicen los estudiosos que Canarias es la bicoca. Que hay dos cocas, vamos. Una, la que el personal esnifa como si tratara de meterse con inspirada inspiración la cordillera de los Himalaya por la nariz, y otra, la que habita en los páramos de la política pactando, ora a izquierdas ora a derechas, para conservar un poder eterno que, dice el revenido y revisitado López Aguilar, hay que quitárselo como sea, fuera o fuese. Esta última coca es conocida como CC y sus iconos más representativos son Ana Anita Oremus Oramas y Clavijo Fernando, celebrado por sus delirantes aportaciones a la industria turística y ahora metido en líos de alcoba con Antona (PP), y la prueba del algodón en grúas y desplazamientos varios, después de sacar adelante en el Parlamento autónomo la muy discutida ley del suelo, piso, pavimento o adoquinado.

Los mismos estudiosos referidos anteriormente – han pedido permanecer en el anonimato por miedo a la vendetta – no tienen clara cual de las dos sustancias – la coca y la CoCa – es más negativa para el ser humano, aunque coinciden en que ambas se pasan de la raya y, por diferentes caminos, acaban comiéndote el cerebro como algunas antiguas y no tan antiguas tribus de Papúa Nueva Guinea. Tal vez exageran.

Desciende la cuestión de un reciente sondeo de la Fundación Mapfre Guanarteme que destaca que “un 43% de conductores de entre 18 y 50 años reconoce en Canarias haber conducido bajo los efectos del alcohol y un 27% admite haberlo hecho tras consumir drogas como el cannabis y la cocaína”. De la encuesta, aunque realizada sólo sobre 400 personas, se deriva que. 6 de cada 10 de los participantes en el estudio declararon haberse subido en los últimos seis meses a un vehículo “cuyo conductor había bebido alcohol y más del 30% con conductores que habían consumido porros, cocaína o pastillas”. Como las drogas son adictivas, tanto física como psicológicamente, es más que evidente que por las calles de Canarias circulan coches que en su volante llevan aferradas manos que manejan psicotrópicos. Todos los técnicos implicados en la seguridad vial coincidieron en que las cifras son importantes y apoyan la tesis de que los accidentes con víctimas mortales se están incrementando como consecuencia de la elevación del consumo de alcohol y drogas, fundamentalmente cocaína y diversas pastillas por parte de quienes conducen. En la UE, el 25% de las muertes en carretera están relacionadas con el alcohol y el pasado año en España dieron positivo 100.000 personas en los controles de alcohol y droga efectuados en las vías interurbanas. Así que aquellos que vienen por allí no son galgos ni podencos sino personajes alucinados que, en cierta manera, son asesinos en potencia. Lo peor, según los expertos, es que todos afirman “controlar” la cuestión. Es decir, son netamente partidarios de aquella conocida frase: “No pasa nada y, además, puedo dejarlo cuando quiera”.

30 siclos de plata

Judas Iscariote, original de Kerioth o Carioth, en Judea, fue uno de los 12 Apóstoles de Jesús. Le siguió durante su predicación por Judea y Galilea y, según los Evangelios, fue el apóstol traidor que reveló a los miembros del Sanedrín el lugar donde podían capturar a Jesucristo sin que sus seguidores interfiriesen, tal como había anunciado el propio Jesús durante la Última Cena. (Mateo 26:14-75 y Lucas 22:20) El Evangelio de Juan expone un antecedente importante de la traición de Judas: el apropiamiento indebido de dinero. Judas era el tesorero del grupo y robaba el dinero destinado a los pobres (Juan 12:6). Según todos los evangelios canónicos, Judas guió a los guardias que arrestaron a Jesús hasta el lugar donde lo encontraron y según los sinópticos, les indicó quién era besándole (Marcos 14:43-46). Por su traición fue recompensado con treinta monedas de plata (Mateo 26:15), pero al poco tiempo se arrepintió de sus actos, intentó devolver las monedas a los sacerdotes que se las habían dado, y al no aceptarlas éstos, las arrojó en el templo.

Luego, desesperado ante la magnitud de su delación, se suicidó ahorcándose (Mateo 27:5) en un árbol. Según otra versión, Judas compró un campo con el dinero que obtuvo gracias a su traición, pero “cayendo de cabeza, se reventó por en medio, y todas sus entrañas se derramaron” (Hechos de los Apóstoles 1:18), por lo que “aquel campo fue llamado en su lengua ‘Aceldama’, que quiere decir Campo de Sangre”. (Hechos de los Apóstoles 1:19)

Las “treinta piezas de plata” de Mateo 26:15 son una referencia a Zacarías 11:1213, no tienen un valor monetario, sino un valor simbólico. El pasaje de Zacarías (Y les dije: Si os parece bien, dadme mi salario; y si no, dejadlo. Y pesaron por mi salario treinta piezas de plata. Y me dijo Jehová: Échalo al tesoro; ¡hermoso precio con que me han apreciado! Y tomé las treinta piezas de plata, y las eché en la casa de Jehová al tesoro. (Zacarías 11:12-13 RV60) menciona la suma de treinta piezas de plata, por las que han de entenderse concretamente siclos (con aproximadamente 540 g de plata), como precio que las ovejas pagan por su buen pastor; y ese precio es considerado como una afrenta. Dicha suma fue establecida también para la compensación por un esclavo muerto por negligencia (Éxodo 21:32).

Pero, ¿qué tipo de monedas eran esas 30 piezas de plata?

Si la tradición y leyes judías, además de las normas romanas, dictaban que en el templo de Jerusalén sólo y exclusivamente podían atesorarse didracmas y tetradracmas de Tiro como pago del tributo anual, la respuesta es sencilla. Por otra parte, se entregan a Judas los treinta siclos citados en Éxodo, 21: 32 y en Zacarías, 11: 12-13, el pago sólo pudo consistir en treinta tetradracmas (siclo y tetradracma eran equivalentes). Es decir, el Sanedrín pagó a Judas en las monedas que formaban parte del tesoro del templo, y no en otras. Concretamente las validadas por el templo: las acuñadas en Tiro. El shekel de Tiro fue acuñado en esa ciudad fenicia entre los años 126 a.C. y 57 d.C. y era la moneda de plata que más circulaba en la Palestina de la época hasta Mesopotamia. Como la administración romana no permitía a los judíos que emitieran moneda de plata, pero sí de cobre, debían pagar el impuesto anual al Imperio con los tetradracmas o siclos. El siclo era una unidad de peso hebrea que llegó a variar, según la época, de 9 a 17 gramos. Por ejemplo, el siclo de plata con el que se le pagó a Judas por la traición a Jesús era de 14’4 gramos, lo que hace un total de 432 gramos de plata, casi medio kilogramo de plata. Su diámetro varía al ser su fabricación manual, pero poco, en torno a los 28 mm. de diámetro. Un siclo equivalía a 4 dracmas. Lo que implica que un dracma, en el caso del siclo de 14’4 gramos, correspondía a 3’6 gramos de plata. El valor de cada tetradracma era de 4 denarios romanos, o sea que al cambio Judas cobró 120 denarios de plata. Teniendo en cuenta que en época de Augusto un muy buen salario mensual eran 20 denarios (un legionario cobraba 18), Judas fue muy bien pagado por su servicio como delator. Pero veamos con qué tipo de shekel, siclo o tetradracma de Tiro fue pagado Judas: en el anverso, busto laureado (con corona de laurel) del dios fenicio Melkart (Baal), a derecha, con la piel de un león anudada al cuello. Es un anverso del tipo anepígrafo, es decir, sin fecha. En el reverso, un águila, de pie, a izquierda. Detrás, una hoja de palma. El águila está posada sobre el espolón metálico de un barco de guerra. En el campo derecho (bajo la hoja de palma) la letra “Kaph” (la número once del alfabeto hebreo). En el campo izquierdo, dos letras griegas que implican el año de emisión de la moneda. El reverso si tiene leyenda: “Turouieras Kaiasulou”, lo que significa literalmente “De la ciudad de Tiro, la sagrada e inviolable”.

(José María Martínez Gallego)

“Una vaga astronomía de pistolas inconcretas”

Tienen, por eso no lloran, de plomo las calaveras. Con el alma de charol vienen por la carretera. Jorobados y nocturnos, por donde animan ordenan silencios de goma oscura y miedos de fina arena. Pasan, si quieren pasar, y ocultan en la cabeza una vaga astronomía de pistolas inconcretas (…) Pero la Guardia Civil avanza sembrando hogueras, donde joven y desnuda la imaginación se quema.

Es obvio que este texto debía comenzar con el Romance de la Guardia Civil Española de Federico García Lorca. Era obligado, pese a que el pianista, poeta y dramaturgo fue asesinado por la dictadura franquista hace 80 años y los tiempos, como anunciara Dylan, hayan cambiado y sigan cambiando. Continúa el misterio agazapado en ojos y zarpas, mientras las respuestas vuelan ligeras sin que nadie logre capturarlas. El historiador e hispanista Ian Gibson destaca que el relato mecanografiado el 9 de julio de 1965 en Granada por un policía que quiso mantener el anonimato no deja dudas sobre la responsabilidad política del ejército franquista en la detención y asesinato del poeta en 1936. “El informe es contundente y demuestra que no fue un asesinato callejero, que fue sacado del Gobierno Civil para asesinarlo. Ellos mismos lo dicen”, señala Ian.

Han pasado muchas estaciones desde entonces y Federico – siempre lo fue – es parte de la memoria histórica del criminal enfrentamiento fratricida escrito con dolor, sangre y tortura. Una guerra civil ya para siempre en el inconsciente colectivo de los españoles, sepan o no de ella.

Ha cambiado mucho la Guardia Civil desde que Lorca la retratara con poesía impotente. En carne viva. Severa. Ya no serían aplicables los versos de aquel romance – Rosa la de los Camborois gime sentada en su puerta con sus dos pechos cortados puestos en una bandeja. Y otras muchachas corrían perseguidas por sus trenzas, en un aire donde estallan rosas de pólvora negra – porque el instituto armado ha acusado muy positivamente el fluir del tiempo y sobre el albero de España también ha dejado la sangre de la inocencia, fundamentalmente en la lucha contra el terrorismo de la banda criminal ETA. No obstante, como en todo colectivo, hay focos de podredumbre que estallan manchando de basura indeleble la ética, la dignidad y hasta el alma.

El esperpento tiene aliños de todo tipo, de modo que, en un país donde la corrupción es de hoja perenne, no es extraño que los uniformes también resulten corroídos por ese ácido que es la codicia. Hay quienes combaten la pérdida de poder adquisitivo con la contención del gasto. Otros, en todos los niveles sociales y áreas profesionales, optan por aplicar la terapia de los hampones. Son los Pseudólogos revisitados de la Mitología griega. ¿No dejas nada para café? ¿Cuánto vas a pagar? ¿No sé por qué me dejaban dinero en la gorra?

10 eran 10 que jamás deberían volver a llevar el uniforme de la Guardia Civil. Mentirosos, cuentistas, mendaces, fuleros, farsantes, embusteros, boleros …

Porque, con pistola al cinto, no se representan a ellos. Son el pomo de la puerta de entrada a España y a la UE; son la primera imagen a contemplar en una región que vive del turismo; son vulgares chorizos que jamás tocaron el manto de la Virgen del Pino. No en lo que a sentido religioso se refiere sino a moral. No me corresponde a mi juzgar, pero la fiscal Teseida García pidió el pasado miércoles un veredicto de culpabilidad para esos diez guardias civiles destinados en 2008 en la oficina fiscal del aeropuerto de Gran Canaria, al considerar probado que cometieron cohecho y falsedad y que “nunca merecieron llevar” el uniforme del cuerpo.

La defensa del sector primario

Un periodista o un escritor jamás tocarán techo. La imaginación no lo tiene. Sí pueden tocar fondo, porque al igual que hablaba de la Guardia Civil, también son susceptibles de ser comidos por el gusano que emponzoña la manzana del honor. Que estaba yo muy temprano en ese bar de enfrente del Ayuntamiento que El Ayuntamiento se llama y que tiene como sombrero la sede de la pesocialdemocracia. Es decir, que la tentación vive arriba. Y en ese ensoñar que da la falta de sueño pensaba que al momento caerían por la ventana Pedro Sánchez y Susana arrebatados de un irrefrenable impulso de amor, mientras Patxi López bendecía el acto de despeñarse como la excelencia en el acercamiento a Dios. Pero los sueños, sueños son. De modo que me puse a buscar título para estas letras. Así que iba a colocar arriba del todo: “Uniformes cagados …” No. La amplificación que genera un titular merece el esfuerzo de un pensamiento osado y cuidado a la vez. Así, coloqué boñiga que, siendo cagajón y excremento, al ser enfrentado como vocablo no genera esa repulsión que a veces es preciso evitar al escribir. Lo del café, por si no lo saben, hace referencia al destino que pretendidamente los picoletos corruptos querían para sus mordidas. En cuanto a Judas, fue el nombre elegido para la operación de limpieza. Con lejía, zotal y, presumiblemente, unos añitos a la sombra.

En lo que daba cuenta antes de abonarla de un bocadillo secesionista de pa, tomàquet i pernil, translúcido en su contenido, recordé que la meteorología alertaba de que la RTVC podría irse a negro, tras los maquiavélicos y rocambolescos tejemanejes que ha venido sufriendo desde hace años. Irse a negro, es decir, quedarse de dicho color la pantalla, aunque la expresión resulte políticamente incorrecta a los meapilas al uso y abuso. Que se nos va a negro, lo que en absoluto quiere decir, como ya andan señalando por ahí, que los estudios se trasladan a Senegal o Guinea Conakry. La radio también se iría, pero no a negro sino al carajo. Las ondas son díscolas y caprichosas si no se las ata en corto. En fin, tal vez cuando lean este Premium, ya sepamos algo más acerca de lo que viene siendo una merienda de negros dirigida por un blanco. Me quedo con Ana Magnani. ¡Qué cosas!

Decía antes, durante y después, que la capacidad de asombro de un periodista es infinita, a menos que Albert se levante de la tumba y se pronuncie en sentido contrario. Trae p’acá este periódico de pulso algorítmico. ¿Cómo? ¿Que sin dejar lo de las grúas bien atado, Clavijo Fernando se ha lanzado a la horticultura para rebajar el impacto de la ley del suelo, pavimento, empedrado, calzada, adoquinado o Vía Apia sobre el paisaje archipielágico? Pues sí. Y, dice el señor Sosa, que el cultivo ha comenzado por el perejil y el cilantro, cosa que parece muy lógica dado que en nuestra gastronomía tenemos el caldo papas, el mojo verde, el pescao a la plancha y las lapas – Lorca otra vez: Verde que te quiero verde. Verde viento. Verdes ramas. El barco sobre la mar y el caballo en la montaña. Con la sombra en la cintura -. Sorprende de Clavijo tanto su destreza en deshojar la margarita antonana (sirve para dormir a los bebés) – esto pa mi, esto pa ti – como su versatilidad de hombre de estado de la nacionalidad en Muro que veo, Muro que voy p’allá, escalada de Wall Street y retirada de coches mal aparcados. Que sí, que aunque ahora quiera robarle a Nueva Canarias la rebaja de las tarifas aéreas y marítimas, es preciso y justo concederle que lo mismo incide con fuerza en el diseño de la política exterior que trinca una maceta y se planta. No pierde el tiempo. Haya calor, calima, bochorno o situación bochornosa.

Haciendo campaña al andar

Se hace campaña al andar. Y al volver la vista atrás, se ve toda clase de bichos muertos que en la sabana acabo de dejar. Que quiero decir que, al celebrar los 40 años de democracia – para mi, régimen de partidos al aroma de la corrupción – Felipe VI ha admitido públicamente que lo de Franco fue una dictadura inadmisible, sin caer en la cuenta de que está donde está porque su padre se saltó con o sin pértiga a su abuelo – de su hermano no hablaré hoy – y pactó con el Caudillo una monarquía que el propio Don Juan calificó desde Estoril como “monarquía sin honor”.

Es curioso o no lo es tanto que el apodado Campechano no fuera invitado al Congreso a decir unas palabrejas – ya era demasiado fuerte la combinación rey – rey emérito en la Cámara – él, que ha dicho estos días haber sido el camión de la Transición, sin citar para nada el frustrado golpe de Estado del 23-F de 1981. Ese mismo día, pero en 1455, Johannes Gutenberg fabricó en papel la primera Biblia en una imprenta. No obstante, no decía nada del Alzamiento.

Aunque se respiran aromas republicanos en ese entenderse entre PSOE y Podemos – y seguro que por ello – la construcción del discurso real estaba dirigida a, mediante golpes de efecto, hacer efectiva en las mentes ciudadanas esa transversalidad tan de moda que viene a decir como ya dijo Facundo: no soy de aquí, ni soy de allá, no tengo edad ni porvenir y ser feliz es mi color de identidad … Es decir: virgencita, virgencita, que me quede como estoy. Que yo valgo lo mismo para un roto que para un descosido.

Dicen por ahí que, eliminado Mataelefantes John, la monarquía ha recuperado el aprecio de los españoles. En cierta medida, sí, pero aplicando una importante tasa de descuento. Toda la actividad promocional de la Casa Real ha estado basada en la señora Letizia, sus modelos, sus joyas, sus peinados, su delgadez, su presunta anorexia y su voy y vengo con mis amigas y amigos – entre ellos, el caballero López Madrid – por cervecerías y risas. En gran parte, se trata de una operación monárquica estética sin calado alguno. Para bibliotecas de peluquerías de señoras, unisex o LGTBI.

Y a Cubillo me lo dejaron hecho Cristo

Aprovechando que el personal estaba reunido en el Congreso, Felipe VI condecoró sin mucho decoro a Rodolfo Martín Villa, acto que levantó un gran cabreo por parte de la oposición. Villa, al que no le pusieron Pancho de milagro al inscribirlo en el Registro Civil, fue ministro franquista de Gobernación entre 1976 y 1979 y es considerado responsable de la masacre de Vitoria de 1976, cuando los cuerpos y fuerzas de seguridad franquistas abrieron fuego contra un grupo de trabajadores en huelga provocando la muerte de cinco personas y más de 100 heridos.

En lo que atañe a esta parte de la Macaronesia, el abogado y líder independentista Antonio Cubillo, cabeza del MPAIAC, periodista radiofónico desde Argel (Argelia) y jefe del padre de Clavijo Fernando, quedó hecho un ecce homo cuando dos elementos, dicen que enviados por el tal Villa Martín, le dieron un repaso al estilo Corleone. Rodolfo, se cuenta, quería que Radio Canarias Libre se fuera – a negro o al carajo – como la RTVC, pero a lo bestia. La Audiencia Nacional manifestó que los sicarios golpeadores “pertenecían al aparato policial español de la época”. El encargo era liquidar a quién creó las Fuerzas Armadas Guanches – 200 bombas con heridos y un policía muerto en 1978 al desactivar dos kilos de explosivos – y pretendió eliminar la peseta para implantar en el territorio discontinuo el áfrico, cuya paridad no se estableció jamás en los mercados mundiales de capital. Pese a que don Antonio era bajito y flojeras, no cayó muerto, aunque quedó descalabrado como Quijote contra molinos. El proyecto de Cubillo acabó como acaban los disparates: en nada. No obstante, nunca dejó la lucha independentista e intimó con Don Pepito, director de El Día, a quién no le importó cambiar la línea editorial una vez más para convertirse en el terror del godo, del godo jediondo y de Santiago Pérez, político lagunero y pesocialista al que hasta le decoraron la casa. Una coña. Sí señor. Una coña.

Epílogo